Мы не готовы идти на компромиссы в своей внешности, в своем финансовом положении, в питании и во многих других иллюзорных вещах. Мы готовы бороться за них, бросая на это всю свою энергию и время, желая получить лучшее.
Но когда речь идет о любви, мы готовы всю жизнь идти на компромисс, выбирая для себя мазохизм или удобство, отбросив при этом хоть малейший шанс испытать истинную любовь.
Если в отношениях, как тебе кажется ты испытываете и любовь и ее противоположность, то есть эмоциональное насилие, то по ошибке ты принял за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость.
Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя любовь имеет противоположности, тогда это не любовь, а потребность приглушить боль своего ЭГО.
Вот ты встречаешь свою вторую половинку, с ней ты получаешь возможность приглушить эту боль, но в этот момент твоя влюблённость становится наркотиком и пока ты получаешь этот наркотик в достатке ты испытываешь пик блаженства, но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго, твоя боль возвращается и ты начинаешь ее ассоциировать со своим партнером, с вашими отношениями и ты начинаешь во всем его(ее) обвинять.
Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которые уже есть в тебе.
Тебе может казаться, что найти красивую девушку или парня и добиться с ним отношений - это истина любви ? Но в итоге ты будешь испытывать постоянное чувство дискомфорта, ревности, постоянно переживать о своем несоответствии и все это приведет к тому, что ты будешь обижаться на своего партнера за его любовь к себе. Такие отношения перетекают в настоящий мазохизм, вы одеваете ошейник и с каждым годом затягиваете его все туже, пока не задыхается и во все не теряете себя и свое самообладание. Это так же работает, когда ты чувствуешь зависимость от интимной близости и твои отношения строятся только на закрытии твоих потребностей.
Ты можешь строить отношения исходя из потребности в комфорте и удобстве, но как только ты сможешь найти себя, реализоваться. В тот же момент поймешь, что твои отношения держались только на потребности комфорта. Обретая независимость ты уже не замечаешь, то состояние комфорта которое давали тебе отношения, ты видишь только чувство мазохизма которое приходилось тебе испытывать.
Возможно твоя юношеская пора прошла и ты стал социально ответственен , связал себя узами брака или рождением ребенка и не можешь просто оборвать свои отношения, которые со временем возможно не становятся все крепче и ярче.
В этом случае тебе нужно перестать осуждать себя, ты сопротивляешься тому, что есть. Тем самым создавая новую боль, новые проблемы. Самым сильным катализатором процесса изменения отношений является полное принятие своего партнера таким, каков он есть, освободившись от потребности осуждать или переделывать его так или сяк.
Наблюдать себя в ней наблюдать ее в себе и вместе наблюдать за всеми красотами мира и находить в них радостные и счастливые моменты.
Не обладать, просто быть рядом и наслаждаться мгновением здесь и сейчас. Чувствуй комфорт в диалоге, чувствуй комфорт в тишине, не строй ожиданий - ведь ты здесь и сейчас, не давай обещаний - твори здесь и сейчас.
Ваша любовь не имеет противоположностей - ты любишь себя, она любит себя и вместе вы любите всех людей на этой земле, так же сильно, как любите друг друга.