Как говорил дедушка Фрейд, "все член". Но так ли это на самом деле?
Впрочем, оглядевшись вокруг, хочется согласиться: а как иначе? Ведь все кругом пронизано культом секса, который с годами набирает все большие обороты. Если "в СССР секса не было", в девяностых про него начали говорить, а в двухтысячных были популяризированы и легализированы всевозможные девиации, казалось бы, вывод очевиден - Фрейд прав.
Правда, возникает один вопрос: а как же люди жили до этого, в те времена, когда тема секса оставалась табуированной? И еще более занятный вопрос: если оглядеться на опыт тысячелетий, не напрашивается ли очевидный вывод, что популяризация секса и извращений напрямую связана с кризисом цивилизаций?
Впрочем, сейчас мы не о морали - лично я ничего не имею против секса и сам люблю это дело. Но, как психологу и культурологу, мне есть о чем задуматься.
Если честно, я всегда воспринимал эротику как искусство и как психолог считаю, что это наиболее благоприятная позиция для психического здоровья, общего раскрепощения и гармонизации личности. Как культуролог я вижу, что те культуры, в которые вплетена эротика, действительно устойчивы и гармоничны.
Но есть один маленький нюанс: это верно в том случае, если речь идет о сформированной и стабильной культурной традиции. Но не о культурной ломке, которую мы наблюдаем сейчас.
Потому что сейчас, как психолог, я вижу достаточно тревожные тренды. Итак, возвращаемся к вопросу, вредна ли или полезна сексуальная разнузданность?
Для начала разберемся с Фрейдом - как раз с ним-то все просто и ясно. Учитывая, что сам он лишился девственности только после тридцати лет, для него секс, действительно, являлся альфой и омегой всей экзистенции. Но кто сказал, что у всех должно быть точно также?
Например, мы все нормально относимся к тому, что ребенок играет с игрушками. Но если с ними играет взрослый человек, это выглядит как-то странно - мы понимаем, что он в детстве не наигрался и продолжает компенсировать недостачу и закрывать свои гештальты.
Мы все спокойно относимся к тому, что у подростка может быть девиантное поведение - мы понимаем, что вырастет - перебесится. А если не перебесится, то начнет по-человечески вызывать жалость.
Логично предположить, что и с сексом должна быть такая же история: в подростковом возрасте эта тема, действительно, крайне актуальна, но по мере удовлетворения этой потребности, получения определенной сытости, значимость секса постепенно должна уменьшаться. Во всяком случае, в здоровом варианте.
Потому что со временем оказывается, что в мире есть и другие прикольные удовольствия, и не на сексе едином свет клином сошелся. Также оказывается, что по мере взросления открываются и другие, более масштабные задачи и более серьезные амбиции, чем просто трахать все, что движется.
Я убежден, что в период взросления и формирования человек должен "нагуляться", чтобы закрыть все гештальты, проиграть все роли и осознанно перейти к более значимым жизненным целям. Но если взрослый мужик продолжает волочиться за каждой юбкой, то я, как психолог, готов поставить ему диагноз.
Собственно, этот процесс был уравновешен в традиционной культуре, где в жизни человека выделялись три ключевые точки: рождение, женитьба и смерть. Именно женитьба считалась той главной инициацией, которая определяет взросление человека, переход к действительно серьезным целям и совершение окончательных выборов.
Регулирующим механизмом являлись семейные ценности, направляющие энергию человека в конструктивное созидающее русло и ограждающие его от лишнего "блуда". По молодости я считал это рудиментом и варварством, ограничивающим свободу получения удовольствий, но не все так просто.
Современная культура призывает нас постоянно акцентироваться на сексуальной потребности. Нам всегда должно быть семнадцать, мы всегда должны находиться в поиске новых партнеров и мы всегда должны искать все более сильные ощущения. Казалось бы, ничего плохого, сплошной позитив. Но есть несколько нюансов.
С одной стороны, я действительно считаю, что это помогает продлить молодость. Иногда - существенно продлить. Это действительно помогает держать себя в форме и в тонусе. Это помогает сохранять активность.
Более того, новые ощущения действительно создают чувство наполненности жизни. Но не маскирует ли это отсутствие чего-то более значимого?
Например, отсутствие семейного счастья. Когда-то я считал, что для семейной гармонии нужно подбирать таких партнеров, с которыми не будет никаких границ в сексе, и тогда не будет потребности искать новые эмоции на стороне. Кстати, я по-прежнему так считаю, но теперь вижу, что это не главное.
Скажу по своему опыту - ни одни из тех отношений, которые строились в первую очередь вокруг секса, я не рассматривал как что-то серьезное, хотя имел цель в перспективе создать семью. Более того - когда я женился, я почему-то не захотел тащить в семейную жизнь многое из того, чем развлекался с малознакомыми девушками. Совпадение? Не думаю.
Потому что любовь - это, как известно, вовсе не та влюбленность, которая лежит в основе сексуальной потребности. Физиологическая задача влюбленности - создание потомства, и потому этому чувству совершенно не обязательно быть долгим. В отличие от любви, задача которой - сохранить длительные семейные отношения.
Если разобраться, любовь - это даже не чувство. Это способность, которая вырабатывается по отношению к определенному человеку по мере выстраивания с ним отношений.
Проблема в том, что в современной культуре ставится под большой вопрос сама целесообразность выстраивания долговременных отношений с кем либо. И для меня это явный сигнал глубокого культурного кризиса. И дело не в пресловутом стакане воды перед смертью.
Дело в том, что одинокий человек становится более управляемым. Более эгоистичным. Более зависимым. В общем, идеальным потребителем, не способным соскочить с социально-экономической зависимости. Если эту задачу позволяет решить эротическое манипулирование, то почему бы не сделать его основой культуры? Что мы, собственно, и наблюдаем.
С другой стороны, чем больше человек акцентирован на сексуальной потребности, тем более сильные эмоции ему требуются со временем, чтобы ее реализовать.
Потому что то, что возбуждало вас раньше, по мере наступления сытости уже не вызывает таких сильных эмоций, и тогда у вас два варианта: либо сделать приоритетной другую потребность (секс при этом переходит в разряд фоновых, регулярных и доступных удовольствий), либо постоянно искать все более ядреные и экстремальные способы удовлетворения этой потребности, чтобы продолжить получать тот же уровень эмоций.
Именно этим обусловлен стремительный рост массовых девиаций и популяризация извращений. Вы уверены, что действительно хотите дойти до состояния, когда сможете получать удовольствие только через что-то трешовое?
Впрочем, многие просто постоянно меняют партнеров, что рушит семейную жизнь, но не гарантирует получение сильных ощущений. Кстати, в сексологии есть занятная аксиома: ожидаемое удовольствие от сексуальных фантазий почти всегда превышает реальность. В результате вы рискуете превратить свою сексуальную потребность в бездонную бочку и постоянно испытывать недостаток остроты ощущений.
Впрочем, это совершенно не означает, что нужно уходить в монастырь и давать обет безбрачия. Конечно, сексуальная жизнь должна быть яркой, насыщенной и интересной. Но полезно помнить, что кроме секса в мире есть масса прикольных вещей.