Жизнь во время карантина 9.05.20

Благодарю себя сегодня за то, что пишу эти дневники. Как же это важно видеть эффект маленьких ежедневных шагов. Перечитывая вчера один день, я ужаснулась как между строк спрятана сильная обида, которую я тогда даже не понимала, но насколько явно мне это видно сегодня. Хоть и прошло всего несколько дней.

Перечитывая дальше все дни заново, понимаю в каких моментах было отчаяние и сильная печаль, где была жизнь в старых иллюзиях, в каких начиналась злость и когда она проходила.

Сейчас еще остается часть обиды уже в осознанном восприятии и понимании что с ней делать. Появляется еще более неприятное чувство мстительности как желание делать что-то назло. Но сейчас я за этим просто наблюдаю, зная что нельзя ему поддаваться и кто тот единственный человек в зеркале, кому от этого будет только хуже настолько, что замучается заново выбираться. Также помню про существующую поддержку внутри себя и необходимое время с терпением для проживания.

Еще больше важно понимание источника обид в текущей жизни, это тоже помогает уменьшать степень самой острой обиды сейчас. Со злостью всё было как-то проще, чтобы пережить и трансформировать.

Источник самых главных обид, в том числе болей и страхов, усиливающих текущие ощущения - отношения с родителями в самом раннем возрасте, когда начинали формироваться эти цепочки реакций. Что-то постоянно запрещали, за что-то ругали так, что маленький ребёнок мог быть в ужасе, где-то всё время оставляли - то одного в кроватке, то в гостях, то в яслях, то папа после развода, то в садиках, то в школах, то в лагерях, то в стопятьсот кружков и секций, то угрозы детдомом. Из последнего набора выросло, как минимум, чувство ненужности своим родителям, а значит и всему миру. Желание доказывать свою ценность, попытки всегда быть лучше других, приносить пятерки, занимать первые места, иначе ты никто и не достойна никакой любви за просто так. Вообще ничего просто так не достойна, "никому не нужна" и "от тебя всегда все отказываются", даже первые места и пятерки не помогали порой заслужить любовь.

"До 5 лет я думал, что меня зовут Нельзя" - вроде бы шутка, но не смешная. И комплексы во взрослой жизни соответствующие.

Но и у родителей была такая же жизнь, а порой и хуже и они в принципе не могли дать ничего лучшего, а лишь тот максимум, на который были способны сами. Зато сейчас можно самой себе дать всё то, чего очень хотелось - и отношение, и материальные возможности, и любовь, и новое поведение, и привычки, и достоинство, и всё это просто так, потому что просто хочется.

Также научиться давать это и своим родителям, хотя бы потому, что больше некому. А однажды построить свою семью, о которой я мечтаю, где в корне будут другие отношения, где будет мощное обновление родовой энергии, где будет много любви и счастья, а все трудности будут решаемы. Я уже начинаю представлять, что это хоть и сложно, но возможно.

Кстати спать со своим большим мишкой и смотреть с ним фильмы - классный способ радовать внутреннюю девочку и нейтрализовывать уже ненужные обиды из детства, понимая что всё-таки уже взрослая. И сидеть днём с огнём.

Интересно кто как сейчас отмечает День Победы? Я просто в лес пойду бегать скоро, а дальше куда захочет правая нога.