Это основной вопрос в теме созависимости, базовый. В начале Пути нам может быть действительно не понятна эта связь. Ещё и сопротивление накладывает существенный отпечаток - "Да нормальное было детство, как у всех" или "Говорить о детстве считаю бессмысленным, было и прошло" и "Я ничего не помню про свое детство".
Пойдем, как всегда к истокам. Обратимся к книге Берри Уайнхолда и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Там просто и конкретно описана связь созависимости с ранним детством⤵️
"Это не первичная болезнь. Это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Главная стадия, которую часто называют психологическим рождением, должна быть завершена примерно к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. Поскольку в свое время родители также не завершили эту стадию развития, они не могут помочь своим детям, даже наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца эту важную стадию.
С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других."
Именно поэтому качественная работа с созависимостью невозможна без погружения в ранее детство, а также детство в целом, ведь если до 3 лет в жизни малыша не произошло психологического рождения вследствии ещё одной сепарации от мамы, то дальше все будет усложняться.
Остановимся на ощущении "Я". Это та опора, которая рождается в ребенке именно в раннем детстве. Это тот фундамент, на котором будет происходить отстройка границ, и если до 3-х лет мама строила границы для своего малыша (защищала, утешала, объясняла), то после 3-х ребенок начинает использовать на практике полученный от мамы Подарок.
"Я" имеет способность расти вместе с нами. И то, насколько оно сформировано или выращено, зависит успех во взаимоотношениях с собой и другими людьми. Из "Я" человек четко знает чего хочет, умеет ставить цели, справляться с трудностями. Если "Я" остановилось в росте в детском возрасте, то человеку сложно быть взрослым, многие реакции будут "детскими". В то время, как из Взрослой позиции человек ставит и защищает свои границы, то созависимый обижается, стыдится, боится, злится, плачет и не понимает своих чувств, потребностей. Осознание, проживание чувств и есть взросление.
Ребенок, испытывающий недостаток мамы, несёт во взрослую жизнь это болезненное слияние, часто неосознанно. Так тяжело и больно представлять свою жизнь без мамы, с кем тогда обсуждать и делиться чем то важным, у кого просить совет или просто обняться. А мысль о маминой смерти или болезни мгновенно выбивает почву из под ног и вселяет тревогу. Какое там отстранение, нужно сделать все, чтобы мама жила, пусть она нарушает границы, но была рядом. Здесь можно понять и маму и ребенка, это с одной стороны общее Горе, но с другой у каждой своё. Важность сепарации ещё в том, чтобы отделиться от горя родителя и оплакать свое личное Горе.
Погрузиться в это Горе настолько больно, что корень созависимости часто остаётся нетронутым. Важно, прикасаться к нему бережно, без насилия, не торопясь.
©Ирина Манжулей
Что для вас важно в отношениях с мамой?