Измена в моем восприятии всегда ассоциировалась с отсутствием самоконтроля и подчинением воли сиюминутным желаниям. Короче, исключительно «аморальный и безвольный» человек, в моем понимании, был способен изменять, т.к. цена измены – боль близкого другого и пошатнувшиеся отношения.
Не так давно, буквально на прошлой неделе, я присутствовала на открытом эфире психолога Аглаи Датешидзе , где Аглая рассматривала измену под другим углом. Приведу пример: находясь с кем-то в отношениях, наши потребности, к примеру, удовлетворены на 70% - нам с человеком хорошо, уютно, есть общие ценности и интересы и пр. и пр. Но вот есть вот эти 30%, где мы не сходимся.
К примеру, люблю я читать М. Цветаеву да и вообще поэзию Серебряного века, но вот мой спутник не разделяет моего увлечения, не нравится ему вся эта поэзия, а любит он фильмы про войну. Но моя потребность в поэзии от этого не уменьшается, а читать стихи себе самой как-то не очень интересно и тут я начну искать сообщество любителей поэзии, где как раз можно мою эту потребность в «высоком» удовлетворить. И тут моя потребность находит выражение и поддержку, я перестаю «мучить» мужа стихами, он наконец может спокойно посмотреть свои фильмы про войну, а я, после прочтения одного из форумов моей группы, довольная и успокоенная возможно, даже к нему присоединюсь. Можно ли назвать такое поведение изменой? Очень сомневаюсь. Но это, соглашусь, довольно безобидный пример.
Бывает по-другому. Бывает, что мужчина заводить «роман» с молоденькой секретаршей. Причин здесь, на его взгляд, может быть множество – жена не способна удовлетворить все его фантазии, и в целом, за годы жизни, жена стала уже больше другом, матерью его детей, чем любовницей. И вместо того, чтобы как-то донести до супруги свои мысли по данному поводу, как-то прояснить данный вопрос – мужчина может просто «проваливаться» в «роман» с все той же молоденькой, и, как правило, довольно наивной секретаршей и свои 30% находить именно в этих отношениях.
И как ни странно, в таких случаях, мужчины действительно редко уходят от жены, ведь в оставшихся 70% дома у него все «хорошо» - совместный быт, интересы, дети, планы – все это есть и этим он доволен. А отношения с секретаршей нужны именно для того, чтобы сохранить ту семью, которая у него уже есть. Здесь вопрос в том, как поведет себя жена, узнав об «отданных секретарше 30%» - утроит ли скандал, выгонит мужа из дома, подаст на развод, либо через какое-то время после «выпуска пара» будет способна поговорить с мужем о происходящем? И здесь и возможен для их отношений «новый виток».
А бывает по-другому. Бывает так, что какие-то очень важные базовые потребности не удовлетворяются в отношениях: потребность в без оценочном принятии, в поддержке со стороны партнера, в безопасности находится рядом с ним, в общих ценностях. И тогда эти отношения становятся не ресурсными, а поглощающими наш ресурс и нашу энергию. И в этом случае никакая измена не способна сохранить эти отношения, отношения, в которых нам не комфортно, в которых нас, к примеру, удерживают 30% (совместный быт), а оставшиеся 70% - мы осознаем, что никогда в этих отношениях не получим.
Подводя итог. Я за то, чтобы говорить с партнером словами, а не изменами, приносящими боль и страдания.
Я за то, чтобы помогать себе размещать свои потребности в текущих отношениях, а если это не получается – удовлетворять свои потребности более безболезненным для партнера способом – вспоминаем все ту же группу любителей поэзии.
Но бывает по-разному. Бывает по-другому. И каждому подходит именно его способ общения с близким другим и способ сохранить отношения, если действительно «есть, что сохранять».
Записаться на первую консультацию ( со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com