А я своей работы подбавил, чтобы она побольше в огороде ерзала и к нам с наставлениями не лезла. Я ей в семена укропа семян клевера добавил.
Часть первая - здесь
О! Моя тоже суеверная. Но она чесноком все засыпала. Она его добавляет даже в варенье и приговаривает: «Чесночок – не дурачок, и если хлеб всему голова, то чеснок всему яйца».
***
Вот про яйца – это особая тема. Мой приятель – татушечник. Ну, наколки там всякие-разные делает. И рассказывать любит. Так вот, направление новое у него пошло, он его «пасхальным» называет. Ну, на пасху яйца красят – красят. Так у него пасха каждый рабочий день. И что только он там не рисует! Несколько мне понравилось: «Левым-правым!», «Посторонним вход запрещен» и еще одному он ценники повыдавливал. А еще одному дебилу на заднице написал: «Не уверен – не обгоняй!»
А я еще санитаром перед институтом работал. В травматологии, по скорой помощи. Привозят одного травмированного – весь в наколках (а тогда ж это редкость было). Травматолог пошутил: «А у тебя и там есть?» «Есть, - отвечает, – да не про Вашу честь. Это только для женщин». Травматолог с анестезиологом хитренько так переглянулись и давай ему втирать: «О, да у тебя такой сложный вывих – вправлять только под общим наркозом!» Я сперва не врубился, что они задумали. А они мужика на операционном столе разложили, легкий масочный наркоз дали, чего-то еще вкололи – у него встал, как лист перед травой! Так они быстренько: «Давай-давай, живей, а то через пять минут будет поздно!» Оказывается, они ему эрективное средство в вену влили, чтобы прочитать, что на этой штуке написано. Не поверите – сонет Шекспира! Во какие раньше культурные мужчины при СССР в «травму» попадали. Ах, вывих! Да его не было, так два ребра ушиб – и все. Но ведь кто проверит!
А вот у меня свежие воспоминания, можно сказать, сегодняшние. Посадили нашу бригаду безвылазно на борьбу с этой самой заразой, что весь мир наизнанку вывернул. И приказали свыше: как попадается новый зараженный – врач, что был с ним в контакте, обязан хорошенько в течение трех минут прополоскать 70%-м раствором спирта. Ну, вы себе представляете, как реально это можно осуществить? Заведующий – ни в какую. Говорит: «Буду персонально обнюхивать каждого, и если спиртом изо рта не пахнет – штраф, выговор – и вплоть до увольнения. И если суточные литры не израсходуете – тоже штраф и до увольнения» (расскажи мне такое полгода назад – никогда б не поверил!). Такие условия предоставили – нам и не снилось. Кажется, после двух недель такой аккордной работы наша дежурная бригада хором бросила пить. И, кажется, навсегда…
***
О, эта самоизоляция – настоящий рай! Как я жил раньше. Вскочил, умылся, надел костюм, собрался, позавтракать не успел. На работе и пообедать не успел. Вернулся поздно. Выпить нельзя – каждый день за рулем. Поужинал, если успел. Завел жену. Снял костюм. Завел будильник. Лег спать. А сейчас! Проснулся. Потянулся. Зевнул. Пукнул. Еще раз зевнул. Еще пукнул. Открыл глаза. Почесался. Еще раз зевнул. Еще три раза пукнул. Встал. Допил вчерашнюю водку. Заел борщом из холодильника. Покурил. Снова лег. Жена? Да в этом-то и вся фишка: а жена торгует предметами первой необходимости.
Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
Знакомство с автором - здесь