~Обычно, когда речь заходит о психологическом насилии (абьюз) в голову приходят отношения в семье, между мужчиной и женщиной. Так уже сложилось стереотипно, что токсичные отношения, это в первую очередь, взаимоотношения между полами, зачастую, где мужчина выступает в роли абьюзера в силу больших «полномочий» в нашей культуре. Но то, что такие отношения могут строиться между родителями и детьми, скорее, не такой типичный случай для афиши. В роли абьюзера в данном случае, чаще всего, выступает родитель, а, конкретно, мама. Почему такие истории не популярны?
~На самом деле, по статистике % таких токсичных отношений в родительской семье лишь чуть ниже, чем история психологического террора между мужчиной и женщиной. Такие случаи умалчиваются в силу ряда причин: культурных традиций («родителей не выбирают», уважай и принимай по умолчанию), религиозных канонов («мать – святое», «почитай своих родителей»), социального осуждения (наше общество, как правило, встает на сторону пожилого родителя) и так далее. Но тем не менее, одной из популярных причин обращения к психологу, оказывается сложная история отношений с родителями.
~Термин «стокгольмский синдром», описывающий негативную эмоциональную зависимость между заложником и захватчиком, характерен и для матери с ребенком. В чем же может выражаться абьюз матери по отношению к ребенку и почему чаще всего именно мать выступает психологическим террористом?
Приоритетная позиция матери к ребенку заложена с самого рождения: мать является источником появления ребенка на свет и обеспечивает ему первичные базовые потребности. В одних случаях – психологически зрелая мать воспринимает это как радость, данность и принятие своей женской роли, в других – как «обязательный социальный долг», необходимый выполнить перед отечеством. Как раз второй случай чаще всего и является предпосылкой для возникновения психологического абьюза в дальнейшем.
~Мать, несущая «свой тяжкий женский долг», обязательной ответной реакцией ребенка считает непрекращающуюся благодарность. «Я тебя вырастила», «ты мне должен», «ты не представляешь как мне это далось», «теперь ты мне обязан» - являются семечкой для взращивания чувства вины и невроза в ребенке. Помимо слов, это, как правило, подкрепляется и действиями, а тут арсенал психологического оружия уже зависит от самого «насильника» и его фантазии. Начиная от постоянных звонков и тотального контроля, заканчивая истеричными поступками и шантажом.
~В чем кроются причины такого поведения? Как говорил известный психолог Фрейд: «Все травмы лежат в детстве». Как правило, токсичная мать сама была жертвой такого же токсичного поведения своей матери, будь то «холодная» и отвергающая мать, чье доверие и расположение надо было заслужить, либо истеричная дама, чьи эмоциональные атаки надо было отразить вовремя.
~Приведу два таких ярких реальных примера, казалось бы, на первый взгляд, совсем противоположных. В первом случае – мать была эмоциональной террористкой: все время была недовольна своей дочерью (при, действительно, образцовом поведении дочери), сыпала ей проклятия, портила вещи, в плохом расположении духа (а далее все усугубилось пьянством матери) вообще могла ночью не пустить дочь на порог. Видимых и объективных причин для такого отношения к дочери точно не было, та лишь терпеливо сносила выходки матери. Символически этот образ можно описать как образ вечно недовольной и злой старухи из сказки Пушкина «О рыбаке о рыбке».
~Второй случай – полная противоположность первому. Сухая, сдержанная, не выражающая эмоций и тепла мать, напоминающая снежную королеву. Только презрительная ухмылка на лице – единственное подобие эмоции, которое отражало ее отношение к внешнему миру. Взрослый сын, так и не построивший своей собственной семьи, постоянно пытался угодить и заслужить любовь своей матери, то театрально падающей в обмороки с мигренями, то отсутствием какой-либо реакции на его успехи. Но что же объединяет оба случая? Тем, что и в обоих случаях мать выступает в роли эмоционального террориста, только используя разное оружие. Хотя и техники оружия в чем-то похожи: эмоциональные качели от «отвержения» до «принятия» жертвы по вечно замкнутому кругу. Поверхностная цель такого террора – получить эмоцию, власть, чувство того, что от твоего настроения зависит жизнь и устройство других людей. Глубинная причина, как правило, неосознаваемая самими абьюзерами – получить то самое внимание и любовь, не полученные когда-то в детстве. По сути, в теле взрослого абьюзера сидит маленький обиженный и раненый ребенок, своими поступками, кричащий о недостатке любви.
***
Как справляться и как выживать, находясь на одной территории с такими абьюзерами? Универсальных советов нет, скорее, все зависит от гибкости психики самой жертвы и устойчивости ее нервной системы.
Логические и эмоциональные аргументы работают с «террористами» только короткое время. Если нет реальной возможности покинуть одну территорию с террористом, то можно хотя бы попробовать настроить свои физические (отдельная комната) и психологические границы (при любой попытке абьюза резко прекращать диалог и не оправдываться, доводя такое поведение до автоматизма). Хотя в некоторых ситуациях с абьюзерами бывает и «светлый луч в темном царстве». Многие люди, добившиеся социального успеха, известности, часто сами были жертвами психологического насилия и желание доказать матери, что «я могу быть для тебя лучшим», было хоть и негативным, но мощным стимулом для социальной и карьерной лестницы. Пожалуй, это может быть, единственным плюсом «платы за свое эмоциональное ранение», которым можно воспользоваться.