5. Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин вскакивает с полки и вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
4. Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
3. В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
2. По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!
1. Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…