Вот опять пришли двое за советом: разводиться им или ещё потерпеть?
Вообще-то, я таких советов не даю, хотя вопросы подобные слышу часто. Моя задача - совсем в другом заключается.
Прежде всего, стараюсь понять, что эти люди друг о друге знают.
Не правда ли, немножко странно звучит, если они вместе пять, десять, а то и тридцать лет? У некоторых уже и дети выросли.
Однако проблема донельзя актуальна.
Обычно на меня хором сыпятся жалобы от супруга/супруги на, соответственно, супругу/супруга. Такая-сякая и такой-сякой.
В эти моменты мне всегда очень жалко моих доверителей, они реально измучены, измотаны, ведь семейная распря порой тянется годами. Когда приходят вдвоём, то попытка поговорить часто рискует перерасти в огненный скандал, сдерживает только мое присутствие. Поэтому я предпочитаю, прежде чем встречаться всем вместе, разговаривать по отдельности.
И вот что поражает.
Двадцать лет общаются - а друг друга не слышат. Чаще всего, даже попыток не делают. Вот здесь и начинается моя работа.
Первое задание - рассказать мне, чем так раздражает партнёр. С этим заданием все справляются на ура. С десяток смертных грехов есть у каждого плюс тысяча грешков на закуску.
А потом я прошу объяснить, причём, подробно, что в партнере нравится. Или, по крайней мере, нравилось. Не просто же так они очутились в одной квартире, кровати и жизни? Разделили вместе не одну печаль и радость. Что-то же их влекло друг к другу?
Многие на этом стопорятся, сильно удивленные. Конечно, пытаются объяснить, что человек, мол, до неузнаваемости изменился. Но я не очень верю. До неузнаваемости как правило не меняются. Так что либо сразу не разглядел, либо изменил отношение к увиденному. Потом прошу к следующему разу письменно (и подробно!) ответить на заданные вопросы.
Второй акт марлезонского балета - определить наличие (и по возможности купировать) невротические наслоения. Здесь, как правило, у обоих есть, в чем покопаться, но и работающие технологии восстановления, к счастью, тоже имеются.
И, наконец, пытаемся научится непредвзято посмотреть на того, кого столько лет видим (и даже казалось, что насквозь). При поддержке психолога порой это даёт удивительные результаты.
... Так разводиться или терпеть?
Откуда я знаю...
Одно лишь однозначно понятно - чтобы принимать судьбоносные решения нужно сделать всего две вещи:
- Собрать достоверную информацию, необходимую для решения; другими словами - все-таки понять, с кем делишь жизнь все последние годы.
- Принимать решение можно только в эмоционально стабильном состоянии, когда мухи не кажутся слонами.
Всего две вещи.
С психологом или без, если сумеете сами.
Прочие варианты чреваты серьезными, плохо исправимыми, ошибками.
Теперь о результатах.
Более половины сохраняют брак. И его качество улучшается. Хотя это взаимосвязано, иначе не сохраняли бы.
Ну, а тем, кто всё-таки расходится, психолог должен помочь не стать врагами и облегчить вступление в новую жизнь.
Впрочем, это уже другая история.