ПОДБОРКА САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 10.

1. Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.

— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

— Любимый.

Банкир:

— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

2. В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.

— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.

— Серьезный случай?

— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

3. Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-п@здюлями называются

4. Мужик пришел к врачу:

— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но желание пройдет!

5. Звонит один приятель другому:

— Ты на рыбалку завтра едешь?

— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

— Ну что? Поехали, клев будет отличный.

— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

6. Гаишник тормозит машину:

— Вы знак "40" видели?

— Видел.

— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

7. — Читал "1984" Оруэлла?

— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

8. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

— Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

9. В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает:

— Кто там?

— Шишашь узнаешь

10. — Ты куда, Иван-царевич?

— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет там и невесту брать...

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Страсть как жениться неохота! . .

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР !