Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем.
😂😂😂
Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы - лучше!!!
😂😂😂
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной. И только Тузик, к которому она обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
😂😂😂
Только наши люди могут подсвечивать себе дорогу в сельский туалет одиннадцатым Айфоном.
😂😂😂
- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Ну, мягкие волосы - характер мягкий, жёсткие - упрямый как осёл.
- А лысый?
- А этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то.
😂😂😂
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал:
"Девок давай!"
😂😂😂
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это - предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были?
😂😂😂
- Любимый, скажи, я - красивая?
- Да...
- А поподробнее?
- Да, красивая...
😂😂😂
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
😂😂😂
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащиться, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завёл верблюда на эстакаду.
Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйц@м. Верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
😂😂😂
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я - советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
😂😂😂
Змея, укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
😂😂😂
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит:
- Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
- Вот. Представь себе. Приходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
😂😂😂
Если понравилась статья ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Спасибо.