Привет, как дела у твоего брата?
Поскольку сегодня мало кто видит братские узы как центральный аспект взрослой жизни, то часто кому-то, кто отдалился от брата или сестры, легко прикрыть разъединение, ссылаясь на географическую удаленность: "Мой брат живет за тридевять земель, так что я нечасто его вижу".
Поскольку отношения между братьями и сестрами не имеют такого же веса, как отношения с родителями, для большинства людей их проще поддерживать, что на самом деле делает более сложным объяснение отчуждения. Скажите кому-нибудь, что у вас трудные отношения с родителем, и вы почти всегда получите сочувственную улыбку. Откройте, что вы разведены, и никто не моргнет. Но что ты делаешь, когда кто-то спрашивает: "Как дела у твоего брата?", а ты понятия не имеешь?
Лора МакДональд, мой личный тренер, раньше лгала. Она могла говорить о своём брате, что он замечательный, он великолепный и бла-бла-бла. На самом деле, их отношения закончились три года назад, после того, как она проверила свой телефон в аэропорту и нашла это сообщение от брата: "Эй, если ты еще не улетела, надеюсь, твой самолет разобьется."
Несмотря на то, что в некотором роде тотальный раздор был облегчением, МакДональд десятилетиями занималась решением проблемы враждебности ее брата, она также скорбит о том, что до этого пришлось дойти. "Это как грязная тайна", - говорит она. "Стыдно говорить людям, которые спрашивают: "Почему ты не можешь ладить? Что в этом такого?"
Как соперничество превращается в тотальный раздор...
В детстве братья и сестры ссорятся. Это факт семейной жизни. Они злятся друг на друга за то, что таскают игрушки, одалживают свитера или пересекают невидимые границы на заднем сиденье машины. Психолог университета штата Иллинойс Лори Крамер изучила пары братьев и сестер в возрасте от 3 до 9 лет и обнаружила, что они переживают длительный конфликт 2 раза за 45-минутный процесс игры - то есть, каждые 18 минут. Но в здоровых отношениях между братьями и сестрами также присутствует много положительных взаимодействий.
"Потому что происходит гораздо больше позитивного, - говорит Крамер, - братья и сестры могут терпеть некоторую негативность в своих отношениях, и мы знаем, что способность бороться с вашим братом и затем разрешать эти конфликты может быть важным достижением в развитии".
Братья и сестры, которые никогда не научатся управлять этими конфликтами, в наибольшей степени подвержены риску отчуждения взрослых, по словам Кэтрин Конгер, директора Группы семейных исследований в Калифорнийском университете в Дэвисе: "У вас нет стимула пытаться оставаться на связи. Вы просто хотите держаться от этого всего подальше".
Роль семьи может играть большую роль в способности братьев и сестер справляться с конфликтами, если мама и папа не в состоянии справиться со своими собственными разногласиями, они не могут служить моделью разрешения конфликтов для своих детей. Но Коулман подчеркивает, что родители не всегда виноваты - иногда происходит просто столкновение личностей. Психологи теперь знают, что в жизнестойкости есть генетический компонент - некоторые дети - это "одуванчики", которые могут справиться почти с любыми спорами, другие - "орхидеи", которые вянут, если не лечить их с особой осторожностью.
У всех нас разный уровень толерантности и чувствительности, поэтому трудно присвоить особый тип личности тем, кто отрезает брата или сестру; это может быть признаком большого самоуважения или крайней чувствительности, в зависимости от интерпретации ситуации: была ли причина у брата или сестры быть по-настоящему враждебным, или виноват тот, кто слишком быстро обижается, даже когда ни один из них, по сути, не виновен?
С другой стороны, терпимость по отношению к чреватым проблемами братьям и сестрам также может указывать на особенно сильную или слабую решимость. "Тот, кто больше виноват и не имеет чрезмерной самооценки, может также может уступить брату и сестре, который дорого обошелся этому человеку психологически", - говорит Коулман. "С другой стороны, тот, кто действительно здоров, может быть более сострадательным и способным смотреть на брата и сестру с достаточно оторванной позиции".
Сафер, например, утверждает, что есть два типа личности, которые кажутся особенно склонными к отчуждению от братьев и сестер, которые являются чрезвычайно враждебными и тех, кого она называет коллекционерами жалоб. Это те, кто говорит: "Вы никогда не благодарили меня за цветы, которые я подарил вам в 1982 году".
Эми Дэй столкнулась с обеими чертами. Она может вспоминать детские моменты, когда ее сестра, которая старше на 10 лет, брала ее с собой на прогулки с мороженым или просто тусовалась. Но первичное отношение сестры к ней, тогда и сейчас, остается глубоко укоренившимся негодованием. Самая младшая из шести, Эми была поздним ребенком, который расстался с сестрой, когда была ещё очень маленькой. С тех пор, чувствует Дэй, ее сестра возмущалась каждым положительным событием на её жизненном пути, пением или актерскими выступлениями, даже решением принять буддизм.
Вид поздравлений с днем рождения на страничке в социальных сетях привел ее сестру в ярость. "Она возмущалась на моей странице, спрашивая, почему люди называют меня другом, - говорит Дэй, - и почему они добры ко мне. Потому что если бы они только знали правду обо мне и о том, какой я ужасный человек для неё, я бы им не понравилась".
Самый любимый ребёнок
Эми Дэй и Хоуп Райзинг говорят, что их сестры считали себя менее привилегированными детьми. Дэй отмечает, что в ее доме, где проживали старший брат-алкоголик и сестра-шизофреник, который позже покончили с собой, царил хаос, и что ее мать видела в Эми, ее младшей, новый старт: "Я хотела быть ребенком, который не разочарует её", - говорит она.
Согласно исследованиям Пиллемера, когда в семье несколько детей, есть любимый ребенок. Когда уровень фаворитизма высок или интерпретируется как таковой, братья и сестры с большей вероятностью будут отдаляться друг от друга. "Похоже, что это то, с чем люди не совсем справляются", - говорит он.
Но фаворитизм сам по себе не обязательно разъединяет братьев и сестер. Многие взрослые могут и делают это, избавившись от воспринимаемого статуса менее благоприятного ребенка, в то время как другие позволяют ему гнить. Разница, по мнению Коулмана, заключается в том, как взрослые братья и сестры относятся к своей взрослой жизни. Те, кто имеет успешную карьеру и полноценную личную жизнь, менее склонны зацикливаться на прошлом - и могут даже получить некоторое удовлетворение от того, что докажут, что детские очернители ошибаются.
Если брат и сестра остаются в положении "один на один", отношения могут быть более болезненными, потому что нет ничего, что могло бы им противостоять. Но если они более успешны, есть гораздо больше "боеприпасов" для брата, чтобы отскочить назад с уверенностью и установить более прочную связь.
#психолог #семейные узы