🧸Я ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ🧸 МАМА🥀

Наверное, на самом деле, мы видим то, что хотим видеть, с нами происходит то, чему мы позволяем происходить. Да, случаются какие-то независящие от нас обстоятельства, но дальнейшее развитие событий, это уже наш выбор.

То, что от меня в роддоме отказалась мать, от меня не зависело, но всю жизнь носить в себе обиду на неё - мой выбор. Могу ли я иначе? Пока не могу. Говорю, что «забил», что всё равно, но чувствую другое.

Нет, я не заморачиваюсь ежедневно, «ах она сволочь, ох я бедняжечка», но в какие-то моменты испытываю ненависть к ней, раздражение, обиду. Мне жаль себя. Нет, мне не жаль себя взрослого «коня», мне жаль того маленького пацана, который до хрипоты в горле кричал родному брату по матери: «это моя мама!». Он ухмылялся и спрашивал:

- Тогда почему она живёт со мной, а не с тобой?

- ...потому-что без меня бабушке с дедушкой скучно...

В начале 90-х годов моя мать изменяла своему мужу. Забеременела, родила меня. Написала отказ. У неё уже был сын. Её супруг узнал об измене, о том, что ребёнок не его. Жену простил, но от чужого ребёнка приказал попросил отказаться.

Моими опекунами стали родители моей матери. С ними я и прожил до 10-ти лет в деревне, в замечательном доме, как тогда мне казалось, в волшебном. Моя мать со своим мужем и сыном жили в городе. На каникулы она привозила Сашку (моего старшего брата), иногда сама приезжала за картошкой, «вареньями, соленьями».

Старалась не общаться со мной, «привет,пока,как дела». Иногда, на День Рождения бабушки или дедули, она выпивала и могла даже взять меня на колени, «посюсюкать»... Ооо, в эти моменты я был безмерно счастлив. Прижимался к ней и чувства любви к маме меня переполняли.

Помню ещё один момент, когда она меня прижимала. Я рассказывал об этом бабушке, она удивленно качала головой и спрашивала, как я это запомнил, ведь мне было несколько месяцев.

Я не знаю как, но я помнил, что была ночь, мы с мамой лежали на кровати с краю и она прижимала меня, напротив окно, свет от фонаря или луны...

Это я уже сейчас так описываю ту картинку из памяти, вряд ли я тогда понимал что такое фонарь, луна, диван. Тогда только видел и ощущал. Ощущал мамино тепло, но в то же время какой-то дискомфорт, ощущение того, что я лишний. На кровати у стенки лежал её муж и что-то бубнил.

Бубнёж этот был неприятным для меня, заставлял нутро сжиматься, хотелось вылететь, что-ли... По словам бабушки, был период, когда мама меня забрала к себе на пару дней. И она рассказывала бабушке, как её супруг был не доволен моим присутствием в их квартире, а я всю ночь хныкал и не мог уснуть, что раздражало мужчину ещё больше.

С братом, впоследствии, я общался неплохо. У нас разница в возрасте 10 лет. Он был всегда рад общению, мы довольно откровенно общались. Сашка переживал, что так сложилось, что мать равнодушна ко мне. Мне была нужна его поддержка.

Бабушка с дедушкой меня очень любили и баловали. И я их бесконечно любил и люблю. И так сожалею, что пришлось уехать от них от них так рано.

Меня забрал двоюродный брат моего отца. И стал моим опекуном. Влиятельный и обеспеченный дядька.

Первое время я был офигительно счастлив. У меня было всё. Потом я начал скучать. Очень скучать по бабушке с дедом. Спасало только общение с братом и загруженность учёбой и спортом.

Мы приезжали к ним, но очень редко. Мой опекун составлял мне плотный график, видимо, чтоб не было времени на скуку. Спорт, школа, музыка. До поры до времени мне это нравилось. Пока при пожаре не погибли мои бабуля с дедой.Это было первым самым жёстким потрясением. Пока я не начал общаться с родным отцом и его окружением. Пока я не начал видеть в мире одно дерьмище, плохое. И это был мой выбор. Разозлиться на всех, выбрать то, что не грузит и даёт временное ощущение счастья, закрыться от мира и губить свою жизнь.

То, что от меня в роддоме отказалась мать, от меня не зависело, но всю жизнь воспринимать какие-то невзгоды как следствие этого события, тем самым увеличивая свою ненависть к матери, которой и в живых то уже нет, это мой выбор. Мой выбор уничтожать этим свою нервную систему. Мой выбор топить себя...