Не все же о серьезном, можно и пошутить. В моей жизни было достаточно много случаев, похожих на анекдот. Пару-тройку из них расскажу сейчас.
Плобка
Годы подготовки к олимпиаде "Сочи-2014" нам запомнились грохотом строительной техники по всему городу, пылью, бесконечными сбоями в подаче электроэнергии и воды, многочасовыми пробками. Особенно когда в Сочи наезжало высокое начальство. А оно не просто наезжало, круглогодично жило в Сочи. И я стал свидетелем одного примечательного случая.
Как-то на маршрутке со скоростью улитки ползу по Виноградной улице на работу. Проезжаем район Бочарова Ручья. Мужик с четырехлетним мальчиком повторяют вслух слова:
- Скажи: "пробка".
- Плобка!
- Скажи: "президент".
- Плезидент!
- Скажи: Владимир Владимирович.
- Владимил Владимилович!
- Скажи теперь: "президент Владимир Владимирович".
- Плобка!"
У тебя - не знаю, а у меня всё работает!
Ещё в 70-е годы, после двух суток в душном общем вагоне через жаркие казахские степи, подъезжаем к первой большой станции - Куйбышев (сейчас Самара). Остановка ожидается долгая, можно и погулять. Я бегу по вагонам и ищу работающую розетку, чтобы побриться - тогда это было проблемой. Устав спрашивать одно и то же, в очередном вагоне тычу вилкой от бритвы в сторону проводницы и спрашиваю коротко:
- У вас работает?
Шебутная молоденькая проводница тычет мне в грудь крупнокалиберным дуплетом:
- У тебя - не знаю, а у меня всё работает!
Почему выпадают волосы?
Я тогда жил и работал в Кирове. Зимы тогда были суровые. Как-то ко мне подошла наша машинистка и спросила:
- Фархад, ты в тридцатиградусный мороз ходишь с непокрытой головой и у тебя волосы густые и длинные. Мой муж всегда ходит в меховой шапке и у него катастрофически выпадывают волосы - в чем секрет?
- Понимаешь, волосяной покров человеку изначально дан для защиты от непогоды. Если он одевается в теплые меха, волосы думают, что они без надобности и покидают голову.
Через какое-то время к нам заходит муж машинистки и умоляет меня:
- Фархад, скажи ей, что ты пошутил, а то она меня и в сорокаградусный мороз заставляет ходить без шапки.
Его волосы оказались менее сговорчивые, чем я...
Как сэкономить 15 зеленых и потерять миллион
Не могу не вспомнить один анекдот-быль из серии о "новых русских" из 90-х.
Один мой знакомый "новый русский" перед тем, как ехать на встречу с заокеанскими партнерами на родине Большого Билла, купил крутой ноутбук за 5000 зеленых, велел своему компьютерщику разработать крутую электронную презентацию фирмы и показать ему, как включается компьютер, на какие кнопки надо нажимать, чтобы запустить программу-просмотрщик.
Вот мой знакомый перелетел через Атлантический океан, устроился в крутом отеле, как следует причепурился и пошел с чемоданчиком на встречу с будущими партнерами. После обмена любезностями через переводчика новый русский достает ноутбук и давит на кнопки.
Ё-ма-ё! Компьютер не включается! После трехэтажного мата в адрес своего некрутого компьютерщика наконец-то ноутбук срабатывает. Уже изрядно вспотевший от неимоверного напряжения новый русский давит на кнопку запуска просмотрщика.
Ё-ма-ё, опять прокол! Вежливые партнеры приглашают в помощь своего компьютерщика, который после нескольких манипуляций сумел выжать только табличку:
"Вы пользуетесь незарегистрированной копией. Просьба заплатить $15 и зарегистрироваться".
Арестант-курортник
Когда командир части меня, прапорщика, не отпустил на сдачу госэкзаменов в университете, пришлось самовольно уехать в Самарканд и за успешное окончание вуза получить первую за всю службу «награду»: пять суток ареста.
Прибыв в гауптвахту при комендатуре Нижнетагильского гарнизона с запиской об аресте, я узнал, что теперь там не могут меня содержать – офицерскую гауптвахту только что перевели в другой город. С солдатами и сержантами не посадишь, в КПЗ, где содержались задержанные в городе пьяные офицеры – тоже нельзя: трезв как стеклышко. Комендант приказал меня определить в одну комнату со своим водителем. И начался для меня настоящий курорт: когда захочу, иду смотреть кино, когда – попариться в баньку. Никто и не проверял кто я, где я. Одет с иголочки: портупею с меня не сняли, на груди сияет ромбик об окончании университета, сапоги отдраены до блеска. Ни один патруль не остановит.
В один из дней такого «ареста» на обратном пути из бани меня остановил очередной дежурный по гарнизону (караулам):
— Товарищ прапорщик! Кем вы здесь служите?
— Арестантом, товарищ майор!
Майор опустил глаза и ничего не сказал: он готовился сдать дежурство.
Привет «не оттуда»
Две почтенные дамы идут на встречу друг другу. Первая приветливо машет рукой, вторая смотрит прямо на нее, но ноль реакции на жесты первой.
- Галюнька! Я тебе машу-машу, а ты без внимания?
- Да я вижу тебя, но не пойму: почему это ты не оттуда идёшь?