Мой дорогой друг - прощай? Прощай... "Наши отношения разваливаются!", "Помогите мне спасти семью!"
Просьбы о страданиях в отношениях и желании выздороветь довольно распространены. Для начала, наверное, стоит упомянуть, что отношения не существуют сами по себе и в любой паре они уникальны. Это своего рода среда обитания, которую создают два человека. Окружающая среда, взаимная территория, на которой они живут. Территория, на которой живут два создателя.
Окружающая среда, которая, в зависимости от того, какой именно вклад вносят в нее ее создатели и в каких пропорциях и сочетаниях, может быть либо питательной, либо бесплодной, либо даже ядовитой. Именно поэтому, когда люди приходят ко мне, чтобы поработать над своими отношениями, мы должны найти ответы на многие вопросы. Как устроено их окружение? Или как они себя чувствуют, живя в ней? Как они формируют окружающую среду? И есть ли возможность структурировать ее каким-то другим образом, чтобы жить в этой среде более комфортно.
В этой статье я хотел бы описать, что обычно стоит за запросом об отношениях и как выглядит процесс терапии в каждом из этих случаев. Иногда просьба "наши отношения разваливаются" означает большое расстояние между партнерами. Клиенты с далекими отношениями говорят о себе: "Мы стали слишком далеки друг от друга", "Мы живем как соседи", "Одиночество вместе", "У нас больше нет ничего общего".
В таких случаях есть несколько путей развития. Как правило, что-то происходит на каком-то этапе отношений. Возможно, что-то большое и существенное. Или последовательность мелких, но неприятных событий. Не так важно, что именно произошло. Важно то, что в результате накапливается критическое количество неприятных эмоций и ощущений: обида, гнев, раздражение, раздражение, отталкивание. Почему эти чувства могут появиться? Причины разные.
Кто-то нарушает договор, кому-то наплевать на партнера, кто-то не вносит свой вклад в общее хозяйство - причин много. И выразить эти чувства невозможно, потому что партнер может быть серьезно ранен. Или в ответ разозлится. Или вести себя по-другому, что сделает невозможным разрешение конфликта и спровоцирует очередную ссору - это вполне возможно.
Что же тогда делать? У них есть семья! И тогда партнеры могут решить не пытаться выражать свои чувства и потребности, чтобы сохранить "здоровую атмосферу" в семье. Инвертируются запятые, потому что, как вы, наверное, уже догадались, напряжение все равно остается и в конце концов оно становится непреодолимым. И единственный способ не дать этому напряжению сойти на нет и разрушить отношения - это отдалиться друг от друга.
Вот так и возникает одиночество вместе. Вместе с тем, то, что люди называют "расколом", "пропастью между нами". И когда такая пара приходит на терапию, то достаточно быстро всплывают на поверхность огромные кучи обид, гнева, ярости, раздражения и других неприятных ощущений.
И если мы разберемся с этим во время терапии, то у пары появится шанс достичь любви под всеми этими слоями и спасти отношения. Но, к сожалению, иногда это случается по-другому. Во время терапии может выясниться, что люди отдалились друг от друга, потому что их любовная химия истекла, а другие причины быть вместе еще не сложились.
Тогда в центре внимания терапии находится принятие того факта, что все заканчивается. Как бы банально это ни звучало, осознание окончания (циклов, периодов, отношений и самой жизни) иногда может быть болезненным и мучительным. Настолько мучительным, что может быть легче солгать самому себе, что у отношений все еще есть будущее. Все, что угодно, только не сталкиваться со страхом одиночества. Или разочаровывать мать. Или не быть неудачницей, если отношения и семья рассматриваются как суперценность.
Во время терапии вместе с клиентами мы ищем эти ядовитые ценности, которые оправдывают нечестность по отношению к себе. Та внутренняя работа, которую выполняет клиент, - это поиск мужества и ресурсов для того, чтобы смотреть в лицо реальности. Это понимание прошлых отношений. Это прощание со статусом семейного человека и со всем тем, что не было реализовано. Это завершение отношений с партнером. Это траур, осознание и переживание значительного периода жизни. Это поиск ресурсов для продолжения жизни с этим багажом. Это действительно может стать трагедией для человека. А также спровоцировать большое негодование на терапевта.
Действительно, клиент пришел на терапию, чтобы спасти отношения, но это оказалось неудачей. На данном этапе важно помнить, что гнев - это одна из естественных реакций на потерю. И что суть терапии заключается не в том, чтобы спасти отношения любой ценой, а в том, чтобы дать человеку свободу выбора и возможность взглянуть в лицо реальности.