Что происходит с отношениями взрослых, где один вдруг становится как ребёнок, а другой как его родитель.

Задумалась я намедни про контейнирование в отношениях – внимательное и эмпатичное, поддерживающее выслушивание, а потом структурирование сказанного и донесение до другого в приемлемой форме. Быть "контейнером" для другого – это про помощь родителя ребенку обращаться с эмоциями. Будучи взрослыми, мы тоже нуждаемся, чтобы кто-то был для нас "контейнером" в каких-то ситуациях уязвимости. И мы для другого можем быть "контейнерами". Это вся нуждаемость ситуативная, и, хорошо, если не становится паттерном. Мы можем обратиться к психологу со своими тупиковыми переживаниями. И психолог может стать "контейнером" для чувств, пока взращивается свой в процессе психотерапии. И это вполне взрослая позиция справляться с трудными переживаниями.

А что происходит, когда взрослые начинают играть в игры, в которых кто-то становится хронический "контейнером", а другой "сливает и сливает, и сливает и опять сливает"?

Это такая неравная позиция, где есть более опытный и устойчивый и есть нуждающийся. Кто-то становится «ребенком» по отношению к другому, а другой из каких-то своих целей вдруг становится родителем по отношению к другому взрослому. Позиция "ребенка" с одной стороны удобна – о нем заботятся, ему дают, а он принимает, а с другой стороны – в ней мало свободы и ответственности и власти творить свою судьбу. В некоторых семьях воспитание построено по зрелому – ребенку с возрастом передают все большую ответственность, и к 16-18 лет - детско-родительские отношения относительно иерархичные.

Во взрослом обучении есть отношения учитель-ученик, где учитель опытнее в какой-то области. При этом статус ученика не означает быть младенцем. Ученик остается взрослым человеком со всеми вытекающими последствиями. И обычно в таких отношениях присутствует какой-то договорной обмен.

Что происходит в отношениях, в которых вдруг равный тебе свободный человек вдруг начинает вести себя, как будто он вдруг стал "ребенком"? Тогда другой вполне себе такой же по возрасту, по свободе, по ответственности, вдруг становится "родителем" с ним. «Родителя» это так «расширяет», делает значимым, подпитывает самооценку (особенно, если чувствуешь себя не очень ого-го). Но вместе с этим приходит и ответственность большая, чем была до этого. Да и власти прибавляется, раз ответственность увеличивается. У "ребенка" тогда уменьшается свобода «передвижения»))), за него же несут ответственность. Так под флагом помощи другому появляется дополнительная опция – контролирование свободу другого. Ах, это «сладкая песня» – власть))). Отношения становятся условно детско-родительскими. Как взрослые люди, вполне себе половозрелые, которые выросли из родительской опеки, быть в "детско-родительских" отношениях?? И здесь, тара-ра-бам, удобная и без несения ответственности «норка» «а я еще маленький, обо мне еще заботиться надо, хорошо бы титю дать)))». Так и хочется спросить «титю с молочком или как)?». Если это женско-мужские отношения, то сексуальное влечение в них стремится к нулю.

Конфигурация превращения взрослых отношений в детско-родительские очень устойчивая. Это как два магнита сцепляются. И хорошо, если всех все устраивает. Если не устраивает, то хорошая новость, два магнита можно отцепить! Для этого кто-то один делает движение от другого или оба. Для отцепки нужно приложить усилия, чем больше магниты, тем больше усилий.

Что это дает? Каждый забирает свою силу себе – власть выбирать для себя подходящее и нести ответственность за выбор и дальнейшие действия, удовольствие от свободы и самореализации. Не обязательно этот путь одиночества. Вполне себе можно быть вместе как два взрослых человека – договариваться о распределении обязанностей и делить их, делить ответственность за разные области совместной жизни. И передоговариваться, если возникли нюансы, изменились условия. Вполне себе возможно. Если уж жизнь вносит свои коррективы, то мы люди и подавно имеет на это право. И каждый имеет право не согласиться с предложенным. Возможно, не договориться и что-то с этим делать – увеличить дистанцию, предложить альтернативу, попросить компенсацию и т.д. И еще одна вишенка на торте – в женско-мужских отношениях реанимируется сексуальное влечение.

Так что желаю вам и себе хорошо выстроенных взрослых отношений.