1. Поклонение своим детям в браке. 2. Почему родительство сегодня убивает секс и создает семейное недовольство.
Фрэнк и Джина* были парой друзей, которыми восхищались самые умные, забавные профессора, которые преподавали в одном кампусе вместе с ними. Они казались идеально подходящими. Но после рождения первого ребенка их сексуальная жизнь прекратилась, они постоянно ездили на велосипедах, и оба начали принимать антидепрессанты. Двадцать лет спустя они все еще женаты, с процветающей карьерой и успешными детьми, но втайне они долгое время были несчастливы. "Раньше я чувствовал себя светом ее жизни, а теперь я чувствую, как будто она раздражена тем, что я все еще здесь", - говорит Фрэнк, который постоянно размышляет о том, чтобы разойтись.
Почти половина сегодняшних браков заканчивается разводом, но это не означает, что пары, которые остаются вместе, счастливы. "Даже те браки, которые остаются нетронутыми, как правило, становятся менее счастливыми", - говорит Элай Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета.
Многие пары добросовестно выполняют задачу по воспитанию семьи, показывая храброе лицо миру, в то время как тайно застряли в легком, но хронически депрессивном состоянии, которое я называю "депрессивно женатым". Современный брак, я полагаю, попал в идеальный шторм - столкновение между нашей биологией и современными ценностями, касающимися брака и воспитания детей.
Большинство браков, кажется, разбиваются об одни и те же скалы - дети. Известные супружеские исследователи Джон и Джули Готтман, соучредители Института Готтман в Сиэтле, провели длительное исследование 130 молодоженов. "Данные потрясли нас", - говорит Джон. Две трети новых родителей самостоятельно сообщили, что они "очень несчастны после рождения своего первого ребенка".
Более сотни исследований показывают, что супружеское удовлетворение падает с обрыва после рождения первого ребенка и не становится намного лучше до тех пор, пока последний ребенок не уезжает в колледж.
Супружеские пары рожают детей с самого начала времён, такм почему же отношения так резко стали рушиться только сейчас? По словам Стефани Кунц, автора книги "Брак", историка и профессора истории Эвергринского государственного университета, до 19 века брак служил целям воспроизводства, экономической безопасности и создания союзов между семьями. Никто и не мечтал о том, чтобы положить такой краеугольный камень общества на что-то непостоянное, как любовь. Было мало места для чувства разочарования.
К 1950-м годам люди вступали в брак преимущественно по любви, хотя разводы все еще были редкостью. В браке у мужчин и женщин были отдельные роли, отдельные группы друзей, отдельные досуговые мероприятия. Детям говорили выходить на улицу и играть (и никто не чувствовал себя виноватым). До тех пор, пока женщины выполняли свой "супружеский долг" (нравится им это или нет), сексуальная адаптация в браке считалась достаточно хорошей. И если у любого из партнеров был роман, то казалось, что легче держать этот факт в секрете, чем угрожать сохранности семьи.
В 1970-х годах, в условиях сексуальной революции и зарождения современного феминизма, брак претерпел вторую трансформацию: одновременно повысилась планка наших ожиданий, в то время как ресурсы, которые мы давали нашим отношениям, уменьшились. В современную эпоху пары ожидают стать лучшими друзьями, иметь полное равенство во всех сферах жизни и поддерживать постоянный роман со взаимным сексуальным удовлетворением и эксклюзивные отношения при этом.
В то же время современный брак сопровождается все большей отдачей времени и ресурсов детям.
Это олимпийские ожидания, но у вас будет больше шансов выиграть настоящую Олимпиаду. Новый супружеский идеал - это, как заметил Кунц, как маленькая девочка с кудряшкой; когда это работает, это очень, очень хорошо. А когда не получается, мы чувствуем себя глубоко преданными.
Оргазмы для всех
К 1970-м годам женщины открыли для себя оргазм, и секс стал предприятием равных возможностей. Хотя эта смена расширила человеческий потенциал и сделала более богатой сексуальную жизнь мужчин и женщин, она также сделала коррекцию послеродового периода более шокирующим разочарованием и рецептом депрессивного брака. Сексуальное удовлетворение является одним из лучших предсказателей общего счастья. Тем не менее, в одном из исследований только 12 процентов пар сообщили, что у них не было "серьезных сексуальных проблем" после рождения детей.
Никто не виноват. На резкое изменение сексуальной связи между партнерами оказывают гормональное воздействие. На протяжении всего периода кормления грудью выработка пролактина угнетает половые гормоны эстроген и тестостерон, биологически стимулируя женщин к тому, чтобы они не делали акцент на спаривании и сосредотачивали энергию на сохранении жизни новорожденного. Кроме того, поскольку грудное вскармливание стимулирует выработку окситоцина в качестве гормона связи, оно вызывает смещение внимания в сторону младенца, оставляя без внимания мужа.
Между партнерами открывается сексуальная пропасть, которой раньше не было. Готтманы обнаружили, что через три года после родов женщины сообщают, что чувствуют себя "не очень сексуально" и хотят заниматься сексом не чаще, чем раз в неделю, а то и две, в то время как мужчины сообщают, что чувствуют себя "чрезвычайно сексуально", желая заниматься сексом каждый день. И когда пары действительно занимаются сексом, существует большая разница в том, как они наслаждаются им. Мужчины испытывают оргазмы в шесть раз чаще, чем их партнеры.
Многие мужчины вдруг чувствуют себя нежеланными и нелюбимыми. "Что-то внутри них просто ломается", - говорит Джули Готтман. Драматический переход внимания женщины от матки к ребенку, управляемый окситоцином, может быть "эволюцией в лучшую сторону, но это вредит близости между партнерами". То, что хорошо для репродуктивного успеха, плохо для брачного успеха 21-го века.
Культивирование детей
Некоторые пары счастливо переживают переход к родительству. Те, кто это делают, находят Готтманы, не так поклонительски относятся к детям. Исследования показывают, что пары, которые делают больше вещей в одиночку, счастливее. Тем не менее, сегодняшние родители, с существенным отрывом, проводят меньше времени в одиночестве, меньше времени на развлечения друзей и меньше времени на досуг, чем их родители, прежде всего, из-за увеличения времени, проводимого в интенсивном воспитании своих детей.
Вот парадокс: от наших браков мы ожидаем большего, но меньше вкладываемся в него. Как выразилась адвокат Мэриленда и посредник при разводе Нэнси Кэплэн: "Конец эпохи "иди поиграй и не возвращайся домой до обеда" высасывает жизнь из наших браков". Возможно, пришло время подумать о том, чтобы взять страницу из книги наших родителей об этом: возьмем отпуск без детей и поиграем в теннис или гольф или еще что-нибудь - с нашими супругами вместо того, чтобы стоять на обочине и смотреть, как стая восьми летних ребят копошатся вокруг футбольного мяча. Только за последние два десятилетия мы развили идею о том, что детям нужна аудитория для игры. Действительно ли им лучше с парящими над ними родителями, или мы создаем то, что редактор Хара Эстрофф Марано называет "нацией слабаков"? Является ли случайным совпадением то, что теперь растёт поколение детей, которым пришлось почти ничего не делать самостоятельно, начиная от возвращения домой из школы до выбора, за кого выходить замуж/жениться? Вместо того, чтобы винить экономику, возможно, мы, взрослые, должны винить себя. Наши чрезмерно опекаемые дети, как домашние животные, неспособны выжить в дикой природе.
Счастливые взрослые - счастливые дети.
Чтобы остаться счастливой парой, мы должны уделять больше внимания сексу и устанавливать границы для защиты нашей интимной близости. Родители могли бы рассмотреть возможность сделать ритуал запирания двери своей спальни после 10 вечера, чтобы они могли спать голыми, не боясь, что их дети застанут в откровенной сцене. Дети одной из пар, которые жили всю свою жизнь счастливым: "В нашей семье мы привыкли, что если не случилось что-то крайне важное, мы держались на расстоянии пушечного выстрела от спальной комнаты родителей в выходные дни. Мы думали, что это потому, что им нужно поспать. Только когда мы повзрослели, мы поняли, что им нужен был секс."
"Любовь между парами - это настоящая колыбель, которая держит ребенка", - говорит Джули Готтман. В исследованиях Готтманов, которые отдавали предпочтение ритуалам романтики и не уделяли 100 процентов своего внимания ребенку, были счастливее, как и их дети. Младенцы больше улыбались, больше смеялись, больше играли, меньше плакали и демонстрировали повышенную способность к самоуспокоению, измеряемую их пульсом.
Альтернативный депрессивный брак мрачен как для взрослых, так и для детей. Дети с депрессивным родителем в среднем менее социально компетентны, имеют более низкую самооценку, более склонны к поведенческим и академическим проблемам (еще более низкий IQ!), а также в два-пять раз более склонны к развитию психологического расстройства. Никто не говорит вам, чего действительно ожидать от того или иного поведения. Но в 21 веке появление детей, как и следовало ожидать, приводят к психическому кризису и кризису отношений. На самолетах, в случае чрезвычайной ситуации, нам предписывают надевать кислородную маску сначала на собственные лица, а затем на детей. Возможно, мы должны сделать то же самое с нашими браками.
#психология семейных отношений