Может ли ребёнок воспитать другого ребёнка?
Я уверена, что нет. Вырастить, выкормить, пожалуй. А воспитать, научить его быть взрослым - нет.
Так получается, что многие люди формируют семьи с детьми, не успев достигнуть психологической зрелости. И тогда начинаются проблемы.
Список негативных последствий довольно обширен. Но сегодня я хочу сосредоточиться на таком явлении, как ревность к успеху.
Поясню, я имею в виду зависть родителя к успеху ребенка, соревнование старшего с младшим.
Вы когда-нибудь встречались с таким явлением? Я буду только рада, если вам такой опыт не знаком. А вот я замечаю такие детско-родительские отношения довольно часто.
Внешне всё выглядит довольно обычно. О ребенке заботятся, кормят и одевают, ругают за двойки и тройки. И только в момент, когда ребенок вдруг нарушает привычные отношения, в которых он "снизу", когда он демонстрирует живость ума, оригинальные мысли или ловкость, особенно по сравнению с родителем, мы можем наблюдать, что его инициатива не только не приветствуется, но и порицается. Победа обесценивается.
В такой семье дитя не может выиграть у родителя, не может показать, что он в чем-то "лучше, выше, быстрее". И для того, чтобы этого не произошло, ему и не дают должного обучения, свободы и возможности для развития навыка. В случае успеха его подвергают прессингу, поэтому ему психологически комфортнее оставаться "лентяем и увальнем" на шее родителей.
Идёт гиперкомпенсация родителя за счёт ребёнка. И пока ребенок в зависимом состоянии это устраивает родителя, давая ему ощущение власти и контроля.
Является ли такое поведение отца или матери взрослым? Мне кажется, что ответ очевиден. Может ли ребёнок в такой семье научиться взрослому поведению?
Скорее всего нет. Только если ему удастся стать взрослым для самого себя. Если он сам или с помощью психотерапевта сможет отделить себя от родительских ожиданий.
В моей практике такое возможно пост-фактум. То есть, повзрослевший ребёнок осознает свои ограничения и идёт за психологической помощью. Хорошо, если до того, как он родил своих детей.
Поэтому так важно, чтобы именно родитель отдавал себе отчёт в общении ребенком. Сам анализировал своё поведение. Отец конкурирует с сыном, а мать с дочерью, совершенно неосознанно. Они делают это не со зла, и не от недостатка любви. Просто в них нет понимания причин своего раздражения и таких воспитательных мер.
Изменить ситуацию может только привлечение внимания к такому поведению.
Важно, чтобы каждый из нас в общении с ребенком задавал себе три вопроса:
1. Кого я хочу вырастить?
2. Зачем я делаю то, что делаю?
3. Поможет ли мне это достигнуть цели #1?