Рассказ. Все события вымышлены
-Ты можешь что хочешь говорить, но я просто так не сдамся. И дело даже не в детях. Я люблю его. Мы столько всего прошли вместе, а тут из-за какой-то переписки я буду ломать копья?
Я сидела напротив подруги и яростно размахивала руками, мое лицо пылало, глаза и щеки были мокрыми. В словах металл.
Еще 30 минут назад я безутешно рыдала, а сейчас собралась с мыслями и выдала свою самую решительную речь.
Подруга сидела молча и слушала. Сказать ей было нечего.
Я нашла в телефоне у мужа переписку. С какой-то дамой. Содержание сообщений было однозначным: муж увлекся, причем давно и кажется, серьезно. Фривольные словечки одно за одним вбивали гвозди в мое сердце, но я прочитала от начала и до конца. Как в бреду. Зато прояснилось другое - частые задержки, чужой запах, холод в отношениях.
Какая-то стабильность отчуждения между нами. Я списывала на усталость. А оказалось - женщина. У него.
Вспышка ярости, а потом паника поглотила меня с головой. И вот я сижу и размазываю косметику по лицу.
-Как я без него буду? Он мой, мой, понимаешь? И я не знаю как без него жить. Дышать не смогу.
- Успокаивайся, родная. Ты ему расскажешь, что прочитала переписку? - спросила Алла.
-Если я ему расскажу, то назад дороги не будет. Понимаешь? Он уйдет к ней. А я не хочу… он должен понять, что мы - семья. И я лучше. У нас же любовь. Всегда была. Я не понимаю, как так-то? Просто взять и отдать ей? Я ему скажу, а вдруг он уйдет? Или мне придется идти. Типа гордая же. Нет. Я ему ничего не скажу.
Алла скептически улыбнулась и произнесла:
-И что. К ноге привяжешь его? Или как?
Что-то я не улавливаю сути твоего сражения. Но гордостью тут правда не пахнет.
-Это моя вина, что позволила ему к себе привыкнуть. Увлеклась материнством, забыла про него, забила на себя. Моя вина. Буду исправлять, чтобы он все понял - я лучше. Мы - семья. Пока еще есть время. Пока это только переписка.
-Переписка? Думаешь? Ну да, свезло мужику. Теперь его 2 бабы будут обхаживать. Тебе самой как? Не противно?
Мне было противно. И от ситуации, и от себя. Но особенно от того, что хотелось поддержки. Но подруга была явно не готова сказать мне то, что так хотелось услышать. Поэтому я выдохнула и произнесла:
-На войне все средства хороши. Ты знаешь, что всегда виноваты оба. Я точно знаю, где накосячила и попробую исправить, пока не поздно.
-Ну удачи. Я даже не знаю, чего в твоем плане больше - мудрости или глупости.
-Я сама не знаю. Но сердцем чувствую, так правильно.
После разговора я отправилась домой. Бродя по улицам, я тщательно продумывала свои действия и разбирала ошибки.
Наши отношения с Семеном давно стали больше дружескими, чем романтичными. Быт разъел брак. И в этом была моя вина. Он работал, я сидела дома сразу с сыном. Потом родилась дочь.
Что такое декрет? Это сумасшествие. Убийство женственности. Красота в качестве жертвы на алтаре материнства. Не у всех. Но у меня.
Дети постоянно болели. Я бегала по больницам, зашивалась на кухне и намывала по 20 раз полы. Зачем? Мне кажется, это своеобразная форма невроза. Когда трешь полы, ты вроде как наедине с тряпкой и шваброй, в тишине. И механика действий успокаивает. Есть только ты и тряпка. И никаких криков.
Зато вечером, когда доползаешь до кровати, то хочется одного - чтобы никто не трогал. Вообще. Никак. Слегка намажешь лицо кремом, который стоит ближе. И спать.
Могу ли я винить своего мужа, что ему захотелось общения с женщиной? Спорно, очень спорно. Я хотела бы. Но моей вины тут слишком много, через край. Разливается, заполняя все пространство вокруг. Пострадают дети. Наши дети. Эти мысли невыносимы и жить с ними слишком сложно. Не хочу. И еще. Я боюсь сказать это вслух, но я очень его люблю. Так сильно, что жизнь без него - пустая. Я не знаю, как жить без него.
Спасибо за внимание. Продолжение скоро будет. Благодарю за поддержку моего канала.