Страшно уходить от привычного. Я чувствую себя in the trap (в ловушке).
Я привыкла прикрываться тревогой, не понимая, что чувствую под ней. И сейчас, когда я хочу понять, что чувствую,--пишу об этом песню или вот сюда, в Дзен,--мне тревожно. Мне привычнее находиться пусть и в иллюзорной и тревожной, но стабильности.
Тревога, как Пайпер из "Зачарованных", останавливает время. И дни становятся похожими--я пытаюсь отвлечься от тревоги просмотром фильмов и поеданием вкусняшек, и работаю в клининге, где моей личности не нужно сильно выражаться. А похожесть дней--это предсказуемость, то есть понятный набор эмоций.
Как ни странно, выходит, что мне спокойней, когда мне тревожно.
Но теперь, когда тревога не такая сильная, когда я могу что то делать умственное (благодаря таблеткам и переезду от мамы--я 7 мая уехала жить в съёмную комнату в частном доме,--не написала об этом тут), я хочу выражать свои чувства, наблюдать за ними, просто понимать, что чувствую в данный момент. Потому что как только тревога снижается, я чувствую, что мне тесно внутри.
Сейчас помедитировала, и захотелось выразить чувства, стала описывать ощущения внутри себя. Но минут через 15 почувствовала, что устала. И что дальше описывать чувства будет тревожно. Мне кажется, что я отвыкла думать (находясь долгое время на тревоге), и нужно тренить этот навык. И ещё чередовать деятельность, переключаться, потому что быстро устаю. Сейчас по логике можно было бы сделать медитацию ещё раз, чтобы отдохнуть, но мне тревожно ее делать--я не привыкла к такому способу жить. Я привыкла смотреть фильмы и вкусно кушать, и поэтому меня щас тянет посмотреть какое нибудь кинцо под пюрешку доширак.
Часть меня это расстраивает. Кажется, что я совсем мало могу сделать, прежде чем старые привычки вновь затянут меня.
Но другая часть меня понимает, что я всеравно не могу противостоять привычке.
Переход к новым привычкам это, черт возьми, постепенный процесс,--я очень не люблю что то постепенное, люблю рывками, чтобы сразу был резалт приличный. Вот с работой так--не убираюсь несколько дней, а потом беру заказ на шесть с половиной часов и зарабатываю прилично. Я бы не хотела каждый день ездить на заказы и мыть понемножку.
Мне кажется, что я не люблю постепенность, потому что привыкла, что то, что я делаю (учеба и работа в лабе), для меня сложно и нервно, и не особо интересно как процесс, и тогда да, делать это по чуть чуть это каторга.
Теперь же я ищу то, что мне нравится, и поэтому может быть у меня поменяется отношение к постепенности. С ней тревога мне больше не нужна как стратегия--при постепенности тоже будет стабильность и относительная предсказуемость, только теперь подлинные, а не энергозатратные ровные слои асфальта, сдерживающие до поры до времени неровности под ними.
Но это непростой процесс перехода к новому образу жизни. Пока негативное отношение к постепенности отражается на всех сферах жизни, и поэтому и сюда пишу наскоками--но не из за того, что не нравится эта деятельность, а из за того, что в состояние ясности--когда понимаю, о чем хочу написать--попадаю пока рывками.
Ещё привычка к резким скачкам отражается на нацеленности на результат. Если результат сразу не заметен, или вообще может отсутствовать, то я не очень хочу это делать, боясь потратить время зря (опять же из за того, что не нравится процесс). Я вообще постоянно слежу за "полезностью" своих действий. Эта "полезность" иллюзорная, но всегда должна быть,--мой мозг на тревоге материалистичен (не чувствую то, что не вижу глазами). Я не привыкла наслаждаться процессом--я привыкла нервничать во время процесса.
Мне пора запустить локомотив по замечанию старых привычек и постепенному переходу к новым. А то я то мчусь локомотивом, то резко спрыгиваю с него (из за страха слишком быстрых перемен), и он уезжает без меня, а я сижу на обочине в тревоге.
Придется привыкать к постепенности. Придется жить настоящим моментом.