В наших отношениях с другими время от времени мы неизбежно причиняем им боль, хотя и не хотим этого делать. Тогда задача состоит в том, чтобы найти способ снова все исправить. Исследования показывают то, что уже знают люди с высоким уровнем социального интеллекта - искренние извинения обычно очень эффективны в исправлении отношений, которые были повреждены бездумными проступками. Но слишком часто мы упорно отказываемся от извинений, даже когда знаем, что ошибаемся.
Есть три причины, по которым люди неохотно приносят извинения после совершения проступка:
- У них низкий уровень заботы либо о жертве, либо об отношениях.
- Они воспринимают проступок как угрозу своему образу и подобию.
- Они считают, что извинения не помогут устранить ущерб.
Давайте рассмотрим каждую из этих причин более глубоко.
1. Низкий уровень заботы.
Извинения - это попытка нарушителя исправить ущерб, который они нанесли отношениям. Чтобы сделать это, вы должны проявить сочувствие к боли, которую вы причинили жертве. И поскольку извинения - это акт самоустранения, вы должны ценить ваши отношения с другим человеком, чтобы быть достаточно мотивированными для того, чтобы принести извинения.
Шуман сообщает об исследованиях, указывающих на то, что люди, которые высоко оценивают черты нарциссизма, как правило, не видят необходимости в извинениях, когда они ошибаются в отношении другого человека. У нарциссистов низкий уровень эмпатии, поэтому им трудно даже понять, над чем другой человек так напрягается. Более того, они рассматривают все отношения только с точки зрения собственной выгоды. Если тебе не нравится, как я себя веду, то тебе просто не повезло.
Но даже для тех из нас, кто нормальные, а не все самовлюбленные люди, чувствовать сопереживание к судьбе нашего партнера во время конфликта может быть чрезвычайно трудно. Когда ваш партнер указывает на то, что вы его обидели, легко вспомнить множество случаев, когда они также ранили ваши чувства - так почему же они так расстраиваются? Более того, в пылу мгновения легко забыть о ценности, которую ваш партнер и ваши отношения с ним имеют для вас. Поэтому Вы считаете проступок банальным и недостойным извинений. Возможно, у вас даже возникнет соблазн обвинить другого человека в том, что он сделал такое большое дело из ничего.
2. Угроза самому себе.
Мы все хотим верить, что мы, по сути, хорошие люди. Поэтому признать тот факт, что мы причинили боль тому, кто нам дорог, в конфликтах с нашим драгоценным - и часто хрупким - самосознанием. Это одна из причин, по которой мы склонны преуменьшать влияние правонарушений, которые мы совершаем - я хороший человек, поэтому то, что я сделал, не может быть настолько плохим. Люди часто ошибочно полагают, что принесение полного извинения повредит их самооценке и, как результат, заставит их чувствовать себя хуже. Они также боятся - опять же ошибочно - что публичное извинение перед жертвой заставит их выглядеть слабыми в глазах других людей.
Шуман отмечает, что люди, считающие, что личность фиксирована, особенно восприимчивы к восприятию акта извинения как угрозы своему самосознанию. Если личностные характеристики являются неизменными, то, конечно, причинять боль тому, о ком он заботится, несовместимо с его самопредставлением о себе как о по сути хорошем человеке. В действительности, даже хорошие люди иногда совершают плохие поступки. Понимание и принятие этого жизненного факта может помочь облегчить путь к эффективному извинению.
3. Вера в то, что извинения не помогут.
Иногда люди не извиняются, потому что не верят, что это принесет пользу. После того, что я сделал, какая разница между извинениями? Это может быть связано с верой в то, что некоторые проступки непростительны. Но только жертва может решить, прощать или нет. И извинение, по крайней мере, открывает возможность прощения, особенно когда нарушитель выражает истинное раскаяние и сочувствие к страданиям жертвы.
Также могут быть нереалистичные ожидания в отношении процесса искупления и прощения. Вы можете подумать: "Я уже извинялся перед напарником, а они все еще злились на меня". Но то, что вы искренне извиняетесь, не означает, что жертва обязана простить вас немедленно. Это все еще может занять время, но, по крайней мере, акт принесения извинений начинает процесс прощения.
Искренние извинения работают, потому что они возвращают чувство силы жертве. Всегда есть возможность, что другой человек все равно решит не прощать, но, по крайней мере, вы сделали все, чтобы загладить свою вину. И в подавляющем большинстве случаев жертва будет перемещаться - хотя, возможно, и медленно - чтобы простить вас, если вы извинитесь и искупите вину за содеянное. В конце концов, само наше выживание зависит от наших отношений, и мы не можем просто легко отбросить их, не причинив при этом большого вреда самим себе. Так что во многих случаях у жертвы также есть самомотивация, чтобы простить нарушителя.
В конце концов, однако, одни извинения более эффективны, чем другие. Половинчатые извинения, те, кто сбрасывает со счетов причиненный вред, или те, кто также находит вину в жертве, не сработают. Чтобы принести извинения, которые, скорее всего, окажутся эффективными, нужно следовать нескольким извинениям и не следовать им.
Нужно:
- Искренне извиняйся.
- Проявите сочувствие к боли, которую пережила жертва.
- Проявите честное намерение искупить вину за проступок. (Жертва сама решает, что это за искупление.)
Не надо:
- Не сводите к минимуму последствия проступка.
- Не предлагайте оправданий и не защищайтесь ни в коем случае.
- Даже не предполагайте, что жертва тоже может быть в чем-то виновата. (Если вина действительно есть с обеих сторон, то и другой человек тоже должен извиниться. Но независимо от того, имеют ли они какое-либо отношение к вашему собственному извинению или нет, они не имеют никакого значения).
Хотя извинения могут быть трудновыполнимыми, на самом деле это наиболее эффективный подход к исправлению разорванных отношений. Неизбежно, что мы навредим тем, кого любим. Но когда случается проступок, пары, которые проходят через процесс искупления и прощения, часто находят, что их чувства к их отношениям в результате становятся сильнее: "У нас была трудная ситуация, но мы преодолели ее вместе".
Эти пары также чувствуют себя лучше. Жертва чувствует, что ее услышали и поняли, а также наделили ее способностью прощать в себе. Точно так же нарушитель не только испытывает искупление, но и ощущает новую внутреннюю силу, потому что он видит, что у него есть целостность, которая поможет ему справиться со своими ошибками и искупить свою вину. По иронии судьбы, когда люди упорно отказываются извиняться, они отказывают себе в бальзаме, который исцелит их психологические раны.