- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
***
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов:
– Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
***
– Вчера разослал друзьям смс-ку “Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. ” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья .
– А телефон-то нашел?
– Это еще раз подтверждает мою теорию…
***
Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда – же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … е… твою мать!!!
***
Сотрудник звонит шефу:
– Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
– Ну – у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
– Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
– Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
– Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
***
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей “Шевроле”. Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей “Шевроле”. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй “Альфа-Ромео”.
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй “Ягуар”.
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он её прямо в гараже нах..й разорвал...
***
Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
– Встaвaй, тебе домой порa, –
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
– Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…
