- Нет, ну ты только подумай! - всплеснула руками жена Прокопыча. - Вернулась сейчас из города, захожу в дом и говорю своему мухомору:
- Здрасьте! А он мне в ответ, - забор покрасьте!
Я ему: - Ты что, нажрался уже с утра?!, - и пошла проверить, цела-ли бутылка самогона. Я её для растирки берегла. Нету!- Где продукт?! - спрашиваю.
- Дак у меня чирь на заднице выполз, я его и растёр маленько…
- Представляешь, Свет?! Что там той задницы?! С кулачок. И на это недоразумение всю бутылку истереть?! Брешет, зараза! -Сымай штаны, - говорю, - я сейчас твой чиряк инспектировать буду.
А он мне в ответ: - Не веришь?! Правду говорю! Нехай меня покрасят, если вру!
- Я аж испугалась. Это ж как понимать?! То «забор покрасьте» вместо здрасьте, то «нехай меня покрасят» вместо клянусь…Ты что,- говорю, - сельдерей недоделанный, угорел на солнцепёке?!
- Да нет, - отвечает, - истинная правда. Чиряк у меня взбудоражился аккурат в том месте, где спина раздваивается. Поэтому по половине бутылки и ушло на каждое полупопие…
- Ну как с таким иродом жить, а?! Лучше бы у него что-нибудь в другом месте взбудоражилось, так нет же! Все мои нервы в ухнарь истрепал! Лохмотья вместо нервов уже из головы торчат.
- Чтоб тебя, - говорю, - четыре раза перекосило в том месте, где чиряк твой нарисовался!
А он мне: - В моём этом самом месте площади для такого перекоса не хватит! Вот у тебя - в самый раз!
- Свет, я что, такая сзади толстая?!
- Да ну что вы, - говорю, - вы же с утра до ночи по хозяйству, да в огороде хлопочете. Всё на ногах, всё бегом. Откуда толщине взяться? Разве что так… Лёгкая пикантная дородность…Вон, комик, Маменко, говорит, что у наших женщин спереди Уральские горы, а сзади, - Забайкалье. Разве о вас можно такое сказать?!
Жена Прокопыча многозначительно помолчала, испытующе глядя на меня.
- А у меня что, - ни гор, ни Забайкалья нету?! И мой Прокопыч не с женой, а с черенком от лопаты в кровать ложится?! Ну, не ожидала от тебя, соседка! Я к ней… А она мне… Тьфу!
Жена Прокопыча развернулась и понеслась к своему дому, на пороге которого на свою беду проявился её муженёк.
- Ну-ка, иди сюда, стручок перечный, сымай штаны, - кричала она, - я сейчас твои чиряки и спереди и сзади отрывать буду, пугало огородное!
Мгновенно оценив угрозу, Прокопыч вприпрыжку понёсся, не разбирая дороги, через заросли ежевики и забор из штакетника. Очутившись на суверенной территории соседской дачи, притормозил, обернулся и, заорал несущейся за ним в кильватере жене: - Стоп машины! Полный назад!
Оторопевшая супруга Прокопыча, с трудом погасив кинетическую энергию массы тела, остановилась. Пауза была недолгой.
- Изыди! Иначе перекрещу… - торжественно изрёк Прокопыч и, развернувшись, не торопясь направился к столу, стоящему на веранде соседского дома. На нём в живописном беспорядке уже красовалась нехитрая закуска и два пустых стакана.
За столом ждал сосед, сканируя Прокопыча взглядом, полным томительного ожидания и надежды.
- Принёс?!- спросил он.
- А то! - Прокопыч жестом фокусника достал из штанины ту самую злосчастную бутылку самогона «для растирки».
- Ну ты даёшь, Прокопыч! Совсем не заметно было, я уж думал, сорвался наш мальчишник. Или, вернее, старикашник…
- Это что! - отмахнулся Прокопыч, - я трёхлитровую банку могу на себе так спрятать, что моя старая кинза ничего не заподозрит… Наливай! Не тяни кота за все подробности…
Впереди были задушевные разговоры о жизни, о политике, о спорте и, конечно же, об этих фуриях, - о бабах, с которыми жить категорически невозможно.
Но и без которых тоже нет никакой жизни…
Спасибо, что читаете!💖
Подпишитесь на мой канал, и мы будем вместе!