- «У нас двое детей. Наш брак, похоже, на грани распада. Всеми силами пытаюсь его не разрушить, но иногда просто опускаются руки. Муж периодически пьет. Когда не пьет ― как сорванный кричит на всех и постоянно унижает меня, обвиняет абсолютно во всем. Никакие разговоры не помогают, он просто закрывает дверь перед носом. Как здесь не стать половой тряпкой, но сохранить брак? Я знаю слова Серафима Саровского: «Гонят ― терпи, хулят ― хвали». Но если так поступать в браке, уважать меня муж точно не станет. Я пытаюсь ему сказать, что мне очень обидны его поступки, сама стараюсь читать психологическую литературу, но не могу найти золотую середину. Как заставить его уважать меня, не ругаясь, не обижаясь на него? Пока без этого вообще не получается».
Очень сложно ответить на Ваш вопрос конкретно, но могу сказать в общих словах. Если хотите, чтобы что-то вокруг Вас изменилось ― в данном случае Ваш муж и семейная обстановка ― измените себя. Когда в человеке происходят перемены, всё вокруг него тоже изменяется, потому что оно подстраивается под человека. Фактически, мы сами формируем вокруг себя ту реальность, которая есть. Мы формируем ее под нас. Например, Вы вышли замуж за этого человека ― он к Вам стал относиться так. Если бы за него вышла замуж другая женщина ― не факт, что он бы к ней относился также. Миллион вариантов, каким он мог бы быть. Он мог бы получиться и хорошим отцом, и хорошим мужем, но стал таким. Конечно, что-то бы в его поведении осталось, а что-то бы и поменялось. Дух творит себе формы: себя измени и вокруг тебя мир будет меняться. А Вы меня спрашиваете так: «Как заставить его уважать меня, не ругаясь, не обижаясь». ― То есть Вы хотите его заставить что-то делать, чтобы он Вас уважал. Себя измените, и потом уже всё остальное. Помогай Господь.
Насчет того, что «гонят ― терпи, хулят ― хвали». Это хорошо, замечательно. Но понесете ли Вы это? Нет. Вы говорите, что если так поступать в браке, уважать точно муж не станет. Вам виднее. Ищите золотую середину, пытайтесь что-то делать, но подумайте над моими словами «измени себя».
- «У Паисия Святогорца в главе «Верная жена» идет речь о женщине, которая терпела побои мужа, пока он ее не убил, и тело ее через какое-то время после погребения благоухало, то есть она смиренно претерпела до конца. Недавно у о. Дмитрия Смирнова прочитала ответ на эту тему и совсем запуталась.
Цитирую: «Если муж начинает колотить жену ― это причина развода?» Это был вопрос отцу Дмитрию.
Ответ: «Конечно, он уже не муж. Муж ― это тот, кто питает и греет семью, а если колотит ― это вообще не муж. Это грязное, подлое и трусливое животное».
С определением я согласна. А как же развод? Или терпеть? Простите, если сумбурно написала».
Вы с определением согласны. Это очень индивидуально, невозможно сказать: во всех семьях в одних ситуациях нужно поступать вот так, а в других ситуациях ― по-другому. Мы все люди разные, абсолютно разные. И семьи у всех разные, и отношения в семьях у всех хоть чуть-чуть, но по-иному складываются. А иногда и очень сильно различаются, и мы друг на друга совсем не похожи. Поэтому, для кого-то терпеть ― это норма. Допустим, та женщина, о которой у Паисия Святогорца написано, сама была нрава жесткого, огонь-баба. Выйдя замуж за такого мужчину, который ее колотил, она, может быть, сделала это специально, в целях аскетики, чтобы бороться со своей буйной натурой. И она терпела, это для нее как подвиг, понимаете? Ну, хорошо, это ее выбор, ее путь. Это не значит, что все жены должны пойти по ее пути, потому что все вы разные.
Отец Дмитрий Смирнов сказал, что если муж колотит, то однозначно нужен развод. Я бы так не стал говорить, что только развод ― и точка. Подумать об этом, конечно, можно, но принимать решение, в конечном счете, Вам. Если дело до крайностей доходит, то, может, так и лучше.
- «Моя дочь замужем четыре года. Подрастает сынок, ему почти три года. Зять каждый вечер пьет пиво и играет в танки. Все меньше уделяет внимания и сыну, и жене, в последнее время грубит дочери. Она нервничает, срывается на ребенке. Подскажите, что мне посоветовать дочери? Может, им лучше расстаться, пока сын не перенял все привычки отца?»
Поздно, уже всё перенял. Там уже гены, характер ― всё. Сколько ему ― три годика? Воспитание где-то лет до семи может осуществляться, а после семи уже перевоспитание. И самое основное он уже впитал.
Я понимаю вашу обеспокоенность, но почему этот вопрос задаете Вы, а не Ваша дочь? По идее, она должна была сказать: «Батюшка, так и так, у меня муж такой, что мне делать?» А Вы всего лишь мама, ее мама. И Вы там, где-то сбоку. Вам нужно смириться с этой ролью, понять, что Вы уже не самый главный человек для своей дочери, у нее есть своя семья, свой муж, она за него замуж выходила, она его любит. Они друг друга любят и как-то друг с другом ладят. Если ссорятся, то потом мирятся. И вообще, чужая семья ― потемки. Семья Вашей дочери тоже потемки для Вас, тем более, для меня. Для Вас, может быть, в меньшей степени, но все равно. Поэтому мне странно, что Вы задаете мне этот вопрос, а не дочь. Она должна беспокоиться, она должна спрашивать.
Что Вам делать? Как Вам себя вести в этой ситуации? Я думаю, что здесь у Вас должна быть здоровая дистанция, то есть нужно немножко дистанцироваться от этой ситуации, отойти в сторонку. Не совсем отойти и сказать: «Делайте, что хотите. Плевать мне на вас, что у вас там будет, сами разберетесь». Это уже неправильно, нужно поддерживать дочь, стараться как-то подбадривать, делить с ней тяготы и лишения насколько это можно сделать, но Вы должны занимать такую позицию, что решает все равно она ― это ее жизнь, ее выбор. Может быть, Вам нужно как раз больше вопросов дочери задать, чем ее мужу. Потому что, как ни крути, а женщина является хранительницей семейного очага. Если в этом семейном очаге какие-то нелады, то обратить внимание нужно, прежде всего, на жену: что с ней не так? Почему муж так себя ведет? Что такого она делает? Она правильно себя ведет? А как Вы ее воспитали? А у нее был отец? Она знает, кто такой муж? Она видела правильные отношения жены и мужа в своей собственной семье? Она видела, как должна жена относиться к своему мужу или не видела? Это уже вопросы к Вам. Правильно ли Вы ее воспитали? Мне кажется странной сама ситуация, что Вы спрашиваете за дочь, а не она сама.
