Все из открытых источников
Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит:
- У меня жена. что былиночка.
Француз:
- А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
- У меня жена. что соломинка.
Руский молчит
- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кровати граблями искал?
+
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет. . . Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
+
Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. .
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
+
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- О-о-о мой сладкий! Геночка, ты меня любишь?
В ответ тишина....
- О-о-о, ещё глубже! Геночка, ну ты-же меня любишь, мой сладенький?
И снова в ответ тишина...
- О-о-о, давай в другую дырочку! Геночка, ну скажи мне, что ты меня любишь....!
Гена:
- Галя, ёп твою мать, ну шо у тя за привычка, всегда меня доёпывать, когда я занят?
+
СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу, иди домой!
+
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
Муж жене:
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
+
Только после, минимум 10 лет совместной супружеской жизни, муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена в свою очередь - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него....
+
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
+
Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....
+
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так! - Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и засаживает ... Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
+
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
+
- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.
+
- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит".
- Хватит пиздеть! В койку!
Всем добра