Хорошие отношения - это не подарок, это достижение. Существует удивительный план для долгой любви.
Почему некоторые пары выглядят более довольными, чем другие? Действительно ли они лучше подходят, или они испытывают те же разочарования, что и все остальные, но справляются с ними более эффективно?
На протяжении многих лет психологи посвящали тысячи часов изучению поведения пар. То, что они нашли, часто удивляет: кажется, есть вещи, которые счастливые пары, по-видимому, знают или делают инстинктивно. Эти вещи не сводятся к фундаментальным различиям в отношении или образе жизни. Часто наш уровень счастья лучше всего предсказывается относительно небольшими жестами.
Дело не в том, как сильно вы любите друг друга, и даже не в том, насколько сильно сплетены воедино ваши личности.
Вещи, которые имеют значение, могут показаться обычным делом, но исследователи сообщают, что они явно отсутствуют в несчастных парах.
"Единственное, что спасло мой брак от более чем одного серьезного кризиса, это способность моего мужа делать впечатления", - говорит Наташа, 38 лет. Я понимаю, как нелепо это звучит, но всякий раз, когда мы начинаем большой скандал, он рассеивает ситуацию, изображая глупое лицо или выдавая себя за кого-то, кого мы знаем". Это хорошее напоминание, что у нас есть выбор - продолжать бороться или смеяться. На самом деле, это является секретным оружием эмоционально умных пар.
Хорошая новость заключается в том, что любой из нас может наслаждаться лучшими отношениями, если мы можем и хотим приобрести эти маленькие, но важные навыки. Вот как:
Помни о хороших временах
Что сделало отношения счастливых пар такими успешными. Одной из поразительных особенностей пар была их способность получать хорошие воспоминания даже в периоды конфликтов. Как бы плохо ни было, она обнаружила, что успешные пары могут сохранить чувство исторической перспективы. Они держались за идею, что отношения были не просто суммой плохих времен. Они были более способны оглянуться назад и получить ощущение более счастливых моментов.
Тебе не нужно извиняться
Спать подряд - это не смертельный узел отношений, это просто еще один способ рассеять напряжение. У нас может быть любое количество стратегий для того, чтобы закончить спор или сделать попытку ремонта. Всегда думать, что аргумент должен иметь вывод и извинения могут быть вредными. На самом деле, лучше принять, что в большинстве случаев наши супружеские споры не могут быть разрешены. Пары проводят год за годом, пытаясь переубедить друг друга, но это невозможно. Это происходит потому, что большинство их разногласий коренятся в фундаментальных различиях в образе жизни, личностных особенностях или ценностях. Это может прозвучать фаталистично, но принятие этого факта может помочь нам двигаться дальше и, возможно, поможет нам разработать стратегию ремонта, а не попасть в одну и ту же бесконечную битву.
Свидания не важны
Другой определяющей характеристикой пар было то, как они проводили время вместе. Нам всегда говорили, что партнеры должны проводить особое время в одиночестве. Это, конечно, может помочь, проводить время вместе, занимаясь более прозаичными делами, будь то еженедельный магазин или измельчение овощей, что характеризует рутину более счастливых пар. Есть вместе, ложиться спать в одно и то же время - определенное количество этого должно происходить. Когда мы выделяем время на одиночество, это также более эффективно, когда это делается на одни выходные в месяц, а не на обычный вечер каждую неделю. Нам всегда говорили, что свидание каждую неделю хорошо для отношений, но это не дает каждому партнеру времени, чтобы выключиться и по-настоящему расслабиться. Лучше иметь менее частый, но более длительный перерыв друг с другом, где вы действительно сможете наладить отношения. Ты не можешь рассчитывать на то, что сделаешь это с двухчасовым перерывом.
Прикосновение важно
Еще в 1938 году психолог Стэнфордского университета Льюис Тэрман обнаружил, что между частотой половых контактов и общей удовлетворенностью отношениями существует тесная связь. Что объединяет сексуально счастливые пары, так это возможность наслаждаться близкими физическими отношениями, но это не всегда означает секс. Секрет счастливых пар заключается в том, что они могут рассматривать эти два вида деятельности - секс и физическую привязанность - как разные и раздельные. В одном из исследований было отмечено, что наиболее успешные пары гораздо чаще вступают в физический контакт друг с другом в короткой, не связанной с сексом форме. Один из партнеров дотрагивался до плеча другого, когда их пути пересекались. Они сидели немного ближе друг к другу. Именно эти маленькие жесты, а не секс, изменили ситуацию.
Будьте чуткими.
Счастливые пары также наиболее чувствительны к уязвимости друг друга. Видеть влияние, которое мы оказываем на наших близких, может быть очень сложно в тот момент, когда мы погружаемся в собственные эмоции. Самые успешные пары осознают, что каждая из них уязвима к эмоциям другой, и стараются регулировать свое поведение.
"Мы с Джимом по очереди считаем, что он сильный", - говорит Джейн, 46 лет. Если я прихожу домой после неудачного дня, это почти как бессознательное явление - Джим немного взбодрится, будет в целом более позитивным и начнет готовить ужин". То же самое и с большими решениями. Когда мы купили наш дом, я была очень воодушевлена, поэтому Джим был осторожен. Когда я переживала, что это слишком тяжело для нас, он уравновешивал меня, помогая планировать, как мы сможем это сделать. Когда один поднимается, другой опускается - не в негативном смысле, а в уравновешенном. Я думаю, что мы развивали это в течение многих лет, и теперь мы полагаемся на это, не задумываясь об этом".
Правда не всегда оказывается лучшим решением.
Это может показаться нелогичным, но стремление к полной честности с партнером не всегда помогает. Самые успешные пары сдерживаются во время жарких перепалок. Пары, которые избегают высказывать каждую критическую мысль при обсуждении деликатных тем, неизменно являются самыми счастливыми.
"Я помню, как в первые годы нашего брака у меня были ужасные отношения с мужем", - говорит Белинда, 39 лет. Во время одного из них я сказала: "Мне никогда не нравилась твоя семья". Это даже не было правдой - я прохожу через этапы, как и все семьи. Но это шокировало его. Как и большинство из нас, он оставляет за собой право быть единственным, кому позволено говорить плохие вещи о своей семье, и он никогда об этом не забывал. Это научило меня держать такие мысли при себе - они приходят и уходят, они не являются существенными истинами. Как только ты говоришь что-то подобное, это уже не настроение, это бетон, и это делает его гораздо более реальным и худшим, чем оно есть на самом деле".