Я очень сильно старалась просто прожить день. От момента пробуждения до момента отхода ко сну. Я мысленно проговаривала свои действия и их последовательность. Первое - налить воду в кофеварку, второе - сделать кофе, третье - проверить почту, четвертое - открыть все нужные вкладки... И так весь день. Потому что отступление от этого мысленного ритуала грозило лавиной мыслей, которая бы погребла под собой остатки сознания. Мне приходилось осознанно дышать, потому что дыхание перехватывало постоянно. Каждый день заканчивался отходом ко сну и мучительным страхом перед временем, которое пройдет прежде чем я усну.
Вот такие были мои ощущения после очень болезненного разрыва с моим молодым человеком. Теперь, спустя много лет, эти переживания кажутся шелухой и глупостью. Тогда же они составляли суть моего существования на протяжении нескольких недель. Или месяцев. Уже и не припомню.
Две мои коллеги, которые наблюдали за разворачивавшейся драмой, старались, как могли, меня утешить и поддержать. Это было мило с их стороны. Я уже давно не работаю с ними, но именно люди так и остались самым ценным, что было у меня на прежнем месте работы.
И вот однажды одна из них (на десять лет меня старше) сказала мне, мол, не переживай. Мужики как трамваи: один ушел, другой на подходе. И вообще, надо просто как можно скорее найти кого-то другого.
Некая житейская мудрость в том совете, должно быть, присутствовала. Клин клином вышибают. Однако глубоко внутри я понимала, что не могу поступить так. Мне казалось, что это было бы очень жестоко и несправедливо по отношению к другому человеку.
Каждый из нас вступает в отношения с багажом. Чемоданы детских воспоминаний, ладно упакованные коробочки родительских советов, разнокалиберные свертки дружбы, конвертики с трогательными письмами первой влюбленности. Однако где-то там, среди этих радостных сувениров, валяются обрывки и осколки, обрубки и остатки разбитых надежд, преданной любви и растоптанного сердца. Вся эта груда вваливается вместе с нами в жизнь человека, у которого своя "пирамида" за спиной. И вот мы пытаемся выстроить новые хрупкие отношения и защитить их от зазубрин прошлой жизни.
Свежие раны расходятся чаще застарелых. Старые зазубрины цепляют слабее новых. Время дает нам возможность прийти в себя, вылечиться от предыдущей привязанности, пережить боль, восстановиться, снова обрести уверенность и покой. Однако сразу после разрыва сердце болит, ноет, не знает покоя ни днем, ни ночью, всякий пустяк отзывается в нем болезненно и резко. Я помню, как первое время после разрыва я не могла даже смотреть в сторону мужчин, которые оказывали даже малейшие знаки внимания. Мне все были противны и ненавистны. Потому что они ничего, совсем ничего обо мне не знали и не понимали, с какой болью я живу каждый день.
Я стала смотреть на мужчин свысока, скептически. Последний разрыв и мой багаж не давали ни одного повода к уважению или стремлению их понять. В тот момент я была последней девушкой в мире, которая могла сделать кого-то счастливым.
Именно поэтому я даже не думала о новых отношениях. Никто не заслуживал пасть жертвой моей предыдущей неудачи. Я вообще не верю, что можно построить здоровые отношения вскоре после разрыва. Если только, конечно, они не зародились еще до него, но тогда это чистой воды предательство.
Прошло три года, прежде чем я встретила своего будущего мужа. К тому времени я уже перестала думать об отношениях, не собиралась замуж, и эти новые отношения оказались неожиданными, но намного более зрелыми и осознанными. Во многом, я думаю, это произошло потому, что у меня было время подумать, переосмыслить многое и вообще "повзрослеть".
Каждый выбирает по себе, но я уверена, что перескакивания с трамвая на трамвай - не лучшая политика. Лучше пройтись пешком и проветрить голову, прежде чем решать, куда и как двигаться дальше.