Часто считается, что белое пальто применимо к людям, которые полагают, что у них всё хорошо и их никакие невзгоды не касаются. Но самое белое – белее всех –пальто у спасателя. Именно он считает, что не только его это всё не касается, но и чуть только он своим белым пальто взмахнёт, как Василиса Премудрая, так сразу всех и очистит.
Многие люди находятся в искренней уверенности, что поддерживая (и тем самым укрепляя) человека в его слабости, они совершают благодеяние. «Ну, я же эмпат. Я чувствую его боль. Я сочувствую» (то есть заваливаюсь туда же). Польза такой помощи – сплошная иллюзия. Причём опасная. Для обоих.
С чего бы вдруг? Это же очень приемлимое социальное поведение. Помощь ближнему казалось бы. А вот «казалось». Потому что нет более самолюбивого, тщеславного, эгоистичного, нерусурсного и разрушительного для всех состояния, чем спасательское. Хотя помощь ближнему нужно и можно оказывать, но совсем по-другому. Спасательство часто касается как добровольного «причинения добра», так и оплачиваемой работы помогающих практиков (будь-то хоть психологи, хоть бизнес-консультанты, хоть йога-гуру), которые не учат ответственности за самих себя тех, кто к ним обратился. Сейчас во времена карантина это «посидим поокаем» становится всё чаще и преподносится всё самоотверженней.
Иногда такой манёвр делается условно специально, чтобы получить свою порцию восхваления, власти, поклонения и денег. Тогда вторая сторона – та, что пришла в состоянии боли и слабости, впадает по отношению к спасателю во временное фанатство. Хотя про «не сотвори себе кумира» давно известно, но в такой раскладке сил это неизбежно. Жертва видит в спасателе значимую авторитетную фигуру, проецирует на неё внутреннего или внешнего «родителя» и впадает в зависимость. При этом, надолго зависая в состоянии слабости и бездействия.
Если спасатель контролирует и намеренно взаимодействует в таком ключе, он очень часто достаточно быстро становится из сильной дающей энергию фигуры в сильную забирающую. Если воля и ответственность кому-то давно переданы, то с этим вторая сторона может делать всё, что угодно. Так под видом опеки часто взращивается контроль и доминирование. Потому что и спасатель, и агрессор – две стороны одной медали с разным потенциалом плюса и минуса, но с одним модулем силы. Так передавая кому-то свою свободу воли, вы передаёте ему не только ответственность за свою жизнь, но и власть над нею. Но так бывает не столь часто – всё же контролирующих себя агрессоров меньше, чем бесконтрольных. А с бесконтрольными другая история. И даже у контролирующих – свои причины внутренних искажений. Об этом как-нибудь в другой раз.
Самый жесткий пример такого поведения – это властный партнёр любого пола, на которого спроецировали опекающего маму или папу, а получили тирана. Самый лёгкий, но не менее разрушительный – это тот самый помогающий практик, который гладит вас по плечику, сочувствует, плачет вместе с вами, но злокачественную разрастающуюся опухоль не вырезает. А зачем? Вам не так больно, пока он рядом, статус кво может длиться долго, а ему не надо напрягаться. Ведь если применить хирургию вам станет не так сладко и уютно рядом с ним, начнутся тяжелые динамики, но вы выйдете в самостоятельность. Усилий больше, власти над вами меньше. Привет, абьюз от психолога. Ну, это вообще трэш 80-го уровня. Однако не редкость.
Чаще же бывает, что спасатель находится в своих собственных сильных психологических динамиках и совершает действия бесконтрольно. Он даже искренне может верить в то, что творит добро и помогает. И именно в этом случае он из спасателя достаточно быстро сам заваливается в жертву. В то время как тот, кого он так благородно, как ему кажется, спасал, становится его же преследователем. А роль жертвы, хоть и имеет ряд выгод, но все же всегда плачевна и лучше бы в неё не заходить или как можно быстрее из неё выбираться. Как же так происходит?
Каждый хороший родитель знает, что для воспитания настоящего сильного и самостоятельного человека не надо давать ребёнку всё время рыбу, надо дать ему удочку и научить ею пользоваться. То есть не только давать ему ресурс в виде помощи и поддержки, но и научить его генерировать собственный ресурс, а также научить его брать ответственность за свою жизнь. То же самое плюс разбор полетов и удаление болевого блока на взрослые действия должен бы сделать и тот, кого попросили о помощи. Особенно профессиональной. Можно ли посочувствовать? Можно, особенно, когда действительно к вам за этим обратились и когда боль невыносима, но сразу после надо помочь научиться справляться. Потому что любой помощник (и это всем надо понимать) – любой помощник архетипически сразу заходит в сознании жертвы в образ родительской фигуры. Именно поэтому в восточной философии нетеистических религий (например, буддизма) сострадание озвучивается не как «я помогу тебе выбраться из ямы», а «я помогу тебе осознать или даже пожелаю тебе осознать на благо всех живых существ, как выбраться из ямы». Для западной парадигмы изначально звучит жестоко. Но на самом деле гораздо более эффективно и по итогу сострадательнее.
Но подсознательный спасатель сам не выбрался из ямы, а если и выбрался, призрак ямы часто преследует его как страх и вина перед другими за своё освобождение. Его ресурс не находится внутри него, а возрастает или ускользает в зависимости от его внешней значимости. Хотя он может этого совсем и не осознавать. Таким образом он сам не несёт ответственности за себя, а пытаясь взять какую-то ответственность, начинает брать ее не за себя, а за весь белый свет. Недаром «помоги себе сам» и «возлюби ближнего как (то есть не больше и не меньше) самого себя». Иными словами научись брать ответственность за себя и научи этому другого. Когда же этого не происходит, а внутренний ресурс не формируется, то возникает либо потребность в отъеме энергии у других сразу (агрессия), либо в раздаче энергии с последующей попыткой ее возврата (мнимый альтруизм). Из серии «я хочу энергию, но должен ее заслужить». И то, и то – энергетический вампиризм разного уровня производных. Но по итогу – вход в резонанс с чужой болью и вход в чужие состояния боли как в свои собственные. Вместо усиления – ослабление. То есть диффузия энергии происходит, но не положительно заряженной, а отрицательно. Вы набираете на себя негатив и ослабляете себя, тем самым подставляясь. Всё это потому что нет внутреннего ресурса для выстраивания личных границ, то есть границ ответственности.
А если человек чего-то жаждет, то именно этого не получает. Пытаясь напитаться энергией превосходства и благодарности, спасатель ещё и утомляет своего подопечного своей мнимой идеальностью. Жертва начинает либо чувствовать себя ущербной и пытается восстановить авторитет, либо хочет всё больше и больше «добра», становясь бездонной всепоглощающей энергодырой, либо сама устаёт отдавать какую-либо энергию, даже отрицательную. И то, и то вполне логично. То, что пытается восполнить жертва за счёт спасателя невосполнимо в текущем периоде, так как у них двоих идёт взаимодействие со следствием, но не с причиной. Поэтому жертва разочаровывается и обижается. Она (он/они...) хочет сбросить кумира со своего пьедестала, потому что молитва о дожде не принесла дождя, а создавать дождь самостоятельно жертва так и не научилась. Более того, даже не выяснила, что это ее личная возможность и ответственность. Мы все немного «маги» своей реальности. Даже если это метафорический оживляющий «дождь». Такова месть жертвы за отрицание ее сил и возможностей, за то, что ее к ним не возвращают. Глубоко подсознательная. В жизни это формулируется иначе: «маловато будет», «а чо он так заносится», «нифига полезного» и всё в таком духе – вот она житейская классика. Оно вам надо, обоим?
Поэтому если хотите помочь, учите брать ответственность. Если хотите помощи, ищите не тех, кто будет плакать вместе с вами «сто веков вперёд и сто назад», а ищите тех, кто возьмёт скальпель, вырежет опухоль и расскажет, как теперь восстанавливаться самостоятельно дома после реанимации и временного стационара. Карантин 2020 как реанимация. Только выйти из него надо здоровее прежнего. Вы же не хотите теперь бесконечно валяться там без сил с припарками из плацебо?