Давайте рассмотрим некоторые альтернативные способы справиться с бедой у вашего ребенка.
1. Постарайтесь разрешить его выражение.
Когда вы позволяете ребенку выразить свое горе, вы показываете ему, что это нормально-испытывать полный спектр эмоций. Вы говорите своему ребенку, что то, что он чувствует, действительно. Такие сообщения необходимы для развития у вашего ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе .
Конечно, могут быть моменты—особенно в общественных местах—когда выражение страдания представляет трудности. Но такие моменты могут быть решены путем распознавания сигнала бедствия, проверки и маркировки его словами, фиксации причины бедствия и, при необходимости, перевода ребенка в другое место.
Если вам трудно услышать, как ваш ребенок выражает огорчение—если вы слышите, как вы говорите: “это действительно не больно”, или “большие мальчики не плачут”, или “перестаньте суетиться”, —вот некоторые идеи, которые могут облегчить вам ощущение комфорта при выражении огорчения. Помните, что обращение с негативными чувствами особенно важно для развития регуляции напряжения.
Даже самые маленькие дети чувствуют то, что они чувствуют по какой-то причине. Не пытайтесь подавить чувство страдания, отрицая его истинность. Например, специалисты по детскому развитию советуют вам не говорить:” вы на самом деле не расстроены “или " вы действительно не хотите играть с этим блюдцем.- Ребенок расстроен. Она весело проводит время с блюдцем.
Когда вы говорите ей, что ее чувства нереальны, вы мешаете ей получить хорошее представление о себе или своем месте в мире. Ваша роль заключается в том, чтобы обеспечить подтверждение для чувств ребенка: “что это такое, что вы расстроены? Мы можем это выяснить и что-то с этим сделать? Или " Разве это блюдце не прелестно? Давайте положим его сюда, чтобы мы все могли посмотреть на него. Или положите его на ковер, где мы сможем играть с ним осторожно, чтобы он не сломался.”
То, что часто называют нытьем и жалобами, обычно является выражением страдания. Мы, как родители, часто используем критические термины (нытье и жалобы), чтобы отодвинуть дискомфорт, который мы чувствуем, когда наши дети страдают.
Правда, степень огорчения маленького ребенка иногда может показаться несоразмерной с тем, что произошло на самом деле. Вы знаете, что ваша дочь упала, но это был незначительный разлив. Однако, с точки зрения ребенка, этот разлив может представлять гораздо больше-удивление, смирение, смущение и сильное чувство уязвимости. Если вы игнорируете эту реальность, сосредотачиваясь только на том, что, как вы надеетесь, является правдой (ваш ребенок просто прекрасен), вы можете участвовать в взаимодействиях, которые непреднамеренно приносят стыд или увеличивают несчастье и Горе вашему ребенку.
Вирджиния Демос сформулировала проблему в терминах последовательностей аффективного выражения и реакции. Скажем, младенец и воспитатель играют счастливо вместе. Когда игра прерывается, возможно, потому, что игрушка потеряна или пришло время идти домой, ребенок разражается слезами. В этот момент воспитатель может ответить что-то вроде: “все в порядке, вместо этого мы можем использовать эти игрушки” или “мы скоро вернемся сюда, чтобы снова играть.- Ее реакция, скорее всего, уменьшит страдания и залечит разрывы, с восстановлением положительного аффекта. Этот тип паттерна является положительным-отрицательным-положительным.
Однако воспитатель может критически и карающе отреагировать на отрицательный аффект ребенка: “о, прекратите плакать! или: "ты будешь молчать? Этот шум действительно отвратителен!- В этом случае младенец останется не только с первой раной, но и со второй. Это создаст положительную-отрицательную-отрицательную последовательность. Демос предполагает, что последовательность опасна, потому что отрицательный аффект запускает порочный круг, без восстановления разрывов, и результатом является хроническая ярость и отчаяние.
2. Старайтесь признавать чувства ребенка.
Например, если ваш ребенок упал и плачет, вы можете отреагировать и сказать: “о боже, вы упали. Это было не очень приятно, не так ли? Давай сделаем так, чтобы тебе стало лучше.” В результате вашего признания того, что произошло и как это заставило ребенка чувствовать, ребенку разрешается плакать, что является его истинной эмоцией, и ему предлагается заверение, что его эмоциональная реакция является действительной. Он успокоен вашим сочувствием к его горю. (Обучение детей сопереживанию-это большая и важная работа. Они многому учатся на собственном примере.)
Попытайтесь выразить словами, что произошло и каковы ваши чувства. Признание этих чувств также помогает ребенку научиться регулировать напряжение: после того, как вы подтвердите свои чувства, ему будет гораздо легче преодолеть свое страдание и восстановить самообладание. Со временем он сделает это взаимодействие частью своего собственного внутреннего мира, двигаясь к самоуспокоению и регулированию напряжения.
Преимущества оказания помощи в бедственном положении
В краткосрочной перспективе, облегчая страдания вашего ребенка избегает всех видов неприятностей-для вас и для ребенка. С суетливым, безутешным ребенком трудно справиться. Это действует тебе на нервы. И это может заставить вас чувствовать себя некомпетентным или виноватым. Уворачивайтесь от этих пуль, и вы с вашим ребенком будете иметь гораздо больше удовольствия вместе.
В долгосрочной перспективе, адекватное реагирование на страдания имеет много глубоких преимуществ для вашего ребенка. Это помогает развить регуляцию напряжения: успокоение вашего ребенка теперь ставит его на путь самоуспокоения позже.
Это также повышает чувство оптимизма и жизнерадостности вашего ребенка. Ваша адекватная реакция на страдания дает уверенность в том, что мир-это хорошее место. Малыш чувствует: "я в безопасности, это не так страшно. Мои потребности будут признаны и приняты во внимание."Это способствует появлению у ребенка чувства компетентности.
Вы говорите ему, что его чувства реальны и разумны, и что она точно оценила события. Ваш ребенок учится доверять своим представлениям о его внутреннем и внешнем мире и честно выражать эмоции.
Все это приводит к твердому чувству собственного достоинства . Обращаясь к детской скуке, потере или боли, вы говорите: "то, что вы чувствуете, важно для меня, и вы стоите усилий, которые требуются, чтобы понять и помочь вам чувствовать себя лучше."