Коля и Таня поженились стремительно. Конфетно-букетный период довольно скоро перетёк в пышную и красивую свадьбу.
Начался совместный быт, и он оказался не совсем таким, о котором мечтала Таня. Оказалось, что Коля категорически не принимает то, как Таня готовит.
Таня старалась, делала вкусный (на её взгляд) ужин, приходил Коля и говорил: «Извини, но я не могу такое есть, это слишком жирно».
Таня с этим была не согласна. Она тут на кухне полдня провела, а ему «жирно»! Да как жирно, если нет! Никто и никогда не говорил ей, что она как-то «не так» готовит, наоборот, все всегда хвалили её блюда.
После пары месяцев споров и препирательств Коля поставил Тане ультиматум – или ты учишься готовить нормально, или мы расходимся.
Таня уступать не готова: «Скажи спасибо, что тебя вообще кормят! Я, между прочим, тоже после работы устаю!»
Что делать? В ситуации помогают разобраться наши эксперты, авторы марафона «Мама в декрете», сертифицированные коучи – Яна и Павел.
Павел
Здесь, на мой взгляд, возможно, очень сложная ситуация, а возможно – слишком простая.
Если мы просто посмотрим на то, что происходит: супруга готовит своему мужчине не то, что ему нравится.
Он говорит ей об этом открыто. И это хорошо! Это значит, что существует высокий уровень доверия между ними! Мужики же обычно любят от всего этого «отъезжать». Говорить: «Ой, да я поел. Я не голодный».
А здесь муж напрямую сообщает: «То, что ты готовишь, мне не нравится». И тогда есть смысл прислушаться к нему и узнать, что он на самом деле хочет. По мне, это странная позиция – заявлять: «Я же старалась, поэтому жри!»
Ну а если он не хочет это есть? Если он не любит эту еду? Почему он должен заставлять себя? Какая, по сути, разница, как сильно человек старается и какую пищу он готовит, если я не люблю и не хочу это есть?
Поэтому, если наша героиня готовит своему мужу, есть смысл поговорить и узнать, что бы он хотел на самом деле.
Есть ещё такой эксперимент (не знаю, насколько он сработает) – привлекать мужчину к процессу готовки. С посылом: «Давай вместе что-нибудь приготовим, вместе что-то сделаем». Если он ценитель высокой кухни и ему нужны какие-то особенные блюда, возможно он что-то понимает в приготовлении пищи. И при помощи данного эксперимента можно будет понять, что на самом деле нравится вашему мужчине.
Иначе просто теряется смысл. Вроде бы уставшая готовила, а никто не поел, ещё и поругались. Зачем тогда вообще было готовить?
Есть ещё один вариант – не готовить. Как бы это странно ни звучало. Либо учиться готовить в соответствии с пожеланиями своего мужчины, либо не готовить совсем. Можно разговаривать со своим супругом: «Давай будем заказывать еду, давай что-то с этим делать».
А иначе эта история о том, что вроде бы сыграли свадьбу, стали совместно жить, и тут же появился тот самый быт, про который все говорят: когда люди не хотят идти на какие-то уступки друг другу. «А я всегда так готовила и всем нравилось, и ты тоже должен это есть». А супруг привык по-другому.
В совместной жизни важно меняться обоим. И я говорю не о том, чтобы максимально подо всё подстраиваться: жена должна иметь возможность быть разной, и муж тоже. Но это точно не про принципиальную позицию: «Я буду жить как жила! А ты тут появился, как домашнее животное».
И если при каких-то элементарных вещах идти на принцип: «Ничего делать не буду, буду так же готовить» – это путь к разрушению. Очень много отношений рушатся как раз из-за таких мелочей.
Люди отстаивают непонятно какие границы. Непонятно чьи, непонятно для чего. Если ты хочешь сделать кому-то хорошо, то узнай, КАК для него будет хорошо. Либо не делай того, что ему не нравится. Иначе это путь в никуда.
Яна
А вот я рассмотрю этот кейс как раз-таки со сложной стороны. И мы поговорим о той категоричности, которая присутствует в отношениях. И так как это история женщины, то о категоричности женщины и о том, откуда она такая взялась.
Первый важный момент:
Причина, по которой мы испытываем негативные эмоции – наши мысли. Мы о чём-то таком думаем, о себе или о ситуации, и эти мысли вызывают в нас гнев, злость, обиду. То есть не само событие, а наше его толкование. И вот наш кейс.
Мужчина сказал фразу: «Извини, но я не могу такое есть, это слишком жирно». Откуда у жены появилось столько агрессии и категоричности?
Потому что за этой фразой она услышала гораздо больше. Прочитала между строк. Вот только «междустрочье» у каждой женщины разное.
Одна порадуется: «О! Круто! Давно хотела похудеть, а это надо пищу правильную, на пару. И всё думала, как мужу предложить. Мне казалось, что он не захочет такое есть. А тут он сам выходит на этот разговор. Здорово!»
Другая выберет иное толкование этого разговора: «О! Супер. Я тут как раз нашла сервис "ресторан на дом", хотела предложить тебе заказывать там еду, а то я тоже хочу отдыхать после работы».
А третья, наша героиня, что услышала? «Ты не умеешь готовить. Ты невкусно готовишь. Ты плохая жена, плохая женщина, и еда у тебя невкусная».
Она выбрала услышать претензию в свой адрес. Выбрала сама прочитать между строк «я плохая, я не умею вкусно готовить». И именно на это обиделась. Сама придумала – сама обиделась.
И это причина практически любых ссор – наше толкование событий.
Но есть и второй момент, на который я бы хотела обратить внимание. В кейсе есть, на мой взгляд, очень важная фраза: «Я, между прочим, тоже после работы устаю!»
На моей практике такие фразы («Я так-то тоже работаю», «Я, между прочим, тоже после работы хочу отдохнуть» и пр.) чаще всего присутствуют в отношениях, где супруги имеют совместный бюджет и не имеют никаких договорённостей по совместному быту.
Совместно оплачивают квартиру, кредиты, продукты, отдых. Может, в разных пропорциях, но женщина принимает участие, и существенное. При этом домашние дела делятся по стереотипному гендерному признаку, то есть жена выполняет женские обязанности по дому, которые выполняли её мама, бабушка, прабабушка. Это и уборка квартиры, и готовка, и воспитание детей (садики, уроки, развивашки), и глажка, и стирка. Чаще всего и генеральная уборка квартиры: мытьё окон, чистка диванов, ковров, стирка штор и т. д.
А мужские обязанности по дому, чаще всего, – «вынести мусор» и «поднять пакеты из магазина».
Удивительно, что в оплате счетов используется совместный бюджет и, по-сути, присутствуют партнёрские отношения, но в домашних обязанностях нет партнёрства, нет совместной работы.
И женщина «тычет» мужчине тем, что она тоже зарабатывает.
Да, потому что она тоже устала. Да, потому что после работы её не ждёт отдых на диване у телевизора – это «обязанность» мужчины. Её ждёт готовка, потом мытьё посуды, а если ещё и дети, то их нужно накормить, проверить уроки, уложить.
И это позиция, в которой женщине действительно важно разобраться. Потому что брак – это отношения, и, как любые отношения, он строится на договорённостях.
Зачастую, работая с клиентками, я вижу, что этой договорённости не было. Никто не садился, не составлял список дел и обязанностей. Не обсуждалось ничего. Просто поженились и начали вести совместный быт. Только вести его как? Очень часто далеко не совместно.
Поэтому тут важно разобраться с собой и с тем, почему ты выбираешь готовить после работы. Почему ты не можешь поговорить с мужчиной о партнёрстве и в домашних делах тоже: либо вы договариваетесь о совместном ведении всех дел, либо решаете выделять деньги из бюджета семьи на заказ еды, найм домработницы, питание в ресторанах и прочее.
Но, опять же, я сужу по своей практике работы с девочками. Они боятся. Боятся даже поговорить со своим мужчиной, боятся такого разговора. Внутри прямо всё сжимается. Либо они чувствуют себя какой-то попрошайкой, если нужно просить денег у мужчины на ту же домработницу, чтобы облегчить себе жизнь и после работы тоже отдыхать.
Поэтому тут важно работать со своими мыслями и состоянием. А как? Читайте в нашей полной версии.