Я не могу по-другому.
Возможно, на первый взгляд, может показаться, что такое признание факта собственного бессилия в той или иной ситуации не несет "ничего хорошего". Может показаться, что таким образом я "смиряюсь" с ситуацией, констатирую свое бессилие и "складываю оружие". И да, так может быть, если человек сам выбирает как следующий шаг - свое бездействие: "не могу иначе и не буду пытаться".
Но если посмотреть на ситуацию под другим углом, то именно после осознания, что не могу я сейчас действовать иначе и начинаются изменения.
Если я понимаю, что из своего текущего состояния, из своей текущей точки роста ну не умею я действовать иначе.
И здесь важно спросить себя, а хочу ли я что-то действительно изменить? И вот на этом шаге уже открывается возможность для изменений.
Приведу довольно простой пример.
Например, моя подруга раздражается, когда ребенок не сразу откликается на её просьбу и идет укладываться спать.
И такое повторяется неоднократно. Каждый вечер она зовет сына (4 года) умываться перед сном - а он реагирует на её просьбу через 5-10 минут. Но в эти минуты она испытывает чувство раздражения, в голове проносятся мысли: "Он должен сразу же реагировать на мои просьбы. И если он этого не делает, значит, я не пользуюсь авторитетом и уважением в глазах собственного сына".
Все это может запустить более настойчивое поведение с её стороны: она может повысить тон голоса и еще несколько раз напомнить, что пора укладываться спать. Подруга может даже начать убеждать себя, что можно и не раздражаться в этой ситуации, ситуация же по-сути пустяковая. И как советуют некоторые особенно просвещенные - "отпустить" ситуацию. Но этой магии почему-то не происходит.
И здесь как раз и приходит осознание, что вот сейчас, прямо здесь подруга не может реагировать иначе. Но хочет. Она устала раздражаться. Устала укладывать ребенка спать в "плохом" настроении.
Изменение начинается с анализа "спускового" механизма. Ведь сама по себе ситуация не несет в себе раздражения.
Раздражение запускается после того, как мы интерпретируем ситуацию определенным образом: и здесь стоит задать себе вопрос - о чем именно я думаю, находясь в этой ситуации?
Следующий шаг: анализ выявленной мысли. В приведенном примере анализируется мысль: "Мой ребенок должен сразу же реагировать на мои просьбы. И если он этого не делает, значит, я не пользуюсь авторитетом и уважением в глазах собственного сына".
1. Насколько я веру в достоверность этой мысли? (0- 10, где 0 - абсолютно не верю, а 10 - верю безоговорочно). Оценить можно на 7.
2. Каковы доказательства этой мысли? Привести примеры.
- Сын не сразу реагирует на мою просьбу.
3. Каковы доказательства обратного?
- Сын реагирует на мой призыв спустя 5-10 минут. При этом у нас доверительные отношения, мы понимаем друг друга, сын прислушивается к моему мнению, а я к его. Зная психологию ребенка, можно добавить, что ребенок не может просто "выключиться" из текущей ситуации игры, на завершение действия ему нужно некоторое время, т.к. волевые механизмы реагирования еще не сформированы.
Да и в целом, важно наделить ребенка "правом на свободу реагирования", а не относится к нему как к своему продолжению, как к "объекту", который должен реагировать молниеносно на любую просьбу с нашей стороны.
4. Какое убеждение будет более адаптивным в этом случае?
- Сын не обязан бросать все свои дела в тот же момент, когда я его зову. У него есть право на "свой ритм" завершения своих дел и это никак не влияет на мой авторитет в его глазах. 10 минут - оптимальный промежуток для того, чтобы завершить свои дела, убрать игрушки и отреагировать на мою просьбу идти в ванну.
И теперь в этой ситуации подруга напоминает себе о новом убеждении, дает убеждению "прижиться" и уже не испытывает былого раздражения.
И все началось с осознания, что действовать по-другому она не может.
Очень надеюсь, что статья оказалась вам полезна.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
(cо скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал).