Надо ли просить прощения?
Кому надо? Если я что-то натворил, и в этой связи чувствую вину, то мне надо с этой виной что-то делать. Кроме того, мне дорог этот человек, отношения с ним, я виноват, поэтому — да, надо, и я буду это делать. Если же я оказался просто в ненужном месте в ненужное время, что-то произошло, и моей вины в этом нет никакой, но это принесло страдания близкому, дорогому мне человеку, то мне не надо извиняться, потому что вины моей в этом нет. Максимум, что я могу сделать — это выразить сожаление, что так произошло и как-то поучаствовать, чтобы помочь моему близкому человеку, партнеру пережить случившееся.
С точки зрения веры: нужно ли извиняться, если человек обиделся, а ты не чувствуешь за собой вины?
Ни в коем случае! Если возникла такая ситуация — это повод разобраться: что, собственно, происходит? Может быть, моя вина есть, но я ее не вижу. Пусть тогда мне объяснят: может быть, со мной что-то не так, или в наших отношениях что-то не так, или с тем человеком что-то происходит. Короче говоря, надо разбираться, а не заметать проблему под ковер и извиняться там, где я вины своей не чувствую — это раз. Во-вторых, Господь заповедал нам: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк. 12:31). Если я знаю, что человек невиновен — я же не буду ждать от него извинений, чтобы он просил у меня прощения?! Если я знаю, что невиновен, почему я заставляю себя просить прощения и извиняться? Это очень странно. Так что, и со светской точки зрения это неправильно, и с точки зрения церковной. И, вообще, если я буду извиняться, не испытывая никакой вины, то это очень пагубно повлияет на мою самооценку и на мою любовь к самому себе.
Как правильно просить прощения?
Ну, во-первых, обозначь свое желание. Скажи: я хочу попросить у тебя прощения. Причем, это именно желание, это даже не просьба, не путай. Человеку важно понимать, что ты хочешь извиниться. Дальше подробно опиши, в чем заключается твоя вина, что ты натворил, в чем ты виноват? Опиши это как можно подробнее и тщательнее, не жалей себя, но и не дави на жалость. И такой момент: если сильно виноват — потребуется много говорить. Тебя не с первого раза услышат и не со второго раза поверят в твою искренность. Поэтому, в зависимости от того, что ты натворил, нужно постараться. Дальше скажи, что ты раскаиваешься и возьми на себя ответственность за то, что ты сделал. Никаких «но», никаких оправданий. Если там были задействованы другие люди — это не важно, не упоминай их. Ты говоришь про себя и берешь ответственность за свои действия.
Дальше предложи пути выхода из этой ситуации, решения этого конфликта. Расскажи о тех выводах, которые ты сделал, потому что человеку важно понимать, что ситуация больше не повторится. Может быть, предложишь что-то в качестве компенсации за тот ущерб, который был тобой причинен. И дальше уже озвучь просьбу о прощении и спроси человека готов ли он тебя простить? Не торопи его, он имеет полное право злиться. Требовать, чтобы он прямо сейчас тебя простил — неправильно. Во время всего этого разговора смотри в глаза человеку, не отводи взгляда, не смотри ни в сторону, ни вниз. Это важно, важен контакт, это сложно, но раз ты виноват — отрабатывай. Схема действует универсально, но в деловых отношениях упор нужно сделать на путях решения проблемы, на выводах и на компенсациях, а в партнерских, близких отношениях акцент нужно сделать на чувствах. И, возможно, выводы вам уже можно будет делать сообща, вместе.
Мне трудно сказать само слово "прости". Что делать?
Ну так в этом-то и суть. Если я обидел человека очень сильно, и наши отношения под угрозой, то как мне показать или доказать ему, что на самом деле он мне дорог, и я дорожу нашими отношениями? Мы можем, конечно, горы свернуть и Тихий океан переплыть, но гораздо быстрее и качественнее будет, если я, глядя ему в глаза, признаю свою вину, скажу, что я виноват вот в этом, этом, и еще в том, возьму на себя ответственность. Не буду оправдываться, не буду юлить, то есть по-настоящему попрошу у него прощения — я, таким образом, покажу ему, что он мне дорог, и отношения с ним мне тоже дороги. В этом-то и суть, чтобы было сложно, а если просто (не трудно) просить прощения, то какой в этом смысл?
Я попросил прощения, а меня не простили. Как жить с чувством вины?
Откуда это чувство вины? Дело в том, что, если я натворил много, а извинился «на отвали», тогда во мне будет чувство вины, и я буду сидеть и ждать: когда же тот человек, которого я обидел, возьмет и волевым решением снимет с меня чувство вины. Нормально, да? Я его обидел, я ему досадил и жду, что он попотеет и освободит меня от чувства вины. Молодец!
Другой вариант: я как следует проработал свое чувство вины. То есть я обо всем хорошо подумал, хорошо взвесил, сделал выводы, всё посмотрел, потом пошел к этому человеку, извинился как полагается, без всяких оправданий, а он не захотел меня прощать. Тогда у меня чувства вины не будет, потому что я его проработал. Если же оно сохраняется, то оно у меня либо патологическое (и тогда мне надо к специалисту), либо я где-то не дорабатываю. И еще вариант: если я такое натворил, что никакими извинениями, никакими прощениями не решается, тогда тоже нужно к специалисту.
Родитель умер, а я не успел попросить прощения. Как себе помочь? Получается, меня не простят никогда?
А в связи с чем Вы так решили? Вы можете попросить прощения у своего умершего родителя и сейчас, какие проблемы? Даже, не сходя с этого места. Можете съездить на кладбище и попросить прощения там. Ничего сложного и страшного в этом нет. Ваше чувство вины — это Ваши внутренние разборки с самим собой. Для того, чтобы проработать это чувство вины, нет необходимости в загробном голосе, который скажет Вам оттуда: прощаю.
Почему некоторые люди достаточно легко просят прощения, а другие не умеют этого делать?
Во-первых, они действительно могут просто не уметь, а во-вторых, не всякий, говорящий слово «прости», просит прощения. Можно, используя это слово, на самом деле оскорбить человека. Если человек говорит: «Прости, но…», то это уже спор, а не просьба о прощении. В просьбе о прощении нет никаких «но». Если человек говорит: прости, я не знал, что для тебя это так важно, прости, я не знал, что ты это так всё воспримешь — это тоже не просьба о прощении. На самом деле — это слив ответственности. Говоря такие фразы и подобные им, человек как бы говорит: «Ну, я не знал, что ты такой обидчивый, поэтому я так сделал. Но теперь-то я знаю, что ты недотрога, теперь я буду, конечно, делать по-другому». Это не просьба о прощении, это слив ответственности.
При семейном разладе обычно просит прощения слабый? Как супругам научиться правильно просить прощения и выходить из конфликтов?
Если мы говорим о настоящей просьбе о прощении, то скорее просит первым прощения тот, кто более здоров психологически (можно сказать, сильнее) или тот, кому отношения дороже. Потому что просить прощения — это сильный шаг. Как выходить из конфликтов? Не спешить. В том смысле, что просить прощения, когда всё кипит, страсти бушуют, эмоции переполняют, скандал и конфликт — это неправильно. Просить прощения нужно на холодную голову, хорошенько всё обдумав и остыв.
Меня раздражает манера верующих людей по поводу и без просить за всё прощения. Со мной что-то не так?
Нет, на самом деле это скорее с ними что-то не так, а не с Вами. Потому что эти люди живут в условиях тотального навязанного им чувства вины, которое подается под маской покаяния. На самом деле это, конечно, никакое не покаяние. Это суррогат, это подделка, но они думают, что это и есть покаяние. И они сквозь призму своей «виноватости» смотрят на всё: на мир, на людей, на самих себя. Поэтому они считают себя виноватыми во всём. Но спроси его: а в чем конкретно ты просишь у меня прощения? И он сказать ничего не сможет. И за этим бесконечным «простите», на самом деле, нет никакой внутренней работы. То есть человек не осознает, не понимает и не собирается осознавать и понимать: а в чем он, собственно, виноват? Он может на тебя ушат помоев вылить и тут же: «простите», потом вылить второй ушат — и тут же опять: «простите». И даже не замечает того, что выливает на тебя помои. За этим словом нет внутренней работы, зато есть вот это тотальное, душащее чувство вины, которое они пытаются хоть как-то с себя снять, поэтому: простите-простите-простите, но оно их душит-душит-душит. Мне их, на самом деле, очень жаль.
В последние годы Прощеное воскресенье превратилось в какое-то шоу: люди шлют друг другу открытки, а прощать не умеют.
Это происходит, потому что в храмах культивируется не покаяние, а именно чувство вины. Что такое покаяние? Это метанойя, по-гречески — изменение ума, перемена ума. То есть, если я сделал что-то плохое, то я осознаю в себе чувство вины, анализирую и понимаю, что я сделал не так, откуда у меня это чувство, чем именно оно вызвано. Смотрю на свои поступки, смотрю, как эти поступки повлияли на отношения с близким мне человеком, на него самого как это повлияло. Увидел всю эту картину, осознал свою вину, взял на себя ответственность за то, что я это сделал. Дальше, я смотрю варианты: а как можно было по-другому поступить, как я дальше буду действовать? И потом, когда я всё это продумал, проработал, я прихожу к этому человеку, глядя ему в глаза, прошу у него прощения, предлагаю ему варианты, как мы можем этот конфликт решить, говорю ему о своих выводах. Может быть, даже предлагаю ему компенсацию за тот моральный ущерб, который я ему причинил. Вот это и есть метанойя, и по отношению к Богу это точно так же работает. Но в храмах священники учат просто чувству вины, но не покаянию — тотальному, безадресному чувству вины. И чем больше это чувство вины культивируется, тем больше будет этих историй с Прощеным воскресеньем, потому что людям с этим чувством вины жить очень тяжело.
Здравствуйте!
