Одиночество бывает позитивным. тогда оно называется уединённостью и бывает негативным - это изоляция. Я не могу сказать, что страдаю наедине с собой, что страдаю без людей. А иногда, мне кажется, что я никому не нужна, потому что плохой человек. А плохая я, потому что мне не нужно общество. Вот такой парадокс.
Когда это началось? Я думаю, в детстве, поскольку всегда себя чувствовала какой-то ни такой, я была забавной зверушкой: рано начала говорить, ходить, в полтора года меня отдали в ясли, я сама ходила с четырех лет в детский сад, в целом, была самостоятельно, моя мама не делала со мной уроки, не контролировала, она вообще редко и мало интересовалась моей жизнью.
У меня были друзья, конечно, но они меня всё время предавали, как мне тогда казалось. Я же пыталась отдаваться по полной: делилась игрушками, например, чем пользовались старшие девочки со двора, которым я пыталась что-то доказать, а скорее, купить. Но они не покупались, а пользовались моей наивностью. Хорошо хоть деньги не просили из дома выносить, я бы, наверное, послушалась их.
В детстве я научилась играть одна, это не доставляло дискомфорта. В школе стало сложнее, там нужно дружить с кем-то, чтобы не быть аутсайдером. Поэтому я выбирала тактику нападения, если что-то происходило. Жаловаться я не привыкла. Да и не трогали особо. Заслужила авторитет, как говорят.
Это сейчас я понимаю, что всю жизнь искала травмированных людей. А они искали меня. Только две израненные души не могут залечить друг друга. Поддержать, да. Но связь эта не будет долгой. Кто-то устанет и уйдет, даже не попрощавшись.
Изоляция. В школе меня пытались бойкотировать, за то, что я не хотела играть в спектакле какую-то роль, уже даже не помню какую. Я пошла против общества, и оно мне отомстило в виде разъяренных одноклассниц, окруживших меня и кричащих: "Ты будешь играть эту роль". Я расплакалась и убежала. Не могу, когда на меня кричат толпой. В постановке я так и не участвовала. Нельзя идти вразрез с общественным мнением слишком явно, поняла я.
Лидеров у нас в классе не было, да и в целом, у нас был хороший коллектив - практически одинаково бедных, отцы - это было редкостью, поэтому нас не делили по принципу "благополучные или неблагополучные семьи". Но даже при внешней схожести, у меня не возникало большего желания быть в стаде, кому-то нравится. Я много читала и училась. Класса до 8. Потом у меня появилась подруга. Мы продолжаем с ней общаться, хотя уже лет 10 раскинуты всё время по разным городам. Мы очень похожи травмами, которые нанесли нам родители. А самое главное - мы им были не нужны.
Корни одиночества, там и берутся, когда ты никому не нужен . Это чувство воспевали веками, романтизировали, придавая ему трагичность, но не погружаясь внутрь этих вод. Когда тебе кажется, что ты настолько один в этом мире, то не будь тебя и ничего не изменится. Все мы родом из детства - эту фразу психологи не устанут повторять повзрослевшим, но так и не выросшим детям. И ведь всё уже! Нет родителей, давно сам по себе, но вот этого ощущения нужности так и нет, чтобы не делала, а потом уже и перестала пытаться понравиться. Зачем? Я не умею, наверное, дружить, забывая про дни рождения и памятные даты, если они не отмечены где-нибудь в социальных сетях напоминалкой. Я могу пропасть на несколько месяцев с радаров. Мне не нужен человек всё время рядом, наоборот, я быстро устаю от людей, сложно схожусь с ними. Меня окружают травмированные люди, от которых я уехала за тысячу километров. Но от себя не уехать. Поэтому я нашла травматиков и на новом месте. Но мне по-прежнему одиноко. И я до сих пор не могу принять себя, как и не приняли меня мои родители, оставшись на уровне "накормлена и одета, а что ты еще хочешь?" Я себя накормила и одела, я больше ничего не хочу.
Моё одиночество попахивает экзистенциализмом, когда я поняла, что я никому не нужна, даже себе. У меня нет наполеоновских планов, желания зарабатывать огромные деньги, я просто хочу, чтобы от меня отстали и не лезли в душу. К сожалению, мы все одиноки в разной степени. А для себя я определила лишь один путь - попытаться совладать со своими страхами и выйти в люди, обрести гармонию и повзрослеть. В одиночку мне с этим не справиться.
Раньше я считала, что должна простить родителей и отпустить. Сейчас я считаю, что вправе винить всех тех, кто сделал меня такой, кто не научил любить себя и пытался подавить мою индивидуальность и личность. Да, может, они не хотели этого, но нельзя снимать с них ответственность. Мне приходится с этим жить, а им уже наплевать. Но я слишком долго любила в своей голове образ своих "идеальных родителей", настолько долго, что становлюсь похожей на них.
Справиться с одиночеством, видимо, поможет только долгая психотерапия. Религия не для меня, да и путь всепрощения тоже не мой, хотя и мстить я никому не собираюсь. Только поняв, можно жить дальше.
Близкие люди не знают о моих мыслях, о моем раздвоении, о моем дебильном детстве. Они просто принимают меня, а я должна научиться хотя бы ценить это. Чувство любви, возможно, когда-нибудь тоже придет ко мне. Я его очень жду. А когда придет оно, то и с одиночеством будет проще справиться.
Для начала же нужно совладать со своими негативными мыслями:
Говорят, медитация помогает. Нужно попробовать.
Свежий воздух и режим дня.
Обращать внимание на яркие эмоции. Фиксировать их.
Вернуться к психоаналитику? Или найти нового. Я за нового. Личное общение лучше, чем по Интернету, но и дороже.
Главное, держать себя в руках, не уходить в самоизоляцию.