Взгляд из глубинки

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 🤪🤪🤪 По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильнике есть пиво на потом. 🤪🤪🤪 Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это выковал? - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м! 🤪🤪🤪 - Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 🤣🤣🤣 Если мы хорошо живём, всё - лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России? 🤣🤣🤣 Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовала. Узнал, что я умер два года назад. 🤣🤣🤣 Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась - пипетка! 🤣🤣🤣 - Какая у вас нога толчковая? - Обе. - А как я, по-вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду? 🤣🤣🤣 - Я - женщина добрая...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😂😂😂 - Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. 😂😂😂 Сегодня решила пойти в магазин без лифчика. Встретила четырёх полицейских... ни один не заметил, что я без маски. 😂😂😂 - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... Подумала... Грех не переспать с таким интеллигентным человеком...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😃😃😃 На вопрос:"Если долго пилить, то будет куча чего?" - в Советском Союзе дети уверенно кричали "Опилок", а вот нынешние утверждают:"Бабла!" 😃😃😃 - Девушка, милая, дайте, я вас расцелую! - Вот ещё! Не дам! Целуйте так... 😃😃😃 Деньги никуда не исчезают- они хозяев меняют. 😃😃😃 Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему вы пароход...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😂😂😂 Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки. 😂😂😂 - Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио. 😂😂😂 - Сколько тебе лет? - О! Я уже очень стар! - Ну, насколько ты стар? - Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу! 😂😂😂 По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломаны три пальца. 😂😂😂 - Как у вас со здоровьем? - Хорошо, вируса вроде бы нет... - А с деньгами? - Ещё лучше! Их точно нет...

😁😁😁 Карантинная народная сказка: "Удалёнушка и братец Диванушка" 😁😁😁 - Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут дала объявление "Ищу верного спутника жизни!" Так мне только с собачьего питомника позвонили... 😁😁😁 - Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить? - Так я теперь - средний класс, надо соответствовать. 😁😁😁 Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрится в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!" 😁😁😁 -Какие ресурсы самообучения вы используете? - В основном грабли...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😁😁😁 Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка - чёрная, пузо - белое, лапки - грязные... - Дачник! 😁😁😁 Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором. 😁😁😁 Туристы из Венеции отдыхающие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Васю гондольером, за что были биты нещадно веслом. 😁😁😁 Иду сдавать экзамены в автошколе, зная что: - светофор и перекрёсток это магазины,...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😂😂😂 - Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру. 😂😂😂 Едет девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: - Ну со звуком всё понятно... А с запахом-то что делать будем? 😂😂😂 Судья спрашивает свидетельницу: - Вы замужем? Та тяжело вздохнула...

🤩🤩🤩 Сегодня трёхлетняя дочь выучила моё отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна... Муж каждую минуту просит её повторять это!!! 🤩🤩🤩 На сайте знакомств он: - Привед, как нащод апщения? Она: - Как долго я вас искала! Ведь это Вы придумали слово " узбагойзя"? 🤩🤩🤩 Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется? 🤩🤩🤩 Если вы обнаружили в постеле салат из огурцов - это не обязательно завтрак...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😂😂😂 Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы - лучше!!! 😂😂😂 - Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной. И только Тузик, к которому она обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом... 😂😂😂 Только наши люди могут подсвечивать себе дорогу в сельский туалет одиннадцатым Айфоном...

Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем. 😃😃😃 Бабушка Зина выпила десять бутылок Red Bull и задоила корову насмерть... 😃😃😃 - Дорогой, я скинула два килограмма! - Смыть не забудь! 😃😃😃 Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне! 😃😃😃 Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем! 😃😃😃 Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабайка был в шоке. 😃😃😃 Требуется семь секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот...

🤪🤪🤪 Встречаемся с ним уже три месяца. И вот он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке. 🤪🤪🤪 Муж поставил статус: " Я люблю свою жену!" И закатил мне скандал после первого же комментария: " А кто же её не любит!" 🤪🤪🤪 Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек " купи-купи!" Он начинал с отвлеченной темы, например: - Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? 🤪🤪🤪 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой...