Что делать, если в вашем окружении есть манипулятор? Разберемся в той статье.
Когда я была юной, красивой, студенткой, мечтательницей…. У меня была обожаемая подруга, Танька, которой я смотрела в рот и повиновалась беспрекословно. Подробности как-нибудь в другой раз расскажу. А сегодня хочу сказать, что с тех пор много воды утекло, и практически любую манипуляцию я «ловлю» на раз-два-три. Может, потому, что изучала теорию. Поэтому с радостью поделюсь этим с вами.
Бывает так, что заклятая подруга вроде делает вам комплимент: «Ах, какая ты красива, была у косметолога? А что это у тебя на щеках: целлюлит остался?»
Лучшим ответом в такой ситуации будет: «Спасибо, милая, как я люблю тебя за твою искренность! Таких, как ты, больше нет!». Или: «Желаю тебе такого же здоровья, как твоя искренность!». Ну, может, фразы корявенькие, но, если вы поняли смысл, то адаптируйте их под себя.
И не забывайте все это сопровождать улыбкой нильского крокодила. Она будет естественной при условии уверенности в себе.
Или, например, вы ходите в кружок по плетению макраме, и вам это очень нравится. Успокаивает, позволяет отвлечься от проблем повседневности. Но в этом кружке есть другой участник, который всячески вас подкалывает при каждом удобном случае. Вроде бы невинно, но каждый раз вы чувствуете, что вас облили помоями или искусно унизили.
Например, вы давно не были в салоне красоты, у вас не накрашены ногти, и вы сами знаете, что вам давно пора привести свои ногти в порядок. И вот эта особа берет вашу руку без спроса и сладким голосом громко и прилюдно говорит: «Ах, милая, какой у тебя красивый маникюр, пусть и другие полюбуются». Неприятно, да?
А то и вовсе толкает вас исподтишка, норовит уколоть спицей или положить пукательную подушку вам на стул, когда вы отвернетесь. Всем смешно, но вам безумно обидно.
Она делает это все потому, что чувствует в вас жертву, которая не может ответить. Есть такие подлые люди, у которых нет ни стыда, ни совести. Для них толкнуть слабого – как 2 пальца об асфальт. С другой стороны, жертва сама провоцирует на агрессивные действия. Но у кого есть воспитание, тот не позволит себе унижать другого.
Что делать в таких ситуациях? Нужно знать, что манипулятор всегда действует в зависимости от цели. А его инструменты – ваши больные мозоли, ваши кнопки. А разрушить его манипуляцию вы можете, вскрыв его цель. Как бы выведя его на чистую воду. Как это выглядит?
Какие бывают цели у манипулятора?
1. Получение власти. Управление поведением.
2. Получение выгоды. Материальной и тп.
3. Троллинг. Поржать, просто поиздеваться.
Если вы умеете управлять своими эмоциями и самодостаточны, то манипуляции почти невозможны. Ведь манипуляции – это одностороннее получение выгоды.
А какие бывают кнопки манипулятора? На что вас можно подцепить, как рыбку на крючок?
Это вина, стыд, страх, чувство долга, гордость, Эго, жалость, зависимость, в том числе, привязанность и влюбленность, основанная на страхе отвержения. Который есть у всех, до единого, людей на Земле.
И эти кнопки всегда формируются в детстве. Задача родителей – дать ребенку ресурс безусловной любви. Это значит, что ребенка любят не за что-то, не за то, что он помыл посуду или принес пятерку. А если не помыл, значит, он плохой.
А любят потому, что он – ребенок этих родителей, их счастье, самая большая драгоценность. Неважно, какие оценки он принес, ведь их можно исправить. А посуду не помыл, и это значит, что просто не выполнил свои обязанности по дому, в котором он живет.
За это можно понести наказание, но это не значит, что ребенок при этом плохой или какой-то не такой. Тогда у него, когда он вырастет, не будет стремления ожидать, что его кто-то полюбит, и он станет счастливым.
Помню, я столько раз не мыла посуду, что и не сосчитать. Так меня наказывали только тем, что заставляли мыть еще больше посуды, да и то, не всегда. Мама ворчала, но мыла сама.
Любовь не надо заслуживать. Каждый человек ее достоин просто по праву своего рождения. Эта такая простая мысль, но, так как я часто работаю с жертвами нарциссов, то знаю, как трудно ее принять многим моим клиенткам. И на ее принятие уходит много времени.
Даже простейшее упражнение: написать 120 причин, почему вас можно любить, вызывает ломку… Но вернемся к нашим баранам, как говорится.
Повторюсь, что есть 2 позиции: 1 – если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру. Тогда человек старается выбрать отношения, но и в ущерб себе. Ведь, как правило, горшок находит крышку. И жертвенность найдет своего агрессора. 2 – мне и самой хорошо, но вдвоем нам будет гораздо лучше.
Какая из этих позиция невротическая, а какая – самодостаточная? При какой установке внутренний светофор горит зеленым к нарциссам, психопатам и прочим гнидам, а при какой – к подходящим партнерам и гармоничным отношениям?
Если родители дали ресурс безусловной любви, то тогда у ребенка в системе координат записано: Я – ОК. Другие – ОК, Мир – ОК.
А если не дали, то на протяжении всей жизни человека преследует ощущение, что он – плохой, не достаточно хороший, что любовь надо заслужить, но и это он не получит п.ч. не достоин. И тогда приходят партнеры, жены или мужья, которые также, как и родители, манипулируют, используют, гнобят, обижают и тп.
И такой человек постоянно испытывает чувства вины и стыда. Он полон страхов. У него есть разные зависимости. Он не самостоятелен. Полон жалости. Его легко подцепить не только на эти крючки, но и ковырнуть на гордость, задеть его Эго. И это кнопки, на которые давит опытный манипулятор, нарцисс, психопат, бабник или какой иной козел.
Почему это у него получается? Потому что жертва, не имея собственного стрежня, всегда ждет. Что ее полюбят, и все наладится само собой. И жертва ждет этого годами. Фокус в том, что нельзя зажечь других, если сам потух.
То есть, от потухшей спички не будет огня. Ведь, как мы знаем, только из искры разгорается пламя. А откуда взяться искре, если спичка потухла? Когда нет внутреннего огня любви.
Вот то-то и оно. Поэтому жертва никогда не дожидается гармоничных отношений и подходящего мужчину, с кем можно строить гармоничные отношения. Они всегда получаются дефицитарные. По типу: если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру.
И тогда жертва на все готова ради этих отношений. В ущерб себе. Пусть пьет, бьет, лежит на диване и не работает. Пусть зануда неудачник, но он же так вас люююююбииииитттт..
Ну, здесь каждому – свое. Это называется созависимость. А есть важное правило: не хотите, чтобы о вас вытирали ноги – не будьте половой тряпкой. Во всех смыслах этого слова. Почему мужчина не старается для вас ничего делать, я описала в этой статье: https://www.b17.ru/article/106007/
Как разрушить манипуляцию? Обнажить цель. Показать, что вы видите манипулятора насквозь. И вам параллельны его эскапады. Это делается с помощью простых вопросов типа: зачем вы это делаете?
Например, нарушают ваши границы в кружке, где вы занимаетесь хобби. Толкают, пихаются, портят ваше вязание. И вы из состояния самодостаточности, расправив плечи и подняв подбородок, смотрите на нападающего, как на олигофрена и спокойно спрашиваете:
А это что сейчас было?
Что ты себе позволяешь?
И чего ты хочешь добиться?
Зачем ты все это делаешь?
Какую реакцию ты от меня ждёшь?
С какой целью ты сейчас это делаешь?
Что ты хочешь?
Для чего ты сейчас это делаешь?
Ты хочешь меня унизить/обидеть и тп? Ты хочешь, чтобы я расплакалась? Ты это делаешь для того, чтобы я ушла из этого кружка?
И что важно: не идти на поводу у манипулятора. Ведь он хочет вызвать эмоции, а потом произвести подлог какого-то действия. Это стандартная схема. Вы можете испытывать эмоции. Даже можете их показать. Можете даже прокричаться, но…
Не вестись на сценарий манипулятора. Не создавать злость, обиду, испуг, не впадать в вину. Не принимать все сказанное вам близко к сердцу. Для этого важно исцелять 5 травм по Лиз Бурбо, и у меня есть специальные сессии для этого.
Дальше можно дать понять, что вы все эти ухищрения видите:
Я понимаю, для чего ты сейчас мне это говоришь. Я понимаю, к чему вы клоните, задавая этот вопрос/делая это.
И важно, повторюсь, быть самодостаточным и уверенным в себе. Тогда и манипуляторы просто не будут притягиваться, так как им нечем будет у вас поживиться.
Напишите в комментариях, с какими манипуляциями сталкивались вы, и как с ними справлялись.