Экспресс тест на любовь.
Казалось бы, все хорошо, но крепкие отношения почему-то не получаются и статистика говорит нам о том, что каждый второй брак это 100% развод в ближайшем будущем. Почему так? Кто-то скажет, это институт семьи перестал работать, а я скажу что не в институте дело, а в каждом из нас. Сейчас не выгодно просто любить, просто быть с человеком испытывая подлинные чувства, ну какой толк от этих глубоких чувств? В карман их не положишь, квартиру машину не купишь, лишняя ответственность, отказ от своих привычек и образа жизни вообще не приемлем, чего это я должен(на) адаптироваться под кого-то? Сейчас выгодно строить отношения на основе чего-то конкретного, он/она должен быть конкретно таким и таким, у него должно быть то-то и то-то, если по критериям подошёл пробуем, нет, отсекаем. Все как в магазине, заходишь в супермаркет «Tinder» как на рынок и выбираешь, одни выбирают по картинке, другие по кошельку, вот и все, формат купи продай дошёл и до человеческих отношений. Сейчас есть такая мода на сожительство, когда обоим просто выгодно по тем или иным причинам, одному просто скучно а у другой просто пока нет варианта по лучше, вот они оба и играют в отношения.
Формат взаимодействия (человек - человек) всегда подразумевает определённый уровень/глубину взаимосвязи между ними.
Представь канат или толстую веревку, которая состоит из более маленьких верёвочек которые вместе образуют связку и чем крепче веревочки как часть каната, тем крепче сам канат! Так и наша взаимосвязь с человеком, где взаимосвязь это «канат» а «веревочки» это отдельные моменты входящие в саму взаимосвязь. Веревочки могут рваться или скрепляться, каждая нить зависит друг от друга. Под верёвочками я подразумеваю наши «представления», «действительная» и «идеальная» части, разберём каждую по отдельности.
Веревочка «представлений» – это наш мыслительный образ о партнёре, который в будущем должен совпасть с реальностью, образов много и их количество ограничивает лишь наша фантазия, например: тебе нужен «заботливый муж», «девушка умеющая хорошо готовить», «он должен любить животных», «у неё должно быть хорошее прошлое» все это наши представления, чем больше таких представлений тем сильнее формирующийся образ желаемого человека.
Веревочка «действительной части» – это наш непосредственный/живой опыт взаимодействия с человеком, допустим вы уже встречаетесь или живете вместе. В этот момент происходит сопоставление/сравнивание твоего «набора представлений/образа» с реальностью, чем больше у тебя было изначально представлений тем дольше и болезненнее может проходить процесс сопоставления. При живом опыте большинство представлений будет отваливаться, например: «оказывается она не любит готовить», «он совсем не любит животных», когда наше представление не совпадает с тем что есть на самом деле, то, в большинстве случаев мы перекладываем вину на партнёра: «кухарка из тебя плохая», «как можно не любить животных, что ты за человек?» Нам тяжело признать тот факт, что мы просто ошиблись в своём представлении и вместо того чтобы принять эту данность, мы перекладываем вину, как же я могу быть виноватым в своем выборе? Я же всегда прав, это не я ошибся а это он/она плохая. На этом этапе большинство веревочек обрывается, остаются только те, которые ближе к реальным чувствам при условии если чувства имелись изначально, если нет, то веревочки будут иллюзорны, построенные на самообмане вам будет казаться что вас что-то связывает.
Веревочка «идеальной части» – это тот момент, когда в жизненном/переживаемом опыте наше «представление» совпадает с «действительным/реальным», мы переживаем некое удовлетворение и называем это любовью, например: «она готовит просто идеально, не к чему придраться», «Боже, он так любит животных». В этот момент наши веревочки закрепляются между собой и канат взаимоотношений становится крепче. Но, закрепление как правило идет на уровне представлений и радости от того, что они просто совпали. Она любит футбол и я люблю футбол, классно, но когда один из вас разлюбит футбол, на чем будут держаться отношения? Когда часть представлений не совпадает с реальностью мы начинаем жить в одном из миров: В мире прошлого, вспоминая прошлые отношения (как же было хорошо тогда), либо в мире мечтаний и грез о будущем (вот с ним я временно, скоро встречу лучше, или вот вот она изменится и все наладится), застревая в этих двух мирах мы убегаем от настоящего, не удовлетворяющей нас реальности.
Вот и весь тест, просто посмотри что тебя связывает с человеком, глубоки ли ваши отношения, они построены на представлениях которые пока просто совпадают, на привычке или на все же на чувствах? И не обманываешь ли ты себя когда говоришь про чувства?
Однажды пойдя на обман своего сердца ты обручаешь себя на страдания, на вечный холод внутри и одиночество, даже тогда когда ты с кем-то. Жизнь будет казаться адом, ты будешь жить с человеком и понимать что не любишь его, каждый день притворяться что все хорошо, наигрывать чувства и эмоции, думая что когда-нибудь все поменяется, но год за годом ничего не меняется, боль и притворство начинает превращаться в привычку. Жизнь без подлинных чувств начинает казаться нормальной, настоящей реальностью которая и должна быть, в какой-то момент тебе кажется что все так и живут, особенно когда друг/подруга рассказывает тебе примерно тоже самое про свои отношения за бокалом красного, где ты сравниваешь и убеждаешься в том, что у тебя оказывается ещё не все так плохо. Проходит год за годом, вы переодически ходите друг от друга на лево, либо в мечтах или уже в реальности, ваша "игра в отношения" стала гармоничной и все во круг говорят; – какая же вы прекрасная пара! Прошел десяток лет, вот у вас уже и дети а деваться некуда; – себя я уже предала/предал когда-то, ну тогда буду жить ради детей! Через какое-то время дети вырастают и уходят, ты встречаешь одинокую старость полную сожалений о том, что когда-то предал себя, глубоко понимая что счастье было совсем в другом, можно было просто слушать своё сердце и просто любить, проживая именно свою жизнь, а все остальное не важно.
А выход есть? Выход там же где и вход
Конечно, все индивидуально, но если обобщать: Слушай сердце, интуицию при любом выборе особенно пока молодой. Встретил человека, наблюдай за ним без каких либо представлений о нем, проследи насколько глубокий отклик у тебя возникает внутри, не включай ум и не анализируй в этот момент, не ищи подвоха и выгод, не лепи на него свой образ, выбрось свой идеал на помойку а иначе он уведёт тебя от реальности и ты не сможешь глубоко прочувствовать человека делая поспешные выводы или связавшись вовсе не с тем. Сначала всегда пропускай видимое через сердце а только потом думай. Не думать, не значит погружаться в чувства и действовать неразумно, наоборот сердце это твой внутренний, разумный безмолвный наблюдатель который видит и чувствует а только потом принимает решение, твой ум всегда делает поспешные выводы на основе своих иллюзорных представлений которые не подкреплены интуицией и пусты в своей основе.