Анекдоты.

На борту самолёта:

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно будут! Смотрите, как меня разнесло.

Парень спрашивает девушку:

- Ты обиделась?

- Нет.

- А что ты сейчас делаешь?

- Куклу вуду.

Приходит к врачу мужчина с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да.

- С вас десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.

Полиция останавливает пьяного мужчину в час ночи:

- Что вы делаете здесь так поздно?

- Я иду на семинар" Вредное воздействие алкоголя на организм человека".

- Издеваетесь? Кто будет проводить такой семинар в час ночи?

- Моя жена.

Гадалка предсказывает клиентке:

- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.

- Я уже два года вдова.

- Тогда- зонтик.

Муж звонит жене:

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.

- А ну повтори?

- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился!

- Ты любишь тофу?

- Это что такое?

- Соевый сыр.

- Ерунда это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

Два друга:

- Моя жена- настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

- Да... Моя тоже не красавица.

Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые- как будто уже умерли.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, который занимаются.

В Грузии на" Ютубе" перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Вчера трое неизвестных обокрали винно- водочный магазин и тут же познакомились.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово" подонки".

Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Хорошего настроения.