Идеальный муж - миф или реальность

Ко мне обратилась Арина – молодая симпатичная женщина примерно 37 лет. Довольно бойкая, с волевым характером. Работает менеджером по продажам.

Арина замужем второй раз. Двое детей - сын от первого и дочь от второго брака. Первый брак Арины был несчастливым: муж увлекался алкоголем, что послужило причиной развода.

Арина пришла с жалобой на «плохие» отношениями с мужем.

«Муж мало зарабатывает. Денег не хватает на многие вещи. Мне тоже приходится работать, а хотелось бы заниматься полностью домом и детьми»

В ходе беседы выясняется, что муж Арины достаточно спокойный человек.

Уступает ей в спорах и искренне не понимает ее претензий.

Сама же Арина признаётся, что часто «пилит» мужа, закатывая, как она выражается, «истерики». Жалуется на нестабильное эмоциональное состояние: то считает свою семью идеальной, то резко думает о необходимости развода.

Начали разбираться.

Детство Арины не было безоблачным - отец выпивал, а мама работала на двух работах, была постоянно замотанная и уставшая.

На детей у нее времени практически не оставалось.

К тому же, Арина с сестрой были частыми свидетелями бурного выяснения отношений между родителями. Замалчивание проблем, затем бурное выяснение отношений, примирение и небольшой «медовый месяц» - вот привычный родительский сценарий.

На мать у Арины накопилось много обиды за то, что мало времени проводила с детьми, была отстраненной и холодной. С отцом у Арины были более теплые отношения, он многое прощал, был добрый, особенно когда был нетрезв.

Таким образом у нее сформировалось убеждение, что с мужчиной можно выстроить отношения, только для этого необходимо его контролировать.

Арина не хотела повторения судьбы матери, но в ходе консультаций пришла к выводу, что очень похожа на неё и во многих моментах копирует ее поведение и поступки, не осознавая этого.

...

В ходе терапии Арине стала очевидна её потребность в эмоциональных качелях – так было в ее детстве, родители часто ссорились и бурно выясняли отношения. Данная модель семейного общения встроилась в нее, как нечто привычное и нормальное.

Как говориться «милые бранятся, только тешатся».

И как это часто бывает, она неосознанно перенесла данную модель поведения в свою семью.

Это открытие дало ей возможность контролировать свои эмоции во время общения с мужем. Спокойно говорить о том, что её беспокоит, не расшатывая семейную лодку.

То, что мы осознаем – мы способны изменять по своему желанию.

Также Арина приняла в себе волевую, яркую женщину, а вместе с этим и ….свою мать.

Отношения с мамой стали более близкими, детские обиды на ее невнимание теперь стали казаться давно прошедшими.

До этого ей хотелось выглядеть слабой и беззащитной, а как может слабая женщина управлять мужчиной?

С помощью манипуляций, в том числе истерик. Она также осознала, что ей всегда нравились спокойные чувствительные мужчины, стала замечать и ценить это в своём муже.

Оказалось, что ей есть на что опереться в своём браке: понимание мужа, его поддержку. Арина стала больше ценить проведенное время с мужем и детьми, совместные прогулки и развлечения. Она поняла, что завидовала подругам не потому, что те могут себе позволить не работать, а потому, что они довольны своими отношениями в семье. Арина перестала раздражаться на подруг и избегать общения под любым благовидным предлогом, как делала раньше.

...

Очень часто мы в своих отношениях воспроизводим модель, которая была в родительской семье. Делаем мы это неосознанно, именно поэтому, зачастую не видим ровным счетом никакого сходства. А внутренний конфликт между невротической потребностью находиться в привычной семейной атмосфере и желанием иметь здоровые отношения не дает выйти из замкнутого круга.

Если вы замечаете, что в решении проблем ходите по кругу, при этом ничего существенно не меняется, есть смысл обратиться за квалифицированной помощью специалиста.