На днях мы совершили небольшое преступление. Поехали, представляете (!), в деревню к свекрам. И там преступно, я бы даже сказала, непозволительно криминально наслаждались теплом, цветением груши и черешни. Согласна, это возмутительно! Но я ничего не могла с собой поделать: моя пагубная страсть к природе оказалась сильнее меня.
А муж покорно пошёл у меня на поводу, окончательно распоясался и купил (ужас! Ужас!) бутылочку коньячку.
- Как хорошо всё-таки, когда жена умеет водить машину! – непозволительно вели себя мой муж и свёкор.
Вообще, конечно, коварство мужа я раскусила не сразу. Получить водительские права он уговаривал меня много лет, мол, ты даже не представляешь себе, КАК это удобно!
- Захотела – туда, захотела – сюда, – вещал он голосом искусителя.
В итоге я, которой, в принципе, не нужно было ни туда, ни сюда, попёрлась в автошколу. Самое страшное было знаете что? Лёгкость, с которой я получила медицинскую справку! Я приготовилась проходить хитромудрые тесты на психологическую адекватность, честно смотреть в глаза психиатра и недрогнувшим голосом отвечать на заковыристые вопросы. Не понадобилось: меня не было в областной базе сумасшедших!
- Странно, - сказала я тётеньке, которая не нашла моей фамилии в бумажной (!) картотеке, где, предположительно, собраны все придурки области.
У неё не было даже компьютера.
- Ничего странного, - ровным голосом сказала тётенька. – Вы, наверное, недавно приехали?
- Больше десяти лет уже прошло.
- Ну… это немного, - так же ровно сказала тётенька и подписала мне бумажку.
Не захотела признавать меня чокнутой. В итоге прохождение «комиссии» (с окулистом!) у меня заняло 23 минуты! Я засекала.
Теперь меня уже не удивляет количество «автоджигитов»: наверняка ни одного из них нет в областной базе придурков – все здесь, на дороге. Увы.
- Ну вот! – обрадовался свёкор, когда я впервые приехала к ним в деревню за рулем. – Наконец-то я смогу выпить с сыном по-человечески!
«Непо-человечески» означало, что до сих он пил «беленькую», а сын – компот. И вот тут до меня дошло! Но поздно, разумеется.
Ну, так вот – на днях мы совершили этот преступный поступок. И очень взбудоражили своим появлением местную фауну. Тем более, что в связи с известными событиями местная фауна да-а-а-авненько не видела свежих, изнурённых бесконечным «отдыхом» лиц.
- Городские! Городские припёрлись! – прошумело над деревней.
- Вот не сидится им дома, - возмущаются бабулины куры.
Бабулины куры вообще ко мне питают давнюю неприязнь: каждый раз я лезу в их вотчину с телефоном и мешаю размеренной жизни.
- А цыплята будут? – интересуюсь я у бабули.
- Да нестись несутся, а садиться не хотят! – сетует бабуля. – Негодницы!
- Может, они того… чайлдфри? – предполагаю я, наводя телефон на пернатых негодяек.
«Негодницы» плотными рядами отступают к курятнику, недобро косясь на меня. Бабуля с сомнением смотрит на питомиц:
- Да нет… здоровые все вроде!
***
Соскучившись по пешим прогулкам, мы пошли гулять по деревне.
- Ой, гуси! – радуюсь я.
- Утки.
- Где?!
- Это не гуси, это утки, - говорит мне муж.
- Да? – я ещё сомневаюсь.
- Кря! Кря! Кря! – с нажимом говорят мне утки.
А в их снисходительных взорах я явно вижу: «Понаехали… городские!»
***
- Ой, корова! – ещё больше радуюсь я. – Привет, корова!
Это старая знакомая: в прошлом году я постоянно ходила к ней в гости и подсовывала хлебушка, потому что мне казалось, что на скудной травке ей голодно. Корова благосклонно принимала подношения и даже однажды убила на мне муху. Хвостом. Вероятно, в виде благодарности.
Не уверена, что корова тоже узнала меня, однако решила смахнуть с меня городскую пыль. Языком. Я и не знала, что коровы лижутся. Это довольно неожиданно, приятно и немножко мокро.
***
- Ой, баран! – радуюсь я. – Иди сюда, барашек!
Баран долго и шумно принюхивается. Запах города ему явно не нравится.
- Городские фу! - наконец решает баран. – Вонючки вы все!
Не скажу, что мнение барана для меня много значит, но… Такое презрительное принюхивание заставило меня засомневаться в правильности выбора дезодоранта.
***
Наконец под вечер мы решили, что достаточно накриминалились – пора и домой. Еду я себе потихоньку и тут – на дорогу выходит утка. Стоит. И мы стоим. Смотрит. И мы смотрим. Ну не ехать же по утке, в самом деле!
За одинокой гордой уткой, стоящей посреди дороги, с обочины напряжённо наблюдает стайка её соратниц.
- И что делать? – спрашиваю я мужа. – Посигналить, может?
- Погоди, - говорит он, - барана напугаешь.
- И соседей… - чуть помолчав, добавляет он.
Наконец утка медленно начинает двигаться в сторону противоположной обочины. Когда она почти достигает цели, за ней кидаются её товарки – и все дружно пересекают дорогу прямо перед нашим капотом.
- Слушай, - говорю я мужу. – По-моему, они вытолкали вперёд самую нелюбимую утку! В качестве проверки: переедет её машина или нет? Если бы переехала – ну, что ж, нелюбимая же, не жалко. А не переехала – они все за ней уже смело перешли.
- А может, это просто самая смелая утка, - предположил супруг. – Вышла вперёд, как лидер. Как вожак! Её теперь выберут самой главной уткой и будут уважать до смерти.
Что ж, обе версии имеют право на жизнь, выбирайте любую!
Вот только непонятно… Наша машина была единственной, проехавшей по этой дороге за несколько часов. Но уткам что-то потребовалось на противоположной стороне именно в эту минут. Дуры, по-моему…
А еще, друзья мои, как вы можете видеть, я самым наглым образом использую вас в качестве подопытных кроликов. А именно: подсовываю вам видеоролики, сделанные, конечно, с душой, но топорно. надо же мне практиковаться в Филморе, правда? Вот!
И спасибо отдельное Наталье за её самодельный и классный урок по Филморе)))