Секса ноль.
Для Джона Готтмана желание в первую очередь зависит от того, как пары соотносятся в повседневной жизни. Не форма брака убивает секс, а процессы внутри него. В его знаменитой работе по дому - пары, в которых мужчины совместно занимались домашним хозяйством, имели больше секса - что поддерживало сексуальную связь, так это то, что жена чувствовала, что ее уважают и понимают.
Уважение и понимание передаются через принятие влияния друг от друга, то есть партнеры чутко реагируют на чувства друг друга. В исследовании, проведенном с психологами Лорой Карстенсен из Стэнфорда и Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета в Беркли, Готтман следил за парами старше 20 лет - одна возрастная группа - от 40 лет, другая - от 60 лет. За исключением проблем со здоровьем, пары занимались сексом регулярно, но только при одном важном условии: они не прибегали к забиванию камнями, упреждали или защищали друг друга, чтобы закрыть глаза при обсуждении проблем.
Как именно динамика влияния и связей поддерживает яркую сексуальную жизнь? "Мы узнали, что отказ от секса - это не то, что приводит к концу секса. Это цена, навязанная другим человеком". В частности, Готтман проанализировал взаимодействия, когда один партнер заигрывал, а другой не интересовался. Такое случается даже в лучших парах. Следующий шаг в обмене - что говорит или делает "преследующий" партнер в ответ на переворот - является значительным. Демонстрация раздражения - это цена, форма наказания.
После отказа в сексе активный партнер может сказать "хорошо". Но тон - это все. Есть "отлично!", сказанное с гневом, сотрясающим воздух. ("Хорошо". Я все равно не хотел этого делать." "Прекрасно. Ты мне не нужен.") "Прекрасно", - объясняет Готтман, - это одна из тех вещей, которые даже не нужно произносить по буквам. Это раненая, обиженная, немного возмущенная реакция. Поэтому инициатор отворачивается, подразумевая: "Ты мне не нужен, со мной все будет хорошо."
Это эмоционально деликатная ситуация. "Если есть хоть какая-то цена, даже небольшая, это приводит к тому, что у меня не будет секса."
Незатратная реакция на "нет" вполне возможна. Гораздо лучше, чем "хорошо", это что-то вроде "Я очень ценю, что ты говоришь мне, что ты не в настроении. Я не хочу заниматься любовью с кем-то, кто не в настроении. Что бы ты хотела сделать?" Лучшие результаты в твоей сексуальной жизни - это когда ты награждаешь "нет" и относишься к этому позитивно.
Если просьба о сексе всегда имеет цену, то сумма разочарований токсична. Отключение голоса и потребностей партнера наносит ущерб браку; это также наносит вред самим партнерам. В отдельном анализе оригинальных данных Готтмана невролог Тара Медхьяста обнаружила, что за 20 лет исследования у мужчин, состоящих в отношениях с нулевой суммой, вероятность смерти была в 7 - 11 раз выше, чем у мужчин, состоящих в отношениях по взаимному влиянию.
Мужчины с нулевой суммой чувствовали себя хорошо - или просто нейтрально - когда их партнеры чувствовали себя плохо в результате разногласий: её поражение было его победой. Женщины с нулевой суммой также страдали; они были более больны, чем другие, хотя их продолжительность жизни не была усечена. Мадхьяста отмечает, что число пар с нулевой суммой было небольшим, так как они в меньшей степени склонны добровольно участвовать в долгосрочном исследовании брака.
"Пары, которые собираются иметь много секса, в конечном итоге каким-то образом могут общаться друг с другом, выполняя долг", - сообщает Готтман. "Это не будет последним пунктом в бесконечном списке дел. И у них гибкое отношение друг к другу. "Женщина или мужчина, который чувствует себя несколько неинтересно в сексе, может сказать: "Я помогу тебе удовлетвориться". Или согласиться на быстрый." Это, Готтман объясняет, как пары справляются с этим. Они эмоционально успокаивают друг друга.
Расстояние по сравнению с соединением: Мозг POV
Готтман считает, что в сексуальном воображении есть один необходимый ингредиент: свобода играть. Игра требует чувства безопасности. Об этом знает нейробиолог из Университета Вирджинии Джеймс Коан.
Директор лаборатории аффективных неврологов Вирджинии Коан использует методы визуализации, чтобы наблюдать за тем, как наш мозг находит безопасность перед лицом страшных ситуаций, таких как ожидание легкого шока. Коан наблюдает за участками мозга, которые управляют страхом и другими эмоциями, а также за префронтальной корой, которая управляет планированием и социальным поведением, а также является ключом к успокоению эмоционального мозга.
Реакция на страх дорого обходится мозгу и узурпирует многие его процессы. Мозг занят решением проблем, в том числе и выходом из ситуации. С помощью МРТ Коан может видеть, как мозг работает в ответ на угрозу поражения электрическим током, и видеть, что его успокаивает. Он применил эту парадигму к женатым людям, которые либо держат супруга за руку, либо держат незнакомца за руку, либо вообще не держат руку. "Когда вы держите руку, стресс ослабевает. Мы видели это у более 100 человек. Ваше тело не готово так усердно работать в ответ на угрозу". Вы можете думать о других вещах.
Знакомство с партнером успокаивает; оно создает наименьшую нейронную активацию. Традиционная мудрость подсказывает, что на самом деле это может быть слишком успокаивающим для супружеских пар. Но Коан сделал несколько удивительных открытий. В одиночестве, без прикосновений, префронтальная кора головного мозга предсказуемо включается, чтобы помочь человеку успокоиться. Это дорогостоящее усилие, как тяжелый рабочий день. Когда было прикосновение - особенно знакомое прикосновение - эмоциональный мозг быстрее успокаивается. "Успокоить дешевле", - говорит Коан. Это требует меньше энергии.
Удивительно, но когда партнеры держались за руки, "все прошло тихо", сообщает Коан. "Не было никакого префронтального посредничества. Просто резко снизилась эмоциональная реакция". Префронтальная кора помогает тебе регулировать себя, когда ты один. Она также удерживает вас от самозанятости, чувства усталости.
Коан считает, что когда дело касается секса, самофокусировка может уменьшить близость и помешать полному сосредоточению на задаче ручного секса. Он не работает так, когда кто-то другой успокаивает тебя. Когда кто-то знакомый прикасается к тебе, он говорит: "Это как по волшебству. Спокойствие омывает весь мозг". Потенциал гораздо больше, если оставить себя позади и быть в момент, готовым к игре, с меньшим количеством отвлекающих факторов.
"Прикосновение давнего партнера - объясняет Коан- отнимает все, что может помешать тому, что ты сейчас делаешь. Это разгружает вещи, которые не имеют отношения к делу. Это позволяет нам больше возбуждаться, а не меньше, с тем, с кем нам комфортно".
Вот почему Билл Харрисон, финансист из Балтимора, женат 24 года, не войны между любовью и похотью.
"Для меня осязание и близость всегда были так же важны, как и секс. Мы держимся за руки, обнимаемся. Девять раз из 10, 19 раз из 20, это так же хорошо или лучше для наших отношений. Наше общество заставляет нас верить в то, что мы можем достичь и поддерживать пиковые сексуальные отношения на протяжении десятилетий. Это не так. Есть долины и плато, и они вовлекают в жизнь другие вещи, в том числе карьеру и детей".