Слышали ли вы когда-нибудь, что говорите своему взрослому ребенку что-то тревожное, как ваша мать? Вы когда-нибудь делали заслуживающий внимания комментарий, который, казалось, появился из ниоткуда, или давали благонамеренный совет, который вызывал гнев и отторжение?
У многих из нас есть такие моменты, когда мы говорим что-то, о чем мы сразу же сожалеем. Но некоторые родители, кажется, не могут слышать себя, а затем задаются вопросом, почему их взрослые дети держатся на расстоянии.
Ваша любовь к своему взрослому ребенку и боль от того, что он или она делают ошибки, сталкиваются с разочарованием или отказом, могут вдохновить вмешательства, которые прерывают общение.
Говоря без раздумий или спеша дать совет без ответа, вы можете создать барьеры вместо продолжения теплых связей между вами и вашими взрослыми детьми. То, что может иметь для вас смысл, может звучать и ощущаться возмутительно и нечувствительно к вашему взрослому ребенку. Это также может выглядеть как отсутствие уважения к его независимости или веры в ее компетентность.
Так как же лучше всего передать свою любовь взрослому ребенку?
- 1. Подумайте, прежде чем говорить: чего добьются слова, которые вы склонны сказать? Вы хотите быть полезными - или вы хотите сохранить власть в ваших отношениях?
Даже если вы чувствуете себя так близко к своему взрослому ребенку, быть полностью откровенным не всегда лучший способ помочь. Послушай первым. Тогда говорите так, как если бы вы были с дорогим другом. - 2. Откажитесь от того, чтобы быть центральным: когда ваш ребенок был маленьким и зависимым, вы были центром его или ее вселенной. Но ваш ребенок вырос - как и предполагалось - и теперь все изменилось. И так много конфликтов может возникнуть из-за забвения этой реальности и предположения, что ничего не изменилось.
Чувствуя необходимость быть в центре внимания, вы можете услышать, как вы даете незапрашиваемый совет или делаете критические комментарии о значимых для взрослого ребенка сферах в заговорщическом тоне. Вы могли бы сделать предположения, которые больше не действительны: планирование поездок только для вас двоих, когда жизнь вашего взрослого ребенка расширилась, чтобы включить супруга; требуя времени и внимания, которые ваш взрослый ребенок, переросший в новые роли и обязанности, больше не может уделять.
Хотя некоторые родители жалуются, что больше не занимают центральное место в жизни детей, так как их отводят в сторону. Намного более конструктивно смотреть на это по-другому: сидите в "первом ряду", чтобы подбодрить вашего сына или дочь. - 3. Отредактируйте свои комментарии и смягчите свой подход. Вы чувствуете, что действительно должны что-то сказать, прежде чем ваш взрослый ребенок совершит ужасную ошибку - планирует ли он или она романтическое обязательство или готовится к важному собеседованию. Вы можете испытать желание кричать: «Нет! Не делай этого! Выбрось из своей головы этого неудачника!».
Подумайте, как будут слышны такие выражения материнской или отцовской заботы. Вы можете произвести больше впечатлений - или найти способ успокоиться - с более спокойным подходом.
Если вы даете совет, сделайте это тихим предложением, основываясь на идеях вашего взрослого ребенка, а не на мандате на действия с вашей точки зрения. - 4. Молчи. Иногда самые мудрые родители молчат, скрестив пальцы, что все будет хорошо с любимым чадом.
Ты не можешь не волноваться и не хотеть вмешиваться во все, что их касается. Но неизменно лучше всего отступить и просто надеяться и молиться о лучшем. Они должны делать свои собственные ошибки и находить свои пути по-своему, как и вы! - 5. Просите прощения за словесные нарушения. Любовь любого рода означает говорить, что ты сожалеешь - снова и снова. Поэтому, когда вы расстраиваете ребенка комментариями, извинитесь. Выдвигать оправдания, такие как «Мать должна иметь возможность сказать что-нибудь своему ребенку!» или "Я твоя мать. Кто еще скажет тебе правду?" может только обострить конфликт. Иногда вам нужно выйти за рамки простого "прости!"
Никогда не думайте, что ваш ребенок просто знает, что вы любите его или восхищаетесь ее достижениями. Дайте ему или ей знать. И когда есть конфликт, будьте первыми, кто извинится, даже если вы уверены, что то, что вы сказали, было правильно.
Вашему взрослому ребенку важно знать, что ваши слова происходят от любви и что конфликты разрешаются любовью. Иногда хорошо продуманный комментарий - есть воплощение вашей любви. В других случаях вы можете проявить свою любовь в наибольшей степени, сохраняя молчание, передавая центр внимания и признавая растущую компетентность вашего взрослого ребенка и власть над своей жизнью.
Понравилась статья? Подписывайся на канал и ставь лайк! Будет еще интереснее!
