Для любого родителя крайне неприятно столкнуться с ложью своего ребенка. Впервые волнение может появиться, когда родители узнают о лжи своего ребенка от других. Тут часто срабатывает отрицание: «Я же родитель, у нас с ним доверие, меня-то мой ребенок не обманет!». Но правда такова, что дети начинают обманывать гораздо раньше, чем Вы можете себе это представить.
Есть много мнений о том, что же такое ложь. Но не будем вдаваться в тонкости определений и разбирать моральные дилеммы «белой» лжи и «лжи во спасение». Тут речь пойдет об обычной человеческой лжи и обмане.
Мотивы лжи
Зачем вообще люди врут? Специалист по исследованию феномена лжи Пол Экман выделяет несколько мотивов для лжи:
1. Избежать наказания.
2. Получить то, что обычным путем не доступно.
3. Защитить друзей, попавших в беду.
4. Защитить себя и другого от какой-то опасности.
5. Завоевать интерес и восхищение окружающих.
6. Избежать неловкой ситуации в общении.
7. Избежать стыда.
8. Сохранить неприкосновенность частной жизни.
9. Противостоять авторитету.
Мотивы лжи подростка ничем отличаются от мотивов лжи взрослого человека.
У каждого был опыт, лжи. И если Вы вспомните свои переживания в тот момент, то, скорее всего, Вы назовете тревогу, страх, стыд, вину, возможно азарт и интерес. Это характерно для всех людей, которые прибегают ко лжи. Но если попытаться разобраться, почему и зачем Вы солгали в той или иной ситуации, то придут чувства, которые очень тяжело переживать. При более близком рассмотрении становится понятно, что ко лжи человек прибегает в том случае, когда чувствует свою уязвимость и нехватку внутреннего или внешнего ресурса в том, чтобы защитить себя и других, либо получить желаемое.
Все это дает нам понимание того, что испытывает ребенок в ситуации, когда начинает лгать.
Что делать?
Очень важна ваша позиция относительно лжи, ваш личный пример, ваша последовательность в этом вопросе. Специалисты рекомендуют фокусироваться на отношениях и контакте с ребенком, чем на наказании за проступок. Такой способ позволяет развить доверие между вами.
Существует рекомендация задавать себе несколько вопросов, прежде чем приступать к активным действиям наказания:
1. Может ли ребенок нести ответственность за свой проступок? Сделал ли он это нарочно, знал, что родители этого не одобрят?
2. Каков ущерб от этого поступка? Кто-то пострадал? Что-то было испорчено? Был нарушен какой-то важный жизненный принцип?
3. Стало ли от этого вранья хуже? Если бы ребенок не соврал, был бы ущерб меньше?
Получив ответы на эти вопросы, Вы сможете без лишних эмоций оценить ситуацию, приблизиться к пониманию мотива у ребенка для лжи, научить его ответственности за свои действия, не разрушая контакт между вами.
Контакт с ребенком.
Доверие - штука важная, сложная и хрупкая. Для того, чтобы сформировать доверие, необходимо принимать участие в жизни ребенка, интересоваться чем он живет, чем увлекается и с кем общается. Но важно именно искренне интересоваться, а не контролировать. Любой недобровольный контроль только усиливает противодействие и разрушает доверие. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте. Вы можете высказывать свое мнение по поводу того или иного увлечения или друга/подруги, проговаривать свое отношение, выражать свое волнение или тревогу. Но не забывайте оставлять за ребенком право решать самому. Для начала всегда лучше поговорить с ребенком о своих чувствах и мыслях, чем сразу запрещать ему что-либо или прибегать к наказанию.
Как быть?
Фокусироваться больше на контакте со своим ребенком, а не на оценке его действий. Учиться конструктивному выражению своих чувств и мыслей, отказаться от манипуляций и насилия. В настоящем контакте есть место всем чувствам, поэтому в какой-то момент вам может стать неприятно, вы можете начать злиться друг на друга, и т.д. Это нормально, это является признаком развития здоровых отношений. В итоге связь между вами окрепнет и сформируется доверие.
Если у вас сформированы доверительные отношения с ребенком, если он впускает вас в свой внутренний мир и вы становитесь его частью, то ваш голос будет иметь для него значение. Не обязательно он будет следовать вашему голосу на 100%, но точно будет принимать решение с его учетом.
Есть один неприятный факт – Ваш ребенок может обмануть Вас. Если вы принимаете это, то первый шаг в решении проблемы уже сделан. Против лжи работает доверие, но на его формирование потребуется много времени, сил и терпения. Обман в ответ или демонстрация силы обещают быстрый результат прямо сейчас. Но цена такому способу – доверие.
Рекомендации что почитать по теме:
· Пол Экман – «Психология лжи»
· Пол Экман – «Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи» (или «Почему дети лгут»)
· Ю.Б. Гиппенрейтер – «Общаться с ребенком. Как?»
· В. Сатир – «Вы и Ваша семья»
Казаков А.А. - клинический психолог, Психодраматерапевт, Групповой терапевт, Социометрист, Специалист по работе с зависимыми и созависимыми.