"... Самое темное время перед рассветом..."
Я решила написать эту статью для того, чтобы хоть как-то помочь тем, кто переживает сейчас столь непростой в психологическом плане период. В ней я освещаю те стадии, которые необходимо пройти для того, чтобы разрыв не оказывал дальнейшего влияния на жизнь, чтобы было понимание того, что происходящее с вами сейчас - это нормальное течение горевания, и что "самое темное время перед рассветом".
Переживание расставания с партнером, с которым был официальный или гражданский брак, приравнивается в психологии к переживанию утраты.
Как будет проходить переживание этой самой утраты и сколько оно будет длиться, зависит от продолжительности отношений, которые закончились, и характера взаимодействия бывших партнеров. Наиболее тяжело приходится тем, кто совместно прожил с бывшим партнером несколько лет и не был инициатором расставания; тому, кто в силу ряда причин вынужден поддерживать дальнейшее взаимодействие с ним.
Для того, чтобы пережить утрату партнера, необходимо пройти следующие стадии:
- 1 ст.: «Отрицание» – может происходить обесценивание брачных отношений («подумаешь, ничего и не изменилось», «так даже лучше»), эмоциональная холодность.
- 2 ст.: «Злость»– часто сопровождается гневом, обидой, резкими негативными эмоциями.
- 3 ст.: «Торг» – сопровождается чувством вины, желанием исправить ситуацию, « вот если бы я, то…»
- 4 ст.: «Депрессия» – общее угнетенное состояние,
- 5 ст.: «Принятие» – происходит адаптация к произошедшим изменениям, к новой социальной роли и реорганизация жизни.
Стадии могут проходить не по порядку, с разной продолжительностью, но все они должны быть пройдены.
Иногда случается так, что происходит возвращение к тем этапам, которые уже пройдены. Стадии могут как сменять друг друга, так и происходить практически одновременно.
При переживании утраты необходимо пройти все стадии. Застревание на одной из них или не проживание какой-то может привести к такому феномену, как эмоционально незавершенный развод. Он чаще всего сопровождается:
- долгосрочными яркими переживаниями насчет уже бывшего супруга ( обида, злость, ненависть и др.)
- неспособностью конструктивно сотрудничать/общаться с бывшим партнером
- негативным влиянием на детей ( сравнение, упреки : «ты такой же как и твой отец/мать) и проч.
Эмоционально незавершенный развод может длиться годами. Поэтому так важно пройти/прожить все стадии переживания расставания. Осознание того, на какой стадии сейчас находишься, принятие своих чувств (а не борьба с ними), помогает наиболее «безопасно» пережить расставание.
Чувства, которые признаны человеком, которые находят выход, которые осознаны и приняты - доставляют гораздо меньше дискомфорта и «душевных» мук, что позволяет быстрее сделать шаг в новое будущее. Поэтому так важно в этот период научиться принимать свои чувства, понимать, что они естественны, и не бороться с ними.
Любая утрата, в данном случае расставание, связана с изменениями в жизни человека, ее переживающего, и именно адаптация к этим изменениям и является конечной целью для переживания расставания.
Чаще всего изменения связаны практически со всеми областями жизни бывшего партнера. И чем быстрее человек сможет к ним адаптироваться, тем быстрее произойдёт встройка себя в новую реальность.
Так как конечным этапом переживания расставания является адаптация к жизни без партнера, то я бы также посоветовала в период переживания расставания, ответить себе на несколько вопросов. Отвечайте на них не отрицая своих чувств и обращая на них внимание:
- почему изменения так страшат меня?
- что было в жизни с партнером, чего не будет в этой ( конкретные пункты)?
- что может мне помочь в реорганизации своей жизни?
- как это может мне помочь?
- как я могу получить эту помощь наиболее быстрым способом?
Если ответы на вышеуказанные вопросы не находятся, то задайте себе вопросы:
- А я вообще хочу, чтобы мне стало лучше?
- Что я для это сделал/а?
- Какую «выгоду» я получаю от того состояния, в котором я сейчас?
Наихудшим образом расставания переживают люди, которые находятся в зависимых отношениях, те, у кого в детстве сформировался небезопасный тип привязанности. Об этом подробнее в статье : "Почему мы выбираем токсичные отношения или Детский опыт и взрослая жизнь".
Сил Вам и терпения.
Ваш психолог, Вероника Боженкова.
Подписывайтесь на мой канал - это позволит Вам не пропускать полезные статьи и упражнения.
Нажимайте Мне нравится - это позволит увидеть эту статью и другим читателям.
Задавайте вопросы под статьей, если что-то осталось непонятным, и я постараюсь ответить каждому.