На борту самолёта:
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно будут! Смотрите, как меня разнесло.
Парень спрашивает девушку:
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты сейчас делаешь?
- Куклу вуду.
Приходит к врачу мужчина с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да.
- С вас десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Полиция останавливает пьяного мужчину в час ночи:
- Что вы делаете здесь так поздно?
- Я иду на семинар" Вредное воздействие алкоголя на организм человека".
- Издеваетесь? Кто будет проводить такой семинар в час ночи?
- Моя жена.
Гадалка предсказывает клиентке:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже два года вдова.
- Тогда- зонтик.
Муж звонит жене:
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
- А ну повтори?
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился!
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Соевый сыр.
- Ерунда это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Два друга:
- Моя жена- настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да... Моя тоже не красавица.
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые- как будто уже умерли.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, который занимаются.
В Грузии на" Ютубе" перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Вчера трое неизвестных обокрали винно- водочный магазин и тут же познакомились.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово" подонки".
Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Хорошего настроения.