Начал врезаться зуб мудрости.В это же время перекрасилась в блондинку.Зуб перестал расти.Мнекажется,он о чем-то догадывается...
Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю:
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание? .
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка"
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Мужик стучится в двери pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
******
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..
******
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
******
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
******
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!
******
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
******
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
******
Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.
******
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!