Перед тем, как продолжить чтение, я предлагаю Вам ответить на вопрос.
Что интереснее Вам:
- Как распознать, что мной манипулируют и не поддаться? Как не сделать то, к чему меня принуждают? Другими словами, позиция адресата манипулирования. Или:
- Как быть тем, кто умеет манипулировать? То есть, позиция автора манипулирования?
Это важно понимать, так как в зависимости от позиции по отношению к процессу манипулирования — меняться будет все, даже определение манипуляции. Сравните:
Психологическая манипуляция — психологическое воздействие на кого-либо с целью побуждения у него намерений, не совпадающих с его реально существующими желаниями и целями. В этом определении бо́льший фокус на позицию адресата манипулирования. Адресат будет убежден, что воздействию он не подвергся и принял решение самостоятельно, без очевидного участия внешних сил.
В этот статье речь пойдет о второй позиции — позиции автора манипуляции. И с этой позиции определение манипулятивного поведения звучит иначе:
#Манипуляция — это получение результата от другого не через прямое послание.
За исключением шантажа. Там прямое послание как раз-таки есть. Как есть и побуждение к тому, чего не хочет объект шантажа. Но есть и угроза. Тоже достаточно прямая.
Что побуждает нас манипулировать?
Основных причин немного. Все остальные можно свести к ним.
Человек манипулирует, когда:
- он не может получить желаемое;
- он не может признать, что в чем-либо нуждается;
- думает (иногда осознанно, иногда неосознанно), что не сможет перенести отказ.
Перечитайте причины манипуляции еще раз. Эти причины идеально описывают поведение младенца: у него правда не очень много способов получить желаемое (меньше, чем у взрослого человека). Он правда не может признать - сказать прямо - что нуждается в еде, маме, тепле, потому что он еще не умеет говорить. И в заключение, младенец правда может не перенести отказ: если мама не покормит его - он долго не вытянет. Далее схема проста и известна. Чтобы получить желаемое и выжить младенцы начинают кричать: привлекать внимание мамы, чтобы та догадалась, что не так и предприняла действия, которые младенец сам выполнить не может.
Почему же человек продолжает так себя вести в 20, 30, 40 лет..?
"Ох кто бы открыл окно?” — вместо “Открой, пожалуйста, окно”.
“Ну вот, я теперь без ключа от дома” — вместо “Мог бы ты сделать дубликат или позаботиться о том, чтобы передать мне ключ?”
“Если ты придешь позже 22:00, я буду беспокоится” — вместо “Я хочу тебя контролировать”.
Как распрямить “кривые” манипулятивные послания?
Вот несколько способов.
- Используйте Я-сообщения. Говорите о себе. Не “Ты меня разозлил”, а “Я зла”. Не “Почему ты отвергаешь меня”, а “Я очень нуждаюсь в твоем внимании”.
- Учитесь определять и “слышать” свои #желания. Знайте в каждый момент времени чего Вам хочется. А затем - учитесь выражать это прямо. (Тут все очень просто: всего лишь несколько лет терапии. Шутка.) Выражать свои желания сложно. Даже на уровне: сказать “я хочу”, а не “хотелось бы”. Чувствуете разницу?
- Учиться просить вслух и прямо. Да, это сложно. Просьба предполагает двойное раскрытие: сначала я говорю, что у меня чего-то нет, признаю факт, что я нуждаюсь в чем-то. А затем я должен быть готов к отказу.
- Учиться благодарить. Звучит странно, но поблагодарить бывает правда сложно. Не буркнуть дежурное “спасибо”, не стать жертвой, не отдариться “что я теперь тебе должен”. А спокойно и от души поблагодарить. Когда человек благодарит — он признает факт, что получил от другого то, в чем нуждался. И это не всегда просто.
Причины использовать манипулятивные послания могут быть самыми разными. К счастью или к сожалению, наша #психика хитра и очень мудра одновременно. Поэтому обнаружить в себе во-первых, сам факт использования манипуляций в отношениях, а во-вторых, причины своего уклончивого поведения, непросто.
Запрос клиента, использующего манипуляции, но не подозревающего об этом, может звучать как “Меня никто не понимает”, “Муж не слышит меня”, “Дочери наплевать на меня” и подобные высказывания. Если Вам отзываются такие формулировки — исследуйте свою речь на наличие манипулятивных формулировок. Самостоятельно или с психотерапевтом.
