Вот жизнь и вскрыла мои ошибки в понимании. В ноябре по мне шарахнул очень болезненный кризис, когда я смогла увидеть, что, во-первых, я живу эту жизнь как маленький двухлетний ребеночек, а во-вторых, я просто утонула в жалости к себе.
Оказывается - и я не видела этого раньше - я живу жизнь как малолетнее дитя. А как живут жизнь дети? Они постоянно чего-то ждут, что кто-то им что-то даст, принесет, сделает. Они обижаются, когда им что-то делают не так. Они не считают себя способными самим как-то менять ситуацию, свои отношения, свою жизнь. И главное - они не могут взять ответственность за свою жизнь на себя, считая, что есть кто-то главный, кто решает вопросы. И у меня на всё это мировосприятие Дизайн человека с его постулатом "жизнь сама принесет то, что нужно, тебе остается лишь откликаться" лег так, будто делать самой ничего не нужно, всё случиться само. И вот, время идет, а само что-то ничего не происходит. Я смотрю, как люди борются за жизнь, как они пробивают себе дорогу, и думаю, что вот скоро придет мое любимое занятие, и я буду делать его с удовольствием. А пока подожду, потерплю и поживу с тем, что есть.
И только со временем я поняла, что вообще-то главный человек в моей жизни - это я. И если мне нужно разгружать себя от домашней работы, так это МОЯ забота - начать подключать к этому мужа и детей, а не ждать, как ребеночек, когда они сами увидят, как мне плохо. Если я хочу начать куда-то ходить - это МОЯ забота найти, КАК я это буду делать. Раньше, когда я жила жизнь как маленький ребеночек, я отдавала власть своим детям, своему мужу, родителям и родственникам. Я как бы не имела права принимать решения сама.
Второе - это жалость к себе, всё вот это нытье, какая я несчастная. Противоположность жалости - когда ты просто берешь и делаешь. Да, неприятно, да, неинтересно, да, болезненно, но если нужно решить какой-то вопрос, ты просто его решаешь любыми доступными способами.
На самом деле когда ты едешь на машине жалости к себе и смотришь на мир из нее, ты даже не подозреваешь, что ты на ней едешь. Торкнуть может только тогда, когда увидишь это со стороны. И жалость к себе, она так же, как детское мировоззрение, не дает взять ответственность в свои руки. Потому что если ты что-то делаешь - что-то меняется, а не делаешь - ничего и не меняется. Потому что само по себе ничего не происходит.
И так я пришла к выводу, что в моей жизни не хватает активных действий. Более того, мне прямо физически пришло это понимание, что мне не хватает АКТИВНОСТИ. Я ведь и по переменным вся левая, активная. То есть это я прихожу к людям, делаю первые шаги.
И что такое ответственность человека перед самим собой? Этой самой о себе заботиться, не ожидая, что кто-то другой увидит твое состояние. Это самой себя поддерживать и присваивать свои победы, выписывая свои успехи и достижения. Всё самой. Детство прошло, родители больше не придут и не сделают.
***
И видимо, тройка и правда учится только на своих ошибках. Столько лет прошло, но только сейчас, на своих собственных ошибках, мне приходит понимание многих вещей. Сейчас я в свободном полете, и очень мучаюсь по этому поводу, потому что идти в перемены просто до смерти страшно. И ум, конечно же, просто пихает меня уже в любую вакансию, чтобы уже только не умереть с голоду. Мне кажется, сложно не сходить с ума от ужаса, видя ситуацию в мире и стране. И перед глазами схема - устроиться на работу и пахать ради денег. Но мы же это проходили на собственной шкуре и знаем, что когда в фокусе деньги, НИЧЕГО хорошего не выходит. И очень сложно сместить свой фокус на реализацию, а не на размер зарплаты.
И я прекрасно понимаю, что если сейчас выйти на нелюбимую работу ради денег, это будет просто смерть. Я стала рассматривать свою жизнь в долгосрочной перспективе, и это предостерегает меня от тупых действий. Да, я могу заработать денег прямо сейчас, а потом просто сойти на нет. А мне еще детей растить.
Только сейчас, побывав пару раз в больнице, я осознала важность ежедневных действий. Что если ты ешь всякую дрянь, пьешь всякую дрянь и ты прое..ал свои почки - врачи тебе ничем не помогут. Поэтому важно именно сейчас взяться за ум - есть хорошую еду и двигаться каждый день. Потом может быть поздно и ничего уже не вернуть.
Именно сейчас важно заниматься работой со своими эмоциями, со своим телом, со своей энергией, потому что потом может просто не быть сил уже дойти, чтобы начать эту работу. Это начинаешь понимать только тогда, когда уже не можешь жить вообще. Но разгребать всё это дерьмо - это годы работы и средств. Но не начать сейчас значит упустить очень много в будущем.
А еще у меня были важные осознания в плане психики. Что, во-первых, эти проблемы никуда не деваются, если ты с ними не работаешь, а во-вторых, КАК ты можешь проживать себя, если ты не можешь элементарных вещей - в моем случае, нормально общаться с людьми?! Как я выйду работать в коллектив, когда при появлении людей меня начинает просто колошматить? Как?! В том-то и дело, что никак. В том-то и дело, что работы предстоит еще просто бесконечно много. Но главное делать регулярные маленькие шаги, и тогда точно будет результат.
***
И немного о моей конструкции. Совершенно случайно я обнаружила, что когда я работаю в Фотошопе, реализуются ВСЕ мои определенности: во-первых, я работаю в своем темпе и с удовольствием, во-вторых, там много творчества, красоты и детской радости, а в-третьих, там есть совершенствование и приведение к идеалу. Невероятно. Всё это я прожила, когда просто рисовала стилизованные портреты в Фотошоп.
Действительно, во мне сочетаются дотошность и въедливость советской тетеньки, когда всё должно быть ровно, идеально, аккуратно, по образцу, и красота и многогранность творчества. Работая с интернет-магазинами, я занималась и скрупулезной работой - карточки, страницы, настройка, и творческой в виде дизайна сайта и баннеров. И вот какой отзыв отправила мне мой партнер:
***
Цикл.
Так это интересно, что изменения просто происходят, и мы не имеем над этим абсолютно никакой власти. У меня очень ощутимо произошел переход в другой цикл в ноябре. Не знаю, что за цикл - прошло 5 лет с возвращения Сатурна, мне исполнилось 35 и закончился очередной 7-летний цикл. А может, просто четверть мутации так по мне проехалась, я не знаю. Но внутри очень ощущалось, что какой-то цикл заканчивается, прямо видна была эта шкала - тик, тик, тик, палочки закончились, цикл завершился, точка. Для меня это был цикл, когда я всё свое время тратила на детей. У меня внутри было такое чувство, как будто я "отработала", "отпахала" то, что должна была, и меня отпустили. Жесть, ребята. И меня действительно попустило - теперь на многие вещи, связанные с детьми, я смотрю по-другому. И вроде здорово, этап пройден, но не успела я свободно вздохнуть, как меня жизнь буквально зашвырнула на следующий уровень, где я снова лох. Жизнь как будто выкинула меня в открытое море, и справляйся как хочешь, не волнует. И всё с нуля, никакой передышки, снова всё новое, снова адаптироваться, учиться, двигаться вперед. На нервной почве я скинула 5 кг (нет худа без добра 😊). И сейчас, экстренно адаптируясь ко всему новому, продолжаю осмысливать прожитое.
Сейчас я вижу многие вещи. Мой период адского материнства был периодом невероятной зашоренности. Я видела свое материнство единственным образом - каким оно должно быть. И я не руководила совершенно ничем - и руки, и ноги двигались, как у робота. Теперь как будто свободы стало больше, и руки я двигаю уже как хочу.
У меня были установки, что мать должна всё делать только для детей и деньги тратить только на детей. И вечера она должна проводить только с семьей и с детьми. В моей картине мира невозможно было допустить, чтобы мать вечером ушла гулять с подругой или уехала на практики. Теперь я стала ходить и с подругой, и на практики. Но в моей картине мира до сих пор очень много ограничений: что можно взять и выучиться на новую профессию, что я на самом деле могу что-то дать людям, что я способна на многое. Например, я даже не рассматриваю переезд на другую квартиру, не говоря уже о другом городе или стране (Боже, вот это точно никогда!). На днях я обнаружила, что я не позволяю себе купить орехи из-за подсознательной установки, что "это дорого". Хотя это нисколько не дорого по сравнению с теми же яблоками, которые я беру всегда. И такой зашоренности - бесконечность. И это стены, в которые упираешься каждый день, и как слон, привязанный к колышку, просто стоишь, потому что так привык.
И каждый день - работа, бесконечная работа, прежде всего психологическая, со своими страхами, установками, ленью, чтобы пробиваться через весь этот ад.
***
Еще одна из моих ошибок - это ожидание идеальных условий и постоянное откладывание своей жизни на потом. "Вот уйдут дети и муж, и буду танцевать", "вот будут деньги, и начну ходить на психотерапию, а пока никак". Но суть в том, что идеальные обстоятельства никогда не приходят. Постоянно всё приходится делать вопреки, через сопротивление, через нежелание. Так же и с деньгами - лишние деньги не появятся никогда, вопрос их нехватки это исключительно вопрос приоритетов.
И как-то меня прям поднакрыло, что жизнь - она проходит каждый день. Что уже так много лет прожито, и что это было? Где радость? Где удовлетворение? Начинаешь понимать, что жизнь идет на убыль, и кроме того, что нужно еще поднять детей, нужно еще и для себя пожить, пожить жизнью, которая тебе нравится.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!