Нам многое известно о том, каким образом гендерные нормы и стереотипы наносят ущерб женщинам. Нам предстоит проделать еще большую работу по противодействию этим нормам и стереотипам, но, по крайней мере, у нас есть понимание того, в чем заключаются проблемы и над чем мы должны работать. Сегодня я хочу поговорить о том, как гендерные нормы вредят мужчинам. Эта тема заслуживает большего внимания, чем она получила до сих пор.
Давайте начнем с примера. Предположим, профессиональная женщина теряет работу и временно получает поддержку от своего партнера-мужчины. Она не будет довольна этой ситуацией и может стать усталой и подавленной , но она вряд ли будет чувствовать себя бесполезной и неадекватной в целом из-за того, что временно безработна. Конечно, многие женщины чувствовали бы себя никчемными в таком случае (я знаю некоторых из них), но, вероятно, безопасно предположить, что медиана а женщина-нет. Однако чувство уныния и никчемности – это именно то, что может случиться с мужчиной – медианным мужчиной, - который потерял свою работу и поддерживается своей партнершей-женщиной в течение определенного периода времени. Действительно, безработный человек, живущий на доходы своей супруги, может быть быстро заклеймен как "неудачник".- Безработную женщину вряд ли можно так назвать.
На самом деле, женщина вряд ли получит ярлык "неудачника" при любых обстоятельствах. Я однажды задал следующий вопрос в социальных сетях: "используется ли слово "неудачник" только для мужчин?"Ответ был единогласным-что-то очень редкое на интернет-площадках. Использование этого (довольно страшного) слова было гендерно, все согласились. Это относится только к мужчинам, гетеросексуальным мужчинам, если быть точным, говорили люди.
Я думаю, что гендерность слова "неудачник" является симптомом более крупной проблемы: длительного наследия традиционных гендерных норм и предполагаемой связи между успехом и мужественностью. Именно это наследие подвергает мужчин особому риску почувствовать себя неадекватными, недостаточно хорошими и даже – в более экстремальных случаях – ни на что не годными.
Конечно, каждый может иногда чувствовать себя неадекватным: терапевт, неспособный помочь пациенту, переговорщик, который не справляется с заложниками, чтобы заложники были убиты, родитель, чей ребенок – несмотря на все усилия родителя – становится наркоманом, и так далее. Но есть разница между локальными чувствами неудачи, такими как неспособность справиться с задачей терапевта, родителя или переговорщика с заложниками, и общим чувством неспособности соответствовать требованиям. Терапевт, который не может помочь всем пациентам, все еще может быть социально популярным, высоко уважаемым и т. д. Проблема для многих мужчин заключается в том, что они рискуют почувствовать себя неадекватными в целом, как люди. А почему это так?
Из-за гендерных норм, по крайней мере, я хочу поспорить. Хотя эти нормы весьма изменчивы и отличаются как от субкультуры к субкультуре внутри общества, так и от страны к стране, можно выделить некоторые общие черты. Гендерные нормы таковы, что почти каждый мужчина считает, что он должен быть высоким (или, по крайней мере, выше, чем его жена или партнерша), зарабатывать высокий доход (или, по крайней мере, выше, чем у его жены), не показывать никакой уязвимости, иметь хорошее чувство юмора (или, по крайней мере, заставить его даты смеяться), и обладают рядом других качеств. Когда мужчины получают низкие оценки по одному или нескольким из этих показателей, это часто порождает чувство неадекватности. Женщины тоже хотят этого – заработать высокий доход, быть способными скрывать свои слабости и так далее – но они менее склонны чувствовать себя неадекватными из-за того, что не являются “Альфа-типом”, хотя, опять же, некоторые женщины, безусловно, будут.
Суть проблемы, я думаю, заключается в том , что в то время как такие качества, традиционно связанные с мужественностью, как сила, уверенность и успех, стали рассматриваться как положительные черты и у женщин, они рассматриваются как необязательные для женщин. (Они также могут быть обескуражены для женщин людьми с очень традиционным взглядом на гендерные роли, что является проблемой, которую я оставляю в стороне.) Они, однако, часто рассматриваются как обязательные для мужчин или, по крайней мере, для мужчин, которые хотят уважения и самоуважения. Успех как мужчины, так и женщины празднуется, но отсутствие успеха у мужчины – в большей степени, чем у женщины – вызывает сожаление. Человек, воспринимаемый как неудачник, может легко начать чувствовать и быть замеченным другими как недостаточно хороший, а иногда и ни на что не годный. Только мужчин всегда называют неудачниками, потому что только от мужчин ожидают победы в статусной игре.
Что еще хуже, так это то, что мужчины редко говорят об этих вещах публично, возможно, из-за страха показать свою уязвимость; принятия лекарства от своих болезней, которое хуже, чем основное состояние.
Есть ли что-нибудь, что можно сделать?
Мы можем различать два ключевых фактора в самооценке человека: его воспринимают как привлекательного и уважают. Что мы можем сказать об этих двух в случае с мужчинами?
Некоторые из причин, по которым гетеросексуальные мужчины чувствуют себя непривлекательными для противоположного пола, могут быть связаны с ошибочными представлениями о привлекательности . Например, многие мужчины боятся мужского облысения, поскольку они опасаются, что если они не имеют своих собственных волос, они не смогут получить никаких дат, но исследования показали, что лысые мужчины, но не мужчины с редеющими волосами, считаются более привлекательным – и даже выше – чем они будут рассматриваться как если бы они были не лысые. Однако когда речь заходит о высоте, все обстоит иначе. Мужчины, вероятно, не ошибаются, что женщины в среднем предпочитают более высоких мужчин. (Некоторые мужчины, зная это, преувеличивают свой рост на приложениях для знакомств, что приводит к разочарованию для партии, которую они встречают.)
Мужчины также, вероятно, не ошибаются в том, что женщины предпочитают партнера-мужчину, чей доход выше, чем их собственный. На самом деле и мужчины, и женщины в среднем, по-видимому, предпочитают, чтобы мужчина зарабатывал более высокий доход. По данным Бюро переписи населения, когда жены зарабатывают больше, чем их мужья, жены, как правило, недооценивают свои доходы, а мужья-переоценивают их, что Бюро переписи населения называет " повышением численности мужчин и снижением численности женщин ."Это серьезная проблема, потому что почти 60% среди студентов колледжа в 2019 году были женщины, и ожидается, что доля женщин, получающих высшее образование, в будущем возрастет. Поскольку более высокий уровень образования коррелирует с более высоким заработком, мы можем ожидать, что многие люди, как мужчины, так и женщины, не смогут найти партнера, которого они считают подходящим.
Вполне возможно, что эти предпочтения как со стороны мужчин, так и со стороны женщин со временем изменятся. Это уже правда, что некоторые мужчины счастливо женаты на гораздо более высоких женщинах. Некоторые из них также счастливо женаты на женщинах, зарабатывающих гораздо более высокий доход, чем они сами. Я бы предположил, что сегодня можно найти больше таких пар, чем 50 лет назад. Однако еще предстоит выяснить, будет ли смещение предпочтений в сторону от традиционных гендерных норм достаточно значительным, чтобы изменить опыт среднего человека в обозримом будущем. Я, например, не стал бы задерживать дыхание.
А как насчет уважения и самоуважения? Здесь, я думаю, что-то можно сделать. Существует целый ряд видов уважения – возможно, самый важный вид, - который в значительной степени зависит от нас, чтобы заработать: моральное уважение. Мы зарабатываем это, культивируя такие моральные качества, как смелость наших убеждений или готовность говорить правду власти. Хотя "величие" приносит признание и всевозможные мирские блага, в конечном счете именно добродетель делает нас достойными уважения. Мы склонны смешивать добродетель и величие. и воспринимать восхищение мирскими достижениями как синоним морального уважения. Эта тенденция глубока, и ее нелегко изменить, но я бы сказал, что обращение ее вспять может вывести нас на лучший путь, который с большей вероятностью приведет к процветанию человечества.
Я отмечаю, что этот путь стоит избрать совершенно независимо от наследия гендерных норм. Ибо даже если нам удастся полностью искоренить эти нормы, и мы позволим всем стремиться к счастью насколько это возможно без навязывания людям гендерных стандартов адекватности, все еще существует человеческая тенденция сравнивать себя с другими людьми. Поскольку не все могут подняться на вершину рейтинга, эти постоянные сравнения с другими превращают счастье и чувство собственной значимости в игру с нулевой суммой: чем больше есть для меня, тем меньше есть для вас. Это в природе статусной игры-производить не только победителей, но и проигравших. Некоторые люди обречены чувствовать себя неполноценными.
Так вот, другие философы утверждали, что если успех-это валюта, которая заслуживает одного уважения, мы можем просто расширить наши представления об успехе. Каждый, вероятно, хорош в чем-то, и никто не хорош во всем. У нас может быть несколько различных иерархий, и разные люди могут прийти на вершину в каждой из них. Человек может быть не очень высоким профессионалом, но быть гораздо лучшим отцом и мужем, чем высококвалифицированные профессионалы, скажем. Я очень сочувствую этой точке зрения, но здесь я хочу упомянуть кое-что другое: стратегию стремления к моральному уважению через культивирование характера. Хорошая вещь о моральном уважении заключается в том, что игра зарабатывания его не является нулевой суммой. Ты не получаешь от этого меньше, потому что я получаю больше или наоборот.
Еще одна хорошая вещь о воспитании характера заключается в том, что если мы стремимся к этому, наше собственное самоуважение будет гораздо меньше зависеть от мнения других. Пока вы не добьетесь успеха, если никто больше не думает, что вы (из-за чего всегда есть что-то печальное о человеке, который мнит себя непризнанным гением), вы можете быть добродетельным человеком, достойным морального уважение, и вы можете знать его, тем самым зарабатывая уважение – независимо от того, что кто-то думает. Адам Смит делает это замечание в своей теории моральных чувств:
Человек, сознающий для себя, что он точно соблюдал те меры поведения, которые опыт подсказывает ему, как правило, приятны, с удовлетворением размышляет о правильности своего собственного поведения. [ ... ] Он оглядывается назад на каждую часть этого с удовольствием и одобрением, и хотя человечество никогда не должно знать о том, что он сделал, он рассматривает себя не столько в соответствии с тем светом, в котором они действительно рассматривают его, как в соответствии с тем, в котором они будут рассматривать его, если бы они были лучше информированы.