Сегодня будет очень сложная статья, я понимаю и чувствую боль каждого, кто пострадал от домашнего насилия, ведь моя боль сливается с вашей. Но так или иначе, эти темы нужно поднимать и разбирать, чтобы каждый человек знал, что он может быть свободным от этих бесконечных внутренних страданий. Переживаний. Воспоминаний. И боли.
Эта тема стала просто необходимой после десятков комментариев к статье о "Психосоматике левой стороны тела", а также в связи с тем, что ко мне практически ежедневно обращаются женщины и девушки, пережившие домашнюю тиранию, а иногда и домашнее насилие.
Чтобы предупредить комментарии о том, что "вот опять родители во всем виноваты", я хочу сместить фокус вашего внимания не на обвинение родителей, а на себя. Неважно что там с ними, с вашими родителями, но в эту секунду, просто сконцентрируйтесь на себе. Тема принятия и прощения - это прежде всего забота о своем здоровье и о своем счастье. Поехали.
Принятие - это оправдание?
Ощущая власть над ребенком, родители способны на страшные вещи. Начиная с обычного игнорирования, заканчивая избиениями, морением голодом и другими страшными вещами. Если боль и можно измерить, то все это всегда индивидуально и зависит от резистентности определенного ребенка. То есть от его устойчивости к травме.
Когда вы задаете вопрос, является ли принятие - оправданием жестокости горе-родителя, внутри вас кипит ярость, злость и боль о того, что в какой-то момент жизни вы были уязвимы и родитель имел над вами власть.
Проблема в том, что ваша злость "работает" только внутри ВАС. И никак не может навредить (признайтесь, это то, что не дает покоя - возмещение ущерба, и это нормально) обидчику, скорее всего ему тотально плевать на вас и ваши эмоции. Даже на негативные выпади, если вы до сих пор общаетесь.
В 95% случаев родители-абьюзеры не понимают, что делали, не признают вину и никогда не раскаиваются в своей жестокости. 5% - это те, кто стал инвалидом и свалился на руки своему ребенку, обременяя его уходом за собой, и вот тогда, может быть (но еще не факт!) до родителя дойдет через призму жестокости собственного ребенка. Но это очень, очень, очень редкая ситуация.
К чему я веду? Принятие - это:
- ДА! со мной это было, но я пережил(а) ситуацию боли из своего детства;
- ДА! это со мной было, но сейчас я вырос(ла) и могу выбирать другую жизнь;
- ДА! это со мной было, и я НЕ ОБЯЗАН ПРОЩАТЬ, ОПРАВДЫВАТЬ и ОБЩАТЬСЯ со своим родителем, который причинил мне боль;
- ДА! это со мной было, но это научило меня ... (перечисляем);
- ДА! это со мной было, но я стал(а) ... (перечисляем);
- ДА! я не получил материнской (отцовской) любви, но независимо от этого факта прямо сейчас я сам могу заполнить себя своей любовью.
Принятие - это осознанное понимание того, что эта ситуация уже случилась. Она случилась именно с вами, и вы этого не выбирали. Но в настоящий момент она существует ТОЛЬКО у вас в голове.
Это очень больно, возможно, даже эти слова вас ранят. Но они важны, потому что на кону - ваше здоровье и счастье. Гнев, злость, ярость, вскипающие каждый раз внутри приносят только болезнь.
Прощение - это слабость?
Многолетняя обида откликается во всем теле, и это одна из самых опасных с точки зрения психосоматики эмоций, потому что обида, объединенная с гневом и ощущением потери ценности приводят к онкологии.
Чтобы было проще, я всегда предлагаю подходить к прощению с позиции здорового эгоизма. А именно:
- "Я люблю себя больше, чем свои воспоминания"
- "Моя память находится только в моей голове"
- "Моя обида причиняет мне вполне ощутимое страдание"
- "Моя обида никак не касается и не воздействует на тех, кто меня обидел"
- "Моя обида - это яд, который отравляет только меня"
- "Но я хочу быть здоровым"
- "Я хочу отпускать прошлое, но использовать его опыт"
И никто не отнимет у вас этого права. Каждый день мы приобретаем новый опыт, но вы не злитесь на комара за то, что он кусил вас в щеку в 2005 году в летнем походе. Вы покупаете аэрозоли, анти-комариные вонючки и другие примочки, потому что у вас есть опыт. Вы не обижаетесь на комара.
Возможно, пришло время обесценить вашего обидчика. Заберите у него власть над вами. Отпустите свою обиду. И простите свой опыт. При этом:
- вы не обязаны с ним общаться;
- вы не обязаны его ЛЮБИТЬ;
- вы не обязаны ему мстить;
- вы не обязаны быть хороший(ей);
- вы не обязаны.
Если принятие нужно притягивать (да, иногда за уши). То прощение вы почувствуете, почувствуете всем телом и всей душой. Это ощущение колоссального, одномоментного освобождения. И что интересно, после того, как оно к вам придет, вы просто перестанете испытывать прежнюю боль от воспоминаний, прежний гнев и прежнюю обиду.
Я знаю, о чем говорю. Более того, сейчас я говорю про себя. У меня ушло более 20-ти лет на прощение, я шла к нему долго и через глубокое внутреннее страдание. Но у меня получилось. Использую ли я прошлый опыт? Каждый день.
ПРОШЛОЕ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ИМЕТЬ НАД ВАМИ ВЛАСТИ.
Не быть жертвой
Токсичность абьюзера заключается в том, что он ставит себя в центр вашей вселенной. И чтобы навсегда выгнать его с пьедестала своей памяти и своего будущего, вам нужно выйти из состояния жертвы:
- вы несете ответственность за свою жизнь
- вы можете в каждую минуту принять решение, которое изменит вашу жизнь к лучшему
- родители больше не имеют над вами власти
- вы можете выбирать, не не так...
- ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБИРАТЬ!
- прошлое не предопределяет ваше будущее, потому что ваше настоящее находится в вашей зоне ответственности
- вы свободны.
Не ждите того, что токсичный родитель попросит прощения, изменится и станет лапочкой. Этого не будет, и это тоже к принятию.
Говорю ли я о том, чтобы быть неблагодарной букой (тут должно быть другое слово)? Нет, если вы пройдете этап прощения.
Я говорю лишь обо дном - ЛЮБИТЕ СЕБЯ. Заботьтесь о себе. Наполняйте себя только тем, что приносит вам счастье! Отключайтесь от прошлого и забирайте власть над своими мыслями, своим счастьем и здоровьем себе.
Вы можете ВЫБИРАТЬ.
© Екатерина Тур, 2020-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.