Первый индикатор - его враждебность. Он огрызается, отстраняется, игнорирует, «переводит стрелки» и т.п. И все это показатели враждебности с его стороны.
Враждебность как реакция появляется тогда, когда:
- нет доверия к партнеру,
- ничего хорошего от партнера не ждешь,
- все равно, как он отреагирует, лишь бы отстал.
А порождается она ситуациями, в которых индивидуальность партнера отрицается. Чаще всего тогда, когда его хотят насильно изменить.
- я чувствую, что…
- да брось, ты не можешь так чувствовать.
***
- начальник нахамил мне.
- почему бы тебе завтра не… (советы вместо простого человеческого выслушивания)
***
- я хочу…
- у тебя есть обязанности, сначала сделай это…
Например, женщина хочет, чтобы мужчина стал более внимательным и заботливым, даже несмотря на то, что в его арсенале желаемых ею качеств никогда не было. Она считает, что может его научить. И начинает его порицать за какое-то поведение и вознаграждать за другое. Использует метод кнута и пряника.
А прежде чем это делать, ей стоило бы задаться двумя вопросами:
1. Потенциал партнера. Может ли человек вообще этим потребностям соответствовать? Он вообще про это? Он хоть с кем-то когда-то был таким?
2. Ценность отношений для партнера. Он действительно дорожит ими и старается ради них? А не пытается ли он создать иллюзию своего вклада в отношения?
Партнер, который вообще может и хочет соответствовать ожиданиям своей второй половины, тоже иногда будет отказываться измениться. Просто потому что сейчас есть более важные дела или накопилась усталость. Причем он может отказаться даже несколько раз подряд. Но он не будет враждебен в этом.
Враждебность же сигнал к тому, что хотя бы один из ответов – «нет». Как минимум, его уже «достали» со своими требованиями и ценность этих отношений сильно покосилась.
Но тот, кто поставил себе целью изменить партнера, враждебность игнорирует. Потому что объясняет себе, что не изменяет вторую половинку, а мотивирует, вдохновляет, подталкивает к личностному росту. В общем, выполняет святое дело, за что его только благодарить надо. Единственное, можно посомневаться в своих умениях мотивировать и вдохновлять, но в самой задумке усомниться- ни за что. Ведь, если не способствовать личностному росту партнера, – то что с ним рядом делать-то?
И, скрепя сердцем и обливаясь слезами, мы начинаем его ломать.
Пример.
Мы могли слышать, что все мужчины хотят статуса, похвалы. Хотят, чтобы ими гордились. И, показывая мужчине то, что хочется купить на его зарплату, можно «заставить» его больше зарабатывать.
Так вот ответ мужчины: «Это ей надо, чтобы я больше зарабатывал. Да, она меня хвалит, благодарит, но я это делаю через силу». Он признается, что поддержки получает много. Но по-настоящему хочет, чтобы жена от него отстала.
Она же, грустно выдыхая, повторяет, что действует из самых благих побуждений и с любовью… Она действительно старается. Причем для него же самого!
Но отношения становятся все хуже.
Знаете, почему?
Потому что она его не принимает. Конечно, не на словах. А положа руку на сердце, женщина принимает своего мужчину только с ограничениями и условиями. А такого, какой есть, даже с кучей достоинств, но не в сфере заработка, она себя УГОВАРИВАЕТ на то, что нужно принимать.
Так вот: если вам приходится уговаривать себя на то, что вы принимаете партнера – вы его не принимаете.
Кстати, можно принимать и хотеть большего.
Можно не принимать и ничего не хотеть.
Только вот глубоко скрытое «неприятие» в любом случае где-то прорывается на поверхность. А тема финансов – это только средство выхода накопившегося раздражения за то, что приходится уговаривать себя.
Неприятие, как правило, искусно скрывается.
Если оно исходит от женщины, то время от времени происходит взрыв эмоций. В противном случае приходит психосоматика. Вот откуда растет нежелание близости с мужем, кстати. Постоянная усталость молодой мамы – это тоже часто усердно подавляемое раздражение. Ведь женщина способна терпеть дольше.
А вот непринятие мужчины работает по-другому. Его требовательность возрастает со временем, но, достигнув пика, резко уходит, оставляя за собой пассивное участие в отношениях. Мужчина становится холодным и безразличным.
А у того человека, которого хотят изменить, выбор из двух вариантов поведения:
1. Убегать из отношений «на лево», к маме, в работу и т.д. Учиться хорошо врать и умело лавировать в обсуждении скользких вопросов. Говорить «да-да», но упорно гнуть свою линию, как бы не замечая недовольств.
И вот в этом случае появляется враждебность как защитная реакция.
2. Либо сломаться. К сожалению, это чаще всего происходит тогда, когда отношения были действительно важны. Стараться делать из себя того, кем не является. И хорошо, если на этом пути попадется хороший психолог, который поможет грамотно «разрулить ситуацию». Хуже, если человек увязнет в бесполезных попытках найти то, не знает, что, там, не знает, где.
В таком случае происходят интересные события.
Человек, видя, что его партнер не может измениться так, как хочется, не смотря на все приложенные усилия, начинает относиться к нему, как к сломанной игрушке.
Есть люди, которые ценят свои сломанные игрушки и даже находят им применение в хозяйстве.
А есть те, кто просто перешагивает. Говорит, что спасает себя и идет в светлое будущее не без сожалений об упущенном времени.
Хотя ключевое было – принятие. Возможно, даже была любовь. Но вот принятия не было. И его отсутствие сделало одного человека злее, другого – потеряннее.
