Подумайте о том, когда в последний раз вы с вашим партнером имели то, что, по размышлению, было глупым спором. В эти времена социального дистанцирования от внешнего мира, вы с вашим партнером довольно много 24/7 с небольшим количеством нормальной отсрочки, предлагаемой вашими обычными ежедневными рутинами. В замкнутой среде вашего дома, мелочи могут легко обостриться.
Возможно, вы оба были на кухне в то же самое время, когда начали резать лук для вечерней трапезы. Следующее, что вы знаете, ваш партнер вступает в разговор о том, как неэффективно вы работаете над тем, что для вас является хорошо отработанной задачей. Со своей стороны, вы начинаете чувствовать себя микроуправляемым. Вместо того чтобы воспринимать эти предложения как исходящие из желания быть полезным, вы думаете о них как о чрезмерно контролирующих. В результате возникший спор заставил каждого из вас уйти и дуться в своих отдельных углах, пока в конце концов все не успокоилось.
Такого рода недоразумения, которые могут возникнуть в жизни супружеских пар, будь то маленькие или большие, являются естественными, но в то же время их легко избежать. Что, если бы вы знали, что ваш партнер буквально пытается помочь вам, делая предложение, которое будет держать лук измельчая от того, чтобы ваши глаза безжалостно слезились? Это может решить проблему, которая мучила вас в течение многих лет, но до сих пор казалось, что она пришла с территорией. Если бы вы могли посмотреть на комментарий с этой менее оборонительной точки зрения, вы бы с меньшей вероятностью увидели предложение о том, что это такое, а не как критику?
По словам Селина Хиннекенса и его коллег из Университета Гента (2020), предыдущие исследования показали, что партнеры удивительно плохо умеют угадывать мысли и чувства друг друга. Эта способность читать мысли вашего партнера, известная как эмпатическая точность, составляет в среднем только около 30-35 процентов среди женатых партнеров, как отмечают авторы. Если вы перевернете эту статистику, это означает, что ваши шансы неверно прочитать мысли вашего партнера могут достигать 65-80 процентов, или так утверждают авторы. Неудивительно, что ситуация с луком вызвала обиду и возмущение.
Как отмечают Хиннекенс и ее коллеги, на вашу общую способность к чтению мыслей также может повлиять “преодоление чувства”, в котором ваши чувства о ваших отношениях как о положительном или отрицательном курсе влияют на вашу интерпретацию ситуации. Если вы недовольны, вы с большей вероятностью предположите, что ваш партнер хочет причинить эмоциональную боль, заставляя вас приходить к типам искажений в чтении мыслей, которые создают дальнейшие споры. Если вы чувствуете, что ваши отношения хороши, тогда вы с меньшей вероятностью будете воспринимать все неправильно.
Какова бы ни была причина, низкая эмпатическая точность не должна означать гибель для будущего ваших отношений. Как Хиннекенс и др. следует отметить “что” разногласия и конфликты обычно происходят в интимных отношениях, и хотя конфликт может быть угрожающим, он также может восприниматься как возможность примирить различные цели , мнения или проблемы партнеров " (стр. 104).
Хотя статистические данные о точности эмпатии будут спорить против того, что пары когда-либо смогут стать лучшими читателями мыслей, тот факт, что многие отношения действительно длятся в течение долгого времени, предполагает, что авторы правы, и чтение мыслей-это обучаемая способность. Кроме того, люди внутри пар также могут отличаться в своих навыках чтения мыслей. Возможно, на этот раз вы были неправы относительно мыслей и мотивов вашего партнера, но в других случаях, когда спор не последовал, вы точно знали, что думает ваш партнер, и оба чувствовали, что ваша близость в результате увеличилась.
Бельгийские авторы считают, что вместо того, чтобы дать парам проходной или провальный балл по эмпатической точности, больше понимания можно получить с помощью измерений, основанных на мгновенных единицах взаимодействия. Для проверки этого подхода исследовательская группа набрала выборку из 316 супружеских или сожительствующих пар (все гетеросексуальные) вместе в среднем за 12 лет (средний возраст 36 лет). Их задача чтения мыслей началась с того, что пары обсуждали во время записи видео, что является областью конфликта в их отношениях. Обсуждение длилось 11 минут и проходило на нейтральной территории лаборатории.
Сразу же после обсуждения, каждый партнер сидел перед ноутбуком, в котором был воспроизведен конфликт. Запись приостанавливалась каждые 90 секунд, и каждый раз исследователи просили участников ввести конкретные мысли и чувства, которые они и их партнеры имели в тот самый момент. Рейтинги также включали суждения об уровне угрозы взаимодействия для каждого партнера и для отношений в целом.
Как вы можете себе представить, с большим количеством точек данных авторы получили объемный набор возможных категорий чтения мыслей из письменных ответов участников. Основные категории типизированных высказываний включали оценки себя, партнера и диады (например . является ли заявление жалобой), оценка самого вопроса (что фактически обсуждается) и мнения о процессе (например, конфронтация, понимание, конструктивное взаимодействие).
Примерно половина всех мыслей во время взаимодействия принимает форму оценки процесса, что означает, что во время обсуждения участники склонны думать (и верить, что партнер думает) о том, как идут дела. Лишь одна треть всех высказанных участниками мыслей касалась фактического содержания обсуждаемого вопроса. Наконец, только около 10% всех оценок состояли из оценки поведения партнера. В целом, большинство людей думали о себе, когда они размышляли о взаимодействии, а не о своем партнере.
Это предубеждение к тому, чтобы думать о себе, а не о своих партнерах, также негативно окрашивало то, как они смотрели на взаимодействие. Формулируя свои собственные мысли во время обсуждения, участники рассматривали свой подход как конструктивный, но когда они думали о том, что происходит в уме партнера, они воспринимали его как включающее конфронтацию или отстранение. Люди приписывают себе больше положительных мотивов и подходов к решению проблем по сравнению с тем, как они видят своих партнеров.
А как насчет качества самого чтения мыслей? Авторы еще раз перегнали данные о взаимодействии в категории, но на этот раз на основе абсолютной разницы между мыслями партнера а и мыслями партнера В. наибольший эффект ошибок чтения мыслей, основанный на этом анализе, произошел, когда партнеры сделали неправильные выводы о том, как их партнеры чувствуют (положительные, отрицательные или нейтральные) о том, что их партнеры думают. Ошибки, связанные с процессом, оказались в меньшей степени связаны с общими оценками точности эмпатии, несмотря на то, что во время фактического обсуждения люди сообщили, что думают больше о процессе, чем о чем-либо другом.
Таким образом, вы, скорее всего, будете плохим читателем мыслей, согласно этим выводам, если ваш фокус во время взаимодействия отличается от вашего партнера. возвращаясь к первоначальному примеру, ваш партнер думает о том, чтобы удержать вас от слез, когда вы режете этот лук, но вы думаете о том, как раздражены этим вторжением в ваш кулинарный стиль. Во-вторых, если вы думаете, что ведете себя конструктивно, но ваш партнер-это тот, кто разрушает вещи, ваше чтение мыслей также пострадает. Все становится только хуже, более того, если вы становитесь жертвой подавления чувств, позволяя вашему удовлетворению или неудовлетворенности окрашивать ваше восприятие.
Сами процедуры исследования, как выясняется, могут быть именно теми шагами, которые вам нужно выполнить, чтобы улучшить ваши собственные отношения с чтением мыслей, особенно в те моменты, когда вы низведены до того, чтобы быть в компании друг друга на постоянной основе. Сядьте со своим партнером в то время, когда вы фактически не находитесь в споре, и запишите свой собственный разговор о хроническом больном месте в ваших отношениях. Вернитесь к записи и запишите как свои собственные, так и воспринимаемые вашим партнером мысли и чувства. Затем сравним заметки. Вы начнете прослеживать путь, по которому все пошло наперекосяк, и получите некоторое представление о том, как избежать подобных пробелов в чтении мыслей в будущем.
Подводя итог, чтение мыслей-это навык, которому вы можете научиться. Это может потребовать некоторых усилий, чтобы построить вашу эмпатическую точность, но это окупится в долгосрочной реализации в ваших отношениях.